Depresszió szülési szabadságon: mit tegyünk? Hogyan kezeljük a szülés utáni depressziót.

Tegnap olyan jókedvű és jókedvű voltál, ma, amikor szülési szabadságon ülsz, hogy gyermeket gondozzon, levertnek és boldogtalannak érzi magát? Ezt mindenképpen javítani kell, és nem futni, hagyva, hogy a depresszió parancsoljon neked. Hogyan kell csinálni? A konkrét leíró helyzetek segítenek megtalálni a kiutat.

Biztosan hallottad már a kiégés kifejezést. Ez azt jelenti, hogy az ember belső energia- és erőkészlete idővel kimerül, ha nem töltődik fel. Ennek oka lehet az idegi megerőltetés. Ha a szülési szabadságon lévő anyáról beszélünk, akkor a kiégés okai az alváshiány, az alultápláltság, a baba iránti félelem. Itt könnyen kiválthatnak egy ilyen kiégést. Fogadd el, hogy senki sem távolít el az anyai posztból, ami azt jelenti, hogy most 24 órát dolgozol, és megvan a legigényesebb főnök - a gyermeked. Légy őszinte, halogatod az evést, hogy a babád kedvében járj? Te is álmodozol pihenésről és plusz 15 percről a fürdőszobában? Mindig készen állsz és készen állsz a cselekvésre? Ne feledje, hogy ebben a tempóban magabiztosan halad a kiégés folyamata felé.

Remélem, hogy az alábbi példák hasznosak lesznek az Ön számára, ahogy mondani szokták: "Az előre figyelmeztetett az előfegyverzett."

Krónikus ingerlékenység állapota

Ha nincs lehetőséged időnként átállni a közvetlen babagondozási, háztartási feladatokról – egyszóval nincsenek asszisztensed, akkor egy idő után kezded megérteni, hogy egy kicsit felforrsz. több és felrobban. Idegesít minden, ami körülötted történik: a gyermek minden rossz viselkedése, a férj figyelmetlensége veszekedés oka lehet. Sikítasz, megsértődsz, majd sírsz, mert megérted, hogy tévedsz, bocsánatot kérsz szeretteidtől az összeomlásért. De eltelik egy kis idő, és újra veszekedés alakulhat ki... Csak egy ördögi kör alakul ki. De szerencsére nagyon meg lehet törni!

A félreértett dührohamok elkerülése érdekében először fogadd el azt a tényt, hogy nem vagy végtelen, és pihenned kell. Ehhez pedig meg kell tanulnod időt szánni magadra. Szalonba járás fodrászat, festés, manikűr, masszázs és egyéb női örömök miatt - nagyszerű lehetőségés kényeztesd magad, és menj ki az emberekhez, változtass a helyzeten. Talán csak egy találkozó egy barátjával egy kávézóban, vagy vásárol valamit magának. Nem számít, mit csinálsz – a lényeg, hogy magadért tedd! Aztán ha pihensz egy kicsit, gondold át, hogy jól tervezed-e a napodat, és sok munkát kérsz magadtól? Talán ideje abbahagyni a rohanást? Hidd el, ha több dolgot csinálsz egyszerre, nem spórolsz időt, csak irracionálisan kimeríted magad! Kérem erre figyeljen.

Anya a belső erőtartalék hiányában van

A belső erőforrásaid elégtelenségéről lesz szó, aminek köszönhetően élvezed minden napod, feltöltöd a körülötted lévőket lelkesedéssel, jó kedveddel és örömmel vigyázol a babára.

Nem számít, milyen nyugodt a gyerek, de nő és figyelmet igényel: először a fogak, a pocak, majd a kúszás, az első lépések és így tovább. Az álmatlan éjszakák, a maximális odafigyelés és a morzsák egészségéért való szorongás kimerít, felgyülemlik a fáradtság, és már emiatt is figyelmetlenné, sőt figyelmetlenné válik valamiben. És most kezdi tele magát zúzódásokkal és dudorokkal, lábujjait a bútorsarkokhoz ütögeti, ujjait tapossa, zöldségeket vág fel, és elkezdi elfelejteni azokat a fontos dolgokat, amelyeket előző nap eltervezött. A figyelem nem lesz olyan éles, és a memória „szivárog”. Teljesen öntudatlanul spórolva az erődet, gyengédségedben megsérted a gyereket, ritkábban mosolyogsz, és a körülötted lévők is nélkülözik a figyelmedet. A belső tartalék hiánya miatt hamarosan visszahúzódóbbá válhat. Szomorú kilátás, igaz? Hogyan lehet mindent megjavítani?

Egy új hobbi, egyfajta érzelmi felrázás segít. Ez egy új hobbi (opcióként). Ez lehet kézimunka (kötés, hímzés, scrapbookozás, modellezés, ékszerkészítés stb.), idegen nyelv tanulása (nem kell ehhez tanfolyamra járni - minden megtalálható az interneten), váljon online tanácsadóvá egy tematikus fórumon. A kedvedre való foglalkozás kiválasztása tehetséged és vágyaid kérdése. És akkor maga nem fogja észrevenni, hogy a szabadidő hogyan jelenik meg egy új hobbi látszólag teljesen „zsúfolt” ütemtervében. És ki tudja, talán egy idő után a hobbid a hivatásod lesz. Higgy magadban, az erősségeidben – még a szülési szabadságon is professzionálisan fejlődhetsz, és azzal, amit szeretsz, megszabadulhatsz a lelki kényelmetlenségtől.

Ha meghibásodásod van

A túlzott idegi megterhelés nemcsak meghibásodásokkal és botrányokkal jár, hanem pszichoszomatikus problémák is megjelenhetnek, amelyek hatással vannak az egészségre. Problémák lehetnek a nyomással, a munka megzavarásával is gyomor-bél traktus, fejfájás, csökkenhet a férje iránti szexuális vonzalom stb. Nem csoda, hogy azt mondják, hogy minden betegség az idegekből származik.
És hogyan segíthetsz a idegrendszer? Tudja, ebben az esetben nem nélkülözheti a szakemberek segítségét. Egy dolog eleget aludni és megnyugodni, és egy másik dolog, ha a szervezet működési zavarai vannak. Ne halassza el az orvos látogatását: minél hamarabb elkezdi a terápiát, annál hamarabb tér vissza normál állapotába.

A kezdeményezés és a mértéktelen lelkesedés büntetendő

Amikor egy gyermek születik, egy fiatal anya érzelmi felpörgésben igyekszik egy pillanatra sem elhagyni a babát, későbbre és „valahogy későbbre” halasztja a számára olyan fontos dolgokat, mint az étkezés, a megfelelő pihenés, alvás. Az ilyen elutasítás vagy akár lemondás nem vezet semmi jóra. Ne feledje, belső erői korlátozottak, és több, mint amennyi van, nem is lesz, ha nem tölti fel őket. Olyan ez, mintha állandóan a forrásból merítenénk, és nem adnánk lehetőséget a felépülésre. Előbb-utóbb meglátod az alját. Egy hónapot, három hónapot, esetleg fél évet, esetleg egy évet kibírsz non-stop módban, mindent magadon húzva, aztán? De a körülötted lévő családtagok már enyhén szólva is megszokták, hogy mindent magad csinálsz, és az ön hirtelen késztetése, hogy ezt elhagyja, nem feltétlenül a családot érinti a legjobban. a legjobb módon. A gyermek szeszélyes lesz nélküled, amíg te pihensz – megszokta, hogy mindig veled legyen. És a férj nem akar ülni a babával - még a túlzott gyámságodnak köszönhetően sem tudja, melyik oldalon forduljon hozzá, és hol vannak a pelenkajátékok a házban. Tehát itt van a helyreállítási terve belső erők meghibásodhat anélkül, hogy elkezdené a megvalósítást, és a szervezet erőforrásai eközben olvadnak és olvadnak.

És mit kell tenni? Hogyan legyen? Van egy kijárat. Ha hirtelen a helyzete hasonló a fent leírthoz - ne számítson érzelmi összeomlásra, cselekedjen. Kezdje napi 30 perccel csak önmaga számára. Legyen ez egy csésze kávé vagy tea, de joga van teljes nyugalomban inni, kedvenc zenéjét hallgatva vagy könyvet olvasva. Van egy ilyen régi, szakállas vicc, aminek a kulcsmondata az anya záróakkordja: „Csendes, sha, boldog anyává teszlek!” Kezdje tehát kicsiben, fokozatosan növelve ezt a 30 percet napi több órára, amikor a saját szeretője lehet. És ne mondd azonnal, hogy ez irreális. A lényeg az, hogy akarj, tűzz ki célt és dolgozz a megvalósításáért!

És végül

Otthon ülve, szülési szabadságon a fiatal anyák nagyon gyakran „elindítják” magukat, hanyatt-homlok belemerülve a mindennapokba, és teljesen megfeledkeznek önmagukról, akiket valaha szerettek. A kisgyerekes monoton hétköznapok, házimunkák listája nem túl kedvez a növekedésnek, fejlődésnek. Nem, persze a kicsi napi apró győzelmei és jó szerencséje örömet okoz, örömmel vagy büszke rájuk, és mesélj róla minden barátodnak, rokonnak. Valaki örülni fog veled, valaki csak mosolyog, de valakit nem érdekel. De az élet nem áll meg itt, igaz?

A gyerekek csodálatosak, és amikor megjelennek a családban, megérted, hogy fejlődésed új szintjére léptél. Te és a házastársad szülők lettetek. És élni a kicsik érdekeivel és gondjaival, mindent megosztani velük - ez csodálatos, de az élet nem korlátozódik csak a palackokra, csörgőkre és edényekre, takarításra. Ne féljen valami más iránt érdeklődni, a háztartási munkák mellett gondoskodjon magának időszakos érzelmi és pszichológiai megkönnyebbülésről, megrázkódtatásról. Ne feledd: a családodnak szüksége van rád, mint boldog anyára és feleségre!

Elmúltak azok az idők, amikor a nő néma lény volt. Kötelességtudóan szolgálta férjét, nem merte kinyitni a száját. Született, háztartással foglalkozott. modern nő- ez hatalmas erő. Nemcsak az emberiség életét folytatja, hanem a társadalomban is erős pozíciót foglal el. Ezért amikor egy gyermek születik, és egy nő észrevétlenül marad a társadalomban, a depresszió gyakran utoléri őt a szülési szabadságon.

A nő anyát jelent

Baba, fürtök, masnik. Alig járt, és már babakocsiban gurítja a babát - a „lányát”. A lány ápolja a babát, eteti, pelenkázik, mindent megtesz, amit az anyja a szülési szabadságon. A lányok első és kedvenc játéka a "lányok-anyák"-ban. Így nyilvánul meg gyermekkorától a nőben rejlő természetes szerep - anyává válni, emberi fajt folytatni.

A legtöbb nő arra törekszik, hogy a legtöbbet teljesítse vezető szerepet az életben gyermeket szülni. Mivel az élet érzéki megértése csak abban történik, ami fontosabb, mint a sajátunk, Yuri Burlan rendszer-vektor pszichológiája elmondja nekünk. Férfi esetében közösülés egy nővel, hogy utódokat hagyjon maga után. Egy nőnek a gyermek születése. A baba élete fontosabbá válik számára, mint a sajátja.

A bennszülött vér születése örömteli esemény. De a szülési szabadságon otthon maradást minden nő másképp érzékeli. Hiszen mindenkinek más a világnézete, amit a természet határoz meg, amikor született. Ez azt jelenti, hogy a nőknél eltérő a reakció az eseményekre, beleértve az anyaságot is.

Kezdjük azzal a ténnyel, hogy maga a depresszió fogalma abban az értelemben, amit megszoktunk, nem mindig felel meg annak, ami az emberekkel valójában történik. Ezt a nevet gyakran a fáradtságunkra, rossz hangulatunkra vagy akár lustaságunkra adjuk. Próbáljuk meg a rendszer-vektor pszichológiával együtt kitalálni, ki esik depresszióba és miért. Hogyan lehet korrigálni az ilyen állapotokat, hogy élvezhessük az anyaságot és teljes életet élhessünk?

Szerelem a horrorhoz vagy szép szerelem?

A női fórum tele van vitákkal.

- Amióta szülési szabadságon voltam, elfelejtettem, mi az alvás. Félek elaludni akár egy percre is. Ha elfelejtettem és elájultam, felugrok, és a bölcsőhöz rohanok, hogy megnézzem, lélegzik-e a baba. Félek a legkisebb pattanástól a bőrön, nyög. Minden sírás vagy könny rémületet okoz bennem! A férjem késik a munkából, kezdek félni érte, magam miatt.

- És csendesen szipogok, és csodálom: ő a legszebb baba a világon! Ő nagyszerű. Amíg szülési szabadságon vagyok, a depresszió nem foglalkoztat. Nincs idő hülyeségeken gondolkodni. A divatblogomra volt kereslet. Most ügyfeleim fotókat küldenek gardróbjuk tartalmáról, én pedig divatos összeállításokat készítek nekik, stylist ajánlásokat adok. Van egy kedvenc munkám otthon.

– Még szerencse, hogy nincsenek problémáim!

- Valójában az volt a szerencsém, hogy a szülés előtt Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiai képzésben részesültem. Megtudtam, hogy te és én egy gyönyörű vizuális vektor képviselői vagyunk. A depressziónk nem más, mint a kommunikáció hiánya, az érzelmek megosztásának képessége. Ahhoz, hogy az élet újra színekkel játsszon, elég, ha átkapcsolod magadról a figyelmedet másokra. Érzékeny szemünk megtalálja azokat, akiknek segítségre, szeretetre, pozitív érzelmekre van szükségük. Ez lesz az a legrövidebb utat a gyógyuláshoz.

Maradj a családban és a közösségben

- Uzletember vagyok. Az egész életet az óra festette. Egy perc sincs a helyén, minden fut, minden repül. Mindenhol sikeres volt és boldog volt. Szülési szabadságra ment. Pelenkázás, mosás, főzés. Négy falban ülök, mint egy börtönben. Fösvény lett, rángatózott a szem. A bőr romlott, pattanások jelentek meg.

- Van bőr vektorod. Testben-lélekben rugalmas, mozgékony, a körülményektől függően változni képes emberekről van szó. Tehetséges mérnökök, üzletemberek. Érezd és értékeld az időt. Megértem, milyen nehéz ilyen aktív lánynak lenni egy helyhez láncolva. Minden nap ugyanazok az események - Groundhog Day, nem az élet. Állapodjon meg édesanyjával vagy férjével, hogy hetente néhányszor elmegy edzőterembe. Feszesebbé teheti alakját, rugalmas bőrrel gyönyörködhet. Találjon munkát otthon. Kereshetsz. Azonnal észre fogod venni, ahogy a depresszió elpárolog.

Nem értem miért szültem

„A férjemmel jóban voltunk együtt. Tetszett, hogy a munkából hazatérve csendben lehetsz. Játszottunk vagy leveleztünk a hálózaton. Elfelejtettek együtt enni. Nem zavart senkit. Egy gyermek születésével az életem "élettelenné" változott. Állandóan úgy sikít, hogy az enyém dobhártya. Gondozást és táplálékot igényel. El akarok tűnni, elbújni az örök sötétségben és csendben. Az összeomlás szélén állok.

- Egy hangvektorral rendelkező nő, mondja Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája, az egyetlen más vektor tulajdonosa, aki tudja, mi az igazi mély depresszió. Introvertált, aki érzékeny fülén keresztül kommunikál a külvilággal. Bármilyen bosszantó hang elviselhetetlen fájdalmat okoz. Nincs többé lehetőség egyedül lenni, hogy csendben koncentrálhasson, meditáljon. Az állapotot súlyosbítja, hogy egy szülési szabadságon lévő nőt elzárnak társasági élet. A hangmérnöknek hatalmas pszichéje van, amit korábban meg lehetett tölteni vallással, zenével, ezotériával – most ehhez új források kellenek. Az öntudat, az emberi psziché eszköze lehetővé teszi, hogy kikerüljön a nehéz körülményekből, sőt megelőzze azokat.

„... Óriási örömet szerez a lányommal való kommunikáció. Az önmagam megértése és az, hogy nem vagyok egyedül ezzel a világnézettel, új lendületet adott az új erőknek, a kreativitásnak és az együttélés vágyának. teljes érzés magát és ezt a világot. Változok - megváltozik az életem minősége ... "
Varvara S., közgazdász, Moszkva

„... Én vagyok az, aki most baromság a gyerekektől, de mielőtt elszöktem előlük. Mások gyerekei is érdekesek lettek számomra. A fiam ráült a fazékra, de én kényszerítettem, hogy etessen. De semmi – törjük át. Idén a fiam első osztályba megy. Tudom, hogy együtt fogunk leckéket tartani és szórakozni. Tudom, mit mondjak a tanárnak a gyerekemről. Tudom, hogy továbbra is művészeti iskolába jár (van vizuális vektor) és úszni (van bőrvektor). Nem vettem észre, hogyan nőtt fel a legkisebb lányom (4,5 éves) ... "
Anna B., Szentpétervár

Depresszió szülési szabadságon Mit tegyünk?

„Lányok, sok éve ismerjük egymást, ezért megosztok egy titkos fegyvert. Ha utolérte a depresszió a szülési szabadságon, ne essen kétségbe, regisztráljon most egy ingyenes online képzésre a rendszer-vektor pszichológiából Jurij Burlantól. Olyan eszközöket kap, amelyek segítenek fájdalommentesen kilábalni a depresszióból. Ismerje meg és tanulja meg természetes tulajdonságait a rendeltetésüknek megfelelően használni. Az életed tele lesz boldog anyasággal és pozitív belső állapottal.

A cikket Yuri Burlan rendszer-vektorpszichológiával foglalkozó online képzéseinek anyagaiból írta

Kevés ember képes kibírni a rutinszerű életet három évig, és továbbra is kedves, édes és erővel teli ember marad. És nem csak a fizikai fáradtságról van szó, bár ennek bizonyára van szerepe, hanem az érzelmi kiégésről is. Minden emberrel foglalkozó szakemberre jellemző. Anya pedig elég komoly szakma!

A depresszió és az érzelmi kiégés tünetei:

• gyengeség, álmosság;
• folyamatosan csökkent érzelmi háttér;
• apátia, közömbösség a történések iránt;
• ami korábban örömet vagy örömet okozott, érdektelenné válik;
• fokozott ingerlékenység, idegesség;
• rossz anyának érzi magát;
• azt az érzést, hogy nem vagy képes megbirkózni a feladataiddal, nem tudsz mit tenni és nincs időd.

És most, százezredik alkalommal, a Piroska nem tűnik olyan izgalmas thrillernek, és minden házi bábszínházi előadás, ahol mindig a medve szerepét kapja, kemény munkává válik. A gyerekek pedig sajnos rettenetesen viselkednek, a férj pedig nem ért semmit. Megbántja az egész világ, és csak álmodozik arról, hogy elszökjön otthonról... Ismerős helyzet? Akkor itt az ideje, hogy megértsük ennek az állapotnak az okait.

A depresszió és az érzelmi kiégés okai

1. Fizikai kimerültség. Az alváshiány és az alultápláltság, amelyek nem tudtak megtörni iskolai éveiben, most azonnal éreztetik magukat.
2. A változatosság hiánya. Amikor minden nap olyan, mint az előző 10 és a következő 10, és palackokból, pelenkákból, gabonapelyhekből és játékokból áll, kezdi úgy érezni magát, mint a Groundhog Day hőse. Csak egy különbséggel: megengedhette magának, hogy szórakozzon, és ledobja magát egy szikláról...
3. Az önmegvalósítás lehetetlensége. Valószínűleg nem a szakadatlan élelmező és takarító szerepe szab álmaid határát, ezért nyomasztó a gondolat, hogy minden más fronton is teret veszítesz.
4. elégedetlenség megjelenésükkel. Még akkor sem, ha szülés után már helyreállítottad az alakod, a napi sminknek, a stylingnek, mint egy szalonból, és a tűsarkúnak valószínűleg nem lesz helye az életedben. Ez önmagában is elbátortalaníthatja.
5. Önmaga idő hiánya. Mindenki tudja, hogy minden normális embernek szüksége van a személyes időre. És mindenki szeretne pihenni, egyedül lenni, vásárolni, nézni és főzni magának valamit. És ha életed minden percét másnak kell szentelned (akár a szeretett babádnak), előbb-utóbb nem bírják ki az idegeid.
6. Beszélgetőpartnerek és hasonló gondolkodású emberek hiánya. Ez különösen nehéz azoknak az anyáknak, akik valamilyen okból megfosztják a nagymamák-barátnők társaságát, és arra kényszerülnek, hogy amíg a férj dolgozik, csak a "ku-ku" és a "mu-" nyelven kommunikáljon. mu".

Hogyan ne érjünk el egy ilyen életet

1. Tűzz ki magadnak elérhető célokat. Nem "boldog és jóképű zsenit nevelj fel", hanem "etess és altass el". A legtöbb anya úgy érzi, hogy nem boldogul a feladataival, éppen azért, mert elérhetetlen, globális célokat választ.
2. Felejtsd el a perfekcionizmust. Még ha aranyéremmel és piros oklevéllel is rendelkezel, ne feledd, hogy senkinek sem sikerült ideális szülővé válnia, aki ideális gyereket nevelt fel. A természet nem tolerálja a tökéletességet, ami azt jelenti, hogy meg sem szabad próbálnod a bolygó többi részét megelőzni. Valamit fel kell áldozni: nem néz ki tökéletesen, nem mosogat minden alkalommal evés után, vagy nem mindig teljesíti a baba kívánságait.
3. Ne várj hálát. Nem szabad feláldoznia egészségét és idegeit, hogy később szemrehányást tegyen gyermekének a következő szavakkal: "De én az egész életemet rád tettem". Nem kell hálásnak lennie. És még a zabkása reggel sem köteles azt mondani, hogy "köszönöm". Csak csináld, amit csinálsz. Végül melyikőtök kit akart?
4. A gyerekkel szórakozásból kommunikálj, ne szolgálatból. Jobb, ha 30 percet játszol a babával, amit szeretsz, mint hogy 2 órát tölts egy másik fejlesztő tevékenységgel, ami nem érdekes számodra pusztán azért, mert „mindenhol írnak róla”.
5. Ne másokra koncentrálj.És mind a többi gyerekre, mind a szüleikre. A babád egyedi. És talán nem úgy idéz Puskint, mint egy lányt az ötödik emeletről, de vele ellentétben tudja, mi az a fazék. És egyetlen másik anya sem lehet abszolút példa számodra, mert neki van saját gyereke, neked meg a tied.
6. Ne terhelje túl magát és a babát. Természetesen a korai fejlesztés jó dolog, de mindennek mértékkel kell lennie. A fejlesztő tevékenységek (otthon és csoportban egyaránt) sok időt és erőfeszítést igényelnek mind a gyerekektől, mind a szülőktől. Válassz rövid játékokat, mert a gyerekek még mindig nem tudják sokáig lekötni a figyelmüket egy dologon. Faragj 10 percig, rajzolj 5 percig, énekelj egy dalt. Vagy általában zöröghet a cserepekkel: ez egyébként a hallást és a koordinációt is fejleszti.
7. Ossza el a felelősségeket. Természetesen szuper anya akarsz lenni, aki edzett a gyerekekkel, fitneszre járt, körmöket festett, borscsot főzött az egész családnak, de nem valószínű, hogy mindezt jól fogod csinálni. Ha nincs mindenre elég időd és energiád, egy nagymama sétálhat a kicsikkel, férje pedig borscs helyett vásárolt galuskát vagy otthon rendelt kínai ételeket eszik hetente párszor. És meg kell mondanom, még csak mérgezni sem fog!
8. Szánj legalább napi egy órát magadra és vállalkozásodra. Legyen szó a meleg fürdőtől a kedvenc sorozatod megtekintéséig. Igen, apa fáradt a munkahelyén, de a pihenés egy tevékenységváltás, igaz?
9. Lazítsa meg az irányítást. Ha csak akkor tudsz nyugodtan kávét inni, amikor a kicsi apuci cipőben toporog a lakásban, szórja szét a játékokat vagy tépje az újságokat, engedje meg. Végül a játék következményeinek eltávolítása nem olyan nehéz, de mindketten boldogabbak lesztek.
10. Ne légy visszavonult. Természetesen édesanyád és nagymamád biztos abban, hogy 3 éves korig ne vigyél magaddal gyereket a boltba, de tudjuk, hogy a rezsim és a biztonsági óvintézkedések betartása esetén egy állatkerti kirándulás vagy látogatás nem árt egyetlen morzsának sem. Ami a távoli utazásokat illeti, ez egy vitatott kérdés, minden a baba jellemzőitől függ. Vannak gyerekek, akik nehezen viselik az utat és a közlekedést, és vannak, akik nem törődnek vele.
11. Töltsön el heti 2 órát gyerek nélkül. Legyen ez jó hagyománnyá: például hétvégén, amíg a baba alszik, apa, nagymama vagy dada vigyáz rá. Ilyenkor pedig találkozol a barátaiddal, szalonokba és üzletekbe jársz, vagy csak olvasol egy könyvet a parkban, turmixolsz egy tortával.
12. sportolni- ez a legjobb orvosság a depressziótól. Testmozgás(főleg rajta friss levegő) élénkít, javítja a hangulatot és növeli az immunitást.
13. Ne felejtsd el az önmegvalósítást. Mindenképpen keress magadnak hobbit vagy kisebb távoli munkát: így nem csak anyának, hanem a társadalom teljes értékű tagjának is érezheti magát.
14. Kényeztesse magát mini-ünnepekkel. Nagyon viccesen hangzik, de egy szülési szabadságon lévő anyának még egy új sampon vásárlása is esemény. Tehát engedje át magát az élvezetnek: rendszeresen kényezteti magát apró vásárlásokkal és finomságokkal.
15. Keress hasonló gondolkodású embereket és szimpatizánsokat. Legyen szó az anyukák fórumának tagjairól, offline barátokról vagy rokonokról: valakinek meg kell hallgatnia a nehéz időkben, megsajnálnia és jó tanácsokat adnia.
16. Határozd meg azt a küszöböt, amelyen túl már nem vagy ember.És ne hozza magát ilyen állapotba. Amint egy krízispont közeledtét érzed, dobj el mindent, add át a dolgokat és pihenj.

Hogyan lehet kilépni a depresszióból

Ha nem követted a megfelelő pillanatot, és mégis kiégtél, a lényeg az, hogy beismerd. Mondd magadban: "Igen, elegem van mindenből, minden idegesít, és jogom van hozzá." És akkor mindenki lehetséges módjai nyaralj: aludj legalább napi 10 órát, egyél kedvenc ételeidet, végezd el kedvenc tevékenységeidet, vagy akár vágj bele egy kirándulásba, hogy változtass a helyzeten. Természetesen ehhez szeretteinek segítségére lesz szükség, ezért beszéljen velük őszintén. Biztosan nem akarják, hogy neurotikus rendellenességek alakuljanak ki.

Az élet tele van stresszekkel, amelyeket kontrolláltan tudunk kezelni: ezek személyes fejlődéshez vezetnek. Keressük, hogyan lépjünk ki a kihívásokkal teli helyzetből, és erőfeszítéseink eredményre vezetnek. A lánc "kihívás - reakció - eredmény" szerves része a fejlesztésnek. Dmitrij Zsukov fiziológus szerint a kontrollálatlan stressz káros az emberre, aminek három jele van: nem lehet előre jelezni, nem lehet elkerülni, és nem lehet alkalmazkodni hozzá. Vagyis a stressz forrása semmilyen módon nem függ tőled, és nem tudod befolyásolni, megállítani.

Az első gyermek kontrollálhatatlan stresszhelyzetet teremthet az anya számára. Szinte nincs hatással a sírására. A kólika, a fogzás és a dührohamok 2-3 éves korban gyakorlatilag nem alkalmasak a megnyugtatásra és a kontrollra. Mikor felébred és újra sikít, az ismeretlen és kontrollálhatatlan.

Más láncot kapunk: kihívás - reakció - megfelelő és tartós eredmény hiánya - ismét kihívás - reakció - ismét eredmény hiánya. Ez vonakodáshoz vezethet a reakciótól (vagyis a gyermek megnyugtatásától). A tudományos nyelven ezt az állapotot "tanult tehetetlenségnek" nevezik. Tünetei az apátia, az anhedonia (a jelenlévő örömök élvezetére való vágy hiánya), az állapot javítására való hajlandóság, a kognitív hanyatlás, a szorongás és a félelem.

Sokan a következő képről ismerik fel magukat: nagyon szeretnének aludni, de nem tudnak aludni a szorongástól, hogy úgyis mindjárt felébred a baba, és megint... Vagy ülsz a kanapén és úgy érzed, hogy még csak fel sem tudnak kelni és meglocsolni a virágokat, mert „Miért? Minden nap ugyanaz."

Hogyan lehet "gyógyítani" a kontrollálhatatlan stresszt

Az anya szervezete igyekszik elkerülni a depressziót, és maga is megvédi magát az ellenőrizetlen stressztől. „Kiszorított aktivitást” mutat – olyan cselekedeteket talál ki, amelyek elvileg nem a stressz okát érintik, de csökkentik az anya szorongását. Például minden nap fanatikusan lemoshatja a padlót vagy letörölheti a polcokat. Nagyon sokáig, sterilitásig vasaljuk a ruhákat. Ugorjon az ételekre, különösen az édességekre. Kitalálhatsz néhány furcsa rituálét, amelyek célszerűségében őszintén hiszel, bár egy év múlva nevetni fogsz rajta. De egy ellenőrizhetetlen stresszhelyzetben szükséged volt rá.

Milyen elfogult tevékenységet mutat? Neurotikus? Ha nem felel meg Önnek, gondolja át, milyen hasznos figyelemelterelő tevékenységekkel helyettesítheti. Amikor azon kaptam magam, hogy "dörzsölöm a padlót" - a fejemmel tudtam, hogy ez hiábavaló, de nem tudtam visszafogni magam... A probléma megszűnt, amikor elkezdtem könyvet írni. A padlók tisztasága ismét nem izgat hetente egyszer.

Igen, a patkányok, halak és kutyák ellenőrizhetetlen stresszt élnek át, és „elmozdult tevékenységük” is van. Például, ha egy lekötött patkányt válogatás nélkül áramütés ér, és nem tudja ellenőrizni a sokkot, akkor depressziós tüneteket mutat. Ha azonban ebben a pillanatban a patkányt hagyják körbefutni a ketrecben vagy rágcsálni egy botot, akkor nem lesznek depressziós tünetek. Akkor sem lesznek ott, ha lehetőség nyílik a ketrecben lévő rokonokkal való harcra. Kontrollálatlan stresszhelyzetben az ember fokozza a feszültséget és az agressziót másokkal szemben (például férj, anyós). De te és én nem akarunk olyanok lenni, mint a patkányok, és tudatosan választhatunk egy másik „kiszorított tevékenységet”.

A kontrollálhatatlan stressz leküzdésének legmegbízhatóbb módja az, ha azt irányíthatóvá alakítja. Ehhez következetesen fel kell lépnie az NS mindhárom jelére. Az Ön feladata legalább egy eltávolítása.

"Kerüld": hagyj valakit egy időre a gyerekkel. Ha ez lehetetlen, befolyásoljuk a „Predict”-et, hogy napi rutint alakítsunk ki magunknak és gyermekünknek, valamint világos rituálékat az étkezéshez, sétákhoz és alváshoz. Ez kiszámíthatóbbá teszi a gyermek reakcióit. „Alkalmazkodás”: javítsa az anyai készségeket, és töltse fel a gyermek megnyugtatásának módjainak arzenálját. Például álmatlanságom volt a szorongástól, hogy a gyerek hamarosan felébred. Aztán az ágyamba vittem. Amikor elkezdett hánykolódni, még mielőtt sikoltott volna, a nő a szájába adott egy ciceget. Jót nyertem magamnak éjszakai alvás. Ez egy példa az „alkalmazkodni” tulajdonságra gyakorolt ​​hatásra.

Biztos vagyok benne, hogy ez a példa sokak számára banálisnak tűnik. Jaj: ha egy nő fiatalsága, iskolázatlansága, anyai viselkedésmintáinak hiánya miatt nem tudja, hogyan kell megnyugtatni a gyereket, akkor ő is megbirkózik a kontrollálatlan stresszel, de máshogy. Agressziója a gyermek ellen irányulhat. Az „alkalmazkodás” jele az alkoholfogyasztás. Az „elkerülni” jel az, hogy bele kell dobni a gyereket szó szerint. De taníts meg egy nőt biztonságosan kezelni az irányíthatatlan stresszt, és meglesz egészséges család. Ezért van szükség anyasegítő csoportokra.

Gyakorlat: pontosan írja le, hogy a gyermek viselkedése és mikor hat rád kontrollálhatatlan stresszként. Írj mindent lehetséges opciók biztonságos lépések az Ön esetében a kontrollálhatatlan stressz három jelének mindegyikére.

A megfelelő önbecsülés fenntartásához a kontrollálatlan stressz időszakában fontos, hogy minden nap végezzen valamilyen rituálét. Példa: A férj vacsorájának készen kell lennie, és a padlót ki kell mosni.

Gyermekem rendszeresen megakadályozott a házimunkában, és ez fokozta a háziasszonyi kudarc érzését. Sokkal jobban éreztem magam, amikor sikerült garantálnom magamnak a ház tisztaságát. Ehhez parittyában a hátára kellett tennem a lázadómat, ahol gyakran elaludt békésen padlómosás közben. Úgy éreztem, hogy „megvertem” és visszanyertem az irányítást a saját életem felett.

Amerikában még a múlt században ezt a jelenséget az alapos szelekción átesett szociális munkásokkal kapcsolatban írták le. Arra ösztönözték őket, hogy segítsenek a rászorulóknak: a válás szélén álló családoknak vagy családoknak különleges gyerek, gyógyíthatatlan beteg hozzátartozói vagy depressziós emberek.

Fontolja meg a szülési apátia fő okait:

1. Állandó munkaviszony (néha nincs idő teázni);
2. Fizikai fáradtság és alváshiány (különösen, ha a gyermek nyugtalan);
3. Vitaminok hiánya (szoptatáskor a nő speciális étrendet követ);
4. kommunikáció hiánya;
5. Az önmegvalósítás hiánya;
6. "Groundhog Day" (a napok nem különböznek egymástól, ünnepnapoktól és hétköznapoktól függetlenül);
7. Aggodalom a megjelenésük miatt (a gyermek születése után a nő alakja még nem „terhesség előtti” megjelenésű, nincs idő és erőfeszítés a szépségszalonok látogatására);
8. Anyagi nehézségek (amikor a gyermek 1,5 éves lesz, ápolási díj nem jár).

A szülési szabadság alatti depresszió több ok miatt jelentkezik. Mind a fizikai, mind a tisztán érzelmi szempontok számítanak. A baba születése utáni első hónapokban a fáradtság és az állandó alváshiány a legkifejezettebb. Ez elidegenedést, apátiát és ingerlékenységet eredményez.

Ráadásul a fiatal anyák szinte állandóan zárt térben kényszerülnek tartózkodni. A változatosság hiánya ingerlékenységet, könnyezést, élettel való elégedetlenséget és egyéb problémákat okoz. Ilyen okokat okozhat a szülési szabadság alatti depresszió. Egy éves a gyerek, vagy kicsit több, de nincs több ereje? Csak a rutinból eredő fáradtság.

Itt fontos a „látókör” bővítése: egy gyerekkel (akár kicsivel) lehet látogatni, új sétautakat felfedezni, vásárolni. A mozgás megkönnyítése érdekében (főleg, ha nincs saját autója), jobb, ha kényelmes hevedert vagy kengurut vásárol. Ma már vannak olyan modellek, amelyek még újszülöttek számára is alkalmasak.

A szülés után a nő alakja észrevehetően megváltozik. A terhesség alatt felszedett kilók nem mennek a váladékozásba. A változások nemcsak a legfiatalabb anya, hanem férje számára is észrevehetők. Innen az ingerlékenység és a figyelem hiánya a második félidőből. De van kiút. Javítania kell a táplálkozást és a testmozgást (legalábbis otthon). Terhesség alatt arra is törekedni kell, hogy ne hízzon túlsúly hogy gyorsan visszapattanjon a szülés után.

Elsőszülős "rossz anya szindrómában" ejthető. Úgy tűnik, minden kicsúszik a kezéből, a gyereknek állandóan hiányzik valami, fél, hogy nincs ideje, vagy szem elől téveszt valamit, mindent rosszul csinál. Ebben az esetben tapasztaltabb barátot kell találnia, akihez tanácsért fordulhat.

A baba családban való megjelenésének örömét nehéz elrejteni. Sokkal jobb, ha sok anyának sikerül elrejteni önmaga és mások elől a vágyat, amibe gyakran beleesik.

Sőt, ez megtörténik annak ellenére, hogy minden nő egyetért: a gyerekek az élet virágai, pozitív érzelmeket keltenek. Ezért érdemes megérteni, hogy miért keletkezik megmagyarázhatatlan vágyérzet, és miért válik sok anya gyakori kísérőjévé a szülési szabadság alatti depresszió.

A helyzet az, hogy nem mindenkinek sikerül kibírnia egy rutinszerű létezést több éven keresztül, és ugyanakkor pozitív, jókedvű, kedves és vidám ember marad.

• foglaljon időpontot szakemberhez!
• Egészséget neked és szeretteidnek!

A depresszió különböző érzelmek keverékén alapul: mások győzelmei iránti irigység, az élet körforgásából való kiszakadás igénye, a saját megjelenésével kapcsolatos elégedetlenség.

A szülési szabadságon lévő anyák vágyainak megvalósulását elsősorban az időhiány és a fáradtság akadályozza meg.

Mennyit tehetnénk, ha a nap hosszabb lenne néhány órával. És ami a legfontosabb: a babáktól mentes órákban lenne erőnk grandiózus tervek megvalósítására.

Számos mítosz létezik, amelyekben a hiedelem növeli annak esélyét, hogy egy nő depressziós állapotba kerüljön.

1. Ez alatt a másfél év alatt (egy év, három év) rengeteget tudtam elérni(tanulj, fejlődj a szolgáltatásban, menj külföldre stb.). Ha okos, üzletszerű és aktív vagy, akkor minden bizonnyal megtesz mindent, amit elterveztél, vagy nem volt időd a terhesség előtt. Tekintsd a bébiszitter időt egy kis pihenőnek a jövőbeli céljaid megvalósításához. Talán megváltoznak a prioritásaid. Talán lesz új életterveket.
2. Nincs személyes és szellemi fejlődésem. Ez a gyakran használt kifejezés teljesen téves. A nyaralók intellektuálisan fejlődnek, amikor új orvosi szakkifejezéseket tanulnak, kezdik megérteni az oltásokat és a betegségek tüneteit. Ebben az időszakban a nők mindent megtanulnak megfelelő táplálkozás, csak válasszon minőségi termékekés egészséges ételeket készíteni.
3. Amíg bébiszitterkedek, csinálnom kell valamit.(tanuljon idegen nyelvet, írjon szakdolgozatot). Nem kell a mozdony előtt futni, és elsöprő terhet vállalni (még akkor sem, ha megteheti). A szült nőnek a szülés után felépülnie kell, erre az orvosok 2 évet adnak. A gyermek nevelése megbecsült és tiszteletreméltó munka (pl. gondozók, pedagógusok). Ezért a gyermek gondozására szánt időt fordítsa rá.
4. Úgy nézek ki, mint egy kövér, nyavalyás nő a piacról. Minden smink nélküli nő másképp néz ki. Ráadásul nehéz elaludni, ha a baba éjszaka mellet kér, vagy fáj a pocakja. Sok embernek vannak pillanatai, amikor nem alszanak eleget (estig dolgoznak, szórakozóhelyekre járnak, tévét néznek stb.). Mindenkinek megvan a maga választása és életútja.

Hány olyan nő büszkélkedhet, aki nincs szülési szabadságon, hogy van elég szabadideje az önellátásra?

• Az oldalon található összes információ tájékoztató jellegű, és NEM cselekvési útmutató!
• PONTOS DIAGNÓZIST csak ORVOS tud felállítani!
• Tisztelettel kérjük, NE öngyógyuljon, hanem foglaljon időpontot szakemberhez!
• Egészséget neked és szeretteidnek!

A fizikai túlterhelésre és az érzelmi túlterhelésre egyaránt hatással van. Az érzelmi kiégés gyakori probléma azok számára, akiknek szakmai tevékenysége emberekhez kötődik. Ugyanakkor itt az ideje bevallani, hogy az anya az egyik legkomolyabb szakma.

A depresszió tünetei a szülési szabadságon

A következő jelek alapján gyanítható, hogy a múló melankólia már depresszióvá fejlődött:

• túlzott ingerlékenység és idegesség;
• állandó álmosság, tartós gyengeségérzet;
• képtelenség megtapasztalni az öröm érzését abból, ami korábban ezt az érzelmet adta;
• egy nő rossz anyának tartja magát;
• időhiány érzése, képtelenség minden kötelezettség teljesítésére;
• az érzelmi háttér csökkenése.

A szülési szabadság alatti depresszió teljes érzelmi kimerültség, amikor a környezetében semmi sem boldog. A férj érthetetlen emberré válik, a gyerekkel való játékok nem okoznak örömet, ő maga pedig egyszerűen undorítóan viselkedik. Egy nő csak egy dologról álmodik - arról, hogy megszökjön egy unalmas házból.

A szakemberek másik kiadványunkban ismertették a szomatizált depresszió jellemzőit.

Ha a szülési szabadságon lévő depresszió még mindig nem múlt el, pszichoterapeuta segítségére lesz szükség. Segít megbirkózni a negatívumokkal, jó tanácsokat ad a leküzdéshez kóros állapot. Az orvos képes visszaállítani a nő érzelmi komfortját, belső védelmet kialakítani a negativitás ellen.

Nagyon ritkán elektrosokk kezelést végeznek. Ezt a módszert akkor alkalmazzák, ha a depresszió közvetlen veszélyt jelent az életre, és gyógyszereket a beteg nem tudja elfogadni.

Vonatkozó gyógyszeres kezelés, akkor jön le az antidepresszánsok szedése. azt komoly drogok amit csak orvos írhat fel. Az önbeadás szigorúan tilos.

A kezelés folyamatát szintén a pszichoterapeuta határozza meg, általában meglehetősen hosszú, és egy év vagy több is lehet. Ez fontos a betegségek megelőzésében.

A depressziótól való megszabadulás másik módja az aromaterápia. Illóolajok, a bőrön keresztül a vérbe jutva hozzájárulnak a hangulat emeléséhez.

A cél elérése érdekében fürödhet velük, masszírozhat vagy csak belélegezhet. A legnagyobb hatás ebből a szempontból rozmaring, citromfű, narancs olajat ad.

Nem szabad titkolnia állapotát férje elől, és titokban őt hibáztatni az ellenszenvért és a figyelmetlenségért. Sürgős ügyek tömege miatt előfordulhat, hogy egyszerűen nem veszi észre, hogy valami történik a feleségével, és ha észreveszi, gyakran banális PMS-nek írja le. Eközben együtt kell visszaadnia a boldogságot a családnak.

próbálja megérteni a depresszió kiváltó okait;

fordítson több figyelmet a feleségére;

gyakrabban ajándékokkal kedveskedni egy nőnek, kellemes dolgokat és bókokat mondani neki;

közös útra indul;

vállalja a gyermekgondozási feladatok egy részét, hogy a nő pihenhessen.

Sok férj úgy érzékeli a női depressziót, mint ami nem igényel különösebb figyelmet. Valójában csak fokozott odafigyeléssel sokszor nem lehet megszüntetni a problémát, fontos, hogy a feleségnek visszaadja a belső vigaszt. Ezért nem szabad elhanyagolni a hivatásos pszichológusok tanácsait.

1. A férj nem maradhat közömbös a gyermek nevelése iránt. Ehhez érdemes egy őszinte beszélgetésre hívni, ami nyugodt hangnemben zajlik. Lehetőség van apró trükkök alkalmazására, például azt mondani, hogy a közös tevékenységtől a gyermek apaszerűbb lesz.
2. Érdemes elolvasni a gyermekek nevelésével és fejlesztésével kapcsolatos szakirodalmat, még akkor is, ha egy nő többet nevel, mint az első gyermeke. Az ilyen könyvekben mindig tanulhatsz valami újat magadnak, tapasztalatot szerezhetsz.
3. Érdemes követni a jutalmazási rendszert. Vagyis minden elvégzett feladatért meg kell köszönnie magát. Ugyanakkor mind a feladatok, mind a jutalmak minimálisak lehetnek (takarítás után lehet tévézni).
4. Fontos, hogy minél többet kommunikáljunk.
5. Ha nincsenek hozzátartozók, akik ki tudnák szabadítani a nőt a baba gondozási kötelezettségei alól, akkor igénybe veheti a védőnő szolgáltatásait. Egyáltalán nem szükséges egész hétre felvenni, elég néhány nap.
6. Nem szükséges mesterségesen létrehozni, sőt még inkább eltúlozni a problémát. Fontos felismerni, hogy nagy csoda történt, és egy új ember kapott életet. Nem okozhat depressziót.

A krónikus depresszió tüneteiről itt tájékozódhat.

Itt vannak a szorongásos depresszió tünetei.

nerv.hvatit-bolet.ru

Tanácsok: Jekaterina Andreevna Nikitenko

Mindig is meglehetősen pesszimista, sokat gondolkodó, töprengő ember voltam. Ez okozott némi kellemetlenséget, de nem igazán zavarta az életemet. A gyermek születése után a helyzet megváltozott. Most már értem, hogy szakember segítségére van szükségem ahhoz, hogy megbirkózzon a helyzettel, és elkezdje élvezni az életet.

A baba most alig több mint egy éves. Ez idő alatt a férjemmel nem voltunk könnyűek, de mostanában nagyon nehézzé vált. Lelkileg nagyon fáradt vagyok, belefáradtam az érzelmi kilengésbe: egy-két napos rövid pihenő után teljesen normális ember, Tervezek, sok szükséges dolgot sikerül megcsinálnom, de aztán szó szerint összeomlik minden hülyeségtől. Például egy gyerek megtagadja a reggelit, elkezdek kiakadni, sírni, dühös leszek. Sokáig ilyen pillanatokban elkezdek az öngyilkosságon gondolkodni, de nem úgy, hogy meg akarom tenni, hanem abból a szempontból, hogy ez megszabadulás lenne az ilyen gyötrelmektől és magamtól.

szerettei. Hosszan tartó könnyezés után kimerültség érzése támad, nincs már erő semmihez. És így ismétlődik újra és újra. Meg akarom szakítani ezt az ördögi kört, abba akarom hagyni, hogy rávegyem a gyerekre, megtanuljam élvezni az életet és kommunikálni a gyerekkel.

Először is, nekem könnyű, ha a férjem otthon van. Jelenlétében jobban kontrollálom magam, olyan helyzeteket, amelyek általában irritálnak, jelenlétében normálisan elviselem és megfelelően reagálok rájuk. A férjem egész jól kijön a gyerekkel (bár nem olyan tökéletes, mint szeretném), és be tudja zárni magába, ha pihennem kell. Már tárgyaltuk a férjem távmunkára való átállásának lehetőségét, de a felettesei ellenzik.

Másodszor, azt vettem észre, hogy ha a hétvégéket távol töltöm otthonról (jóga, bevásárlás, baráti találkozó), akkor könnyebben telik a hét. Ilyenkor az a baj, hogy egy hét alatt sok olyan dolog gyűlik össze itthon és a férjemmel közösen is, amit nem tudok minden hétvégét a házon kívül tölteni.

Sajnos nem találok forrást a gyógyuláshoz sem magamban, sem otthon. A felépülés időszakában úgy tűnik, hogy most mindent megtervezek, újjáépítem a napot stb., de valójában Kisgyerek- nem robot, és minden terv gyorsan összeomlik. Ilyenkor nem hűséget és toleranciát mutatok, hanem rögtön hisztibe gurulok.

tanulj meg nyugodtan reagálni a lánya viselkedésére, ami eltér az én „kívánásomtól” (például étellel. Ha nem azt eszi, amit én adok neki, vagy azt a mennyiséget, amit szeretnék, hogy reagáljak rá. nyugodtan, de nem ingerülten.) A fejemmel tökéletesen megértem, hogy értelmetlen és ostoba az agresszióm, de nem tudok mit tenni, az érzelmek eluralkodnak.

Sajnos nem találok forrást a gyógyuláshoz sem magamban, sem otthon.

Pszichológus, klinikai pszichológus

például étellel. Ha nem azt eszi meg, amit én adok neki, vagy azt a mennyiséget, amit szeretnék, hogy nyugodtan reagáljak rá, és ne bosszankodjak.

Ismer egy ilyen pszichológust, Ljudmila Petranovskaya? Van egy csodálatos videója az interneten: "Amikor anya nullán van". Talán valamilyen módon támogatni fogják a szemináriumán felvetett szavak és témák.

Igen, hallottam róla, még néhány cikket is olvastam. El fogom olvasni a könyveit, de nem találok erőt hozzá.

A fejemmel tökéletesen megértem, hogy értelmetlen és ostoba az agresszióm, de nem tudok mit tenni, az érzelmek eluralkodnak.

Most minden apró kudarc miatt rögtön az a hangulat talál ki, hogy minden elveszett, más terveimért se törődöm, hiszen egyes tételek nem jöttek össze.

Még a szülés után is kijöttek a problémák anyámmal való kapcsolatokban, megjelent valamiféle harag vele szemben. Szeretném őt is elengedni.

Általában véve milyen a kapcsolatod az étellel? Amikor felnőttél, gyerekkorodban erősen szabályozták az étrendedet? Az ősei valóban éheztek az életben?

Gyerekként, két éves korig nagyon rosszul ettem, mint sok gyerek, vékony és mozgékony gyerek voltam. Aztán anyám elköltözött velem a nagymamámhoz, aki dalokkal és táncokkal kezdett enni. Ennek eredményeként gyerekkorom óta elhíztam. Ő volt az egyik legteljesebb az osztályban. Az iskolában édesanyám sok édességet vett nekem, a családunk ételei nem nevezhetők egészségesnek, kiegyensúlyozottnak.

Az intézetben elkezdtem kísérleteket tenni a fogyásra, diétázni kezdtem. És egyelőre nem tudok sem a kívánt állapotra fogyni, sem megtartani, sem elfogadni magamat a jelenlegi formában. Az elmúlt néhány évben a súly 57-70 kg között ingadozott. Megértem, hogy az értékek nem kritikusak, de ez az örökkévaló várakozás helyzete, hogy egyszer majd jól fogok kinézni, már eléggé elfáradt.

És anya, nagymama és nagynéni - mind túlsúlyos.

Mit gondolsz, mire vagy dühös? Mi okozza a haragot?

Abszolút semmilyen tapasztalatom nem volt a babákkal való érintkezésről, láttam az utcán anyákat, akik fél lábukkal ringatják a babakocsit, egy padon ülve könyveket olvasnak. Sztorikat hallgattam arról, hogyan sajátítanak el új szakmákat a szülési szabadságon stb. Így arra gondoltam, hogy sétálok babakocsival a parkban, olvasok könyveket, foglalkozom önfejlesztéssel, kreativitással. Én képviseltem a rendeletet, de elképzeléseimben abszolút nem volt gyerek. Valójában egész tavaly nyáron a karjaimban hordtam a sikoltozó lányomat, mert nem akart aludni, vagy csak babakocsiban feküdni. Gyakorlatilag nincs idő az önfejlesztésre, és ami a legfontosabb, nincs erő. Amikor kapok egy szabad percet, csak bámulom a telefonomat.

Nos, vagyis elvileg perfekcionista vagy, és még inkább a napi rutin, az oktatás terén? Tényleg tökéletes anya akarsz lenni?

Igen, mindenben megvan bennem a perfekcionizmus, ez már régóta sok tekintetben zavart: a munkában és az üzleti életben egyaránt. Van bennem valami nem építő perfekcionizmus is: ahelyett, hogy módszeresen és következetesen a kívánt eredményt hoznám, kiborulok és feladom mindent.

Korábban, ahogy nekem úgy tűnt, elég nyíltan kommunikáltunk.

Ettől eltekintve úgy tűnt, jó viszonyban vannak.

Többet gondolt. Dühös vagyok, amiért az erőfeszítéseim kárba vesznek. Én főzök a lányomnak, igyekszem, ő meg ki tudja köpni, eltolja a kanalat. Megértem, hogy ebben a pillanatban valószínűleg egyszerűen nem akar enni, de én még mindig kezdek mérges lenni.

Úgy tűnik, harcolnia kell, hogy megvédje a szerepét felnőtt nőés a gyermek anyja.

A harag másik oka az a vágy, hogy mindent ellenőrzés alatt tartsunk. És bármely más ember számára ez lehetetlen.

Amikor anyám egyszer eljött látogatóba, hogy találkozzon az unokájával, veszekedtünk. Vártam a segítségét és támogatását, és egyértelműen beszéltem róla. És jött és elkezdett az agyamra csöpögni, hogy amit a gyerekkel csinálok, az teljesen rossz. – válaszoltam neki élesen, megsértődött és elment.

Utána 2 hétig nem beszéltünk.

Igen, védekezz, mert anya te vagy. Természetesen édesanyád csak anya akar maradni, most már csak tapasztalt anya (és megtanítani felnőtt lányát). De úgy tűnik, édesanyád nem hajlandó elfogadni, kipróbálni a nagymama szerepét. Hiszen akárhány éves is, a nagymama szerepe az öregedést, a hervadást jelzi. És ennek felismerése szomorú, elviselhetetlen lehet.

Általában úgy tűnt számomra, hogy egy unoka születése erős érzelmi sokk volt anyám számára. Eleinte még úgy tűnt, hogy a lányomat a lányaként fogja fel, és úgy tűnik, semmi közöm hozzá. Anyám beszélgetésében folyamatosan hangzott el: hogy van az én (vagy a mi) lányunk. Kínos volt számomra, de akkor nem szóltam semmit. Ez már persze nem így van.

És te magad is megbotlik az életed irányításában.

Igen, szeretek irányítani. Emiatt problémáim vannak a feladatok delegálásával, a helyzet „elengedésével” magamtól.

Csak abban az esetben tudok valamit delegálni, ha teljes bizalommal vagyok az emberben, ha 100%-ig biztos vagyok benne, hogy az eredmény pontosan olyan lesz, amire szükségem van.

Most meg kell figyelnie magát, hol van ez a túlzott kontroll, amely összetöri a természetet. Hol nyomod magadban?

Itt vagy nem egészen értettem, vagy még nem tudom elkülöníteni a felesleges irányítást a szükségestől. Tudnál példát mondani egy ilyen helyzetre, hogy hasonlattal találjak valami hasonlót az életemben?

Hol gyakorolsz rá nyomást a lánya nevelésében?

A lányommal kapcsolatban valószínűleg kevés olyan helyzet van, amikor nyomást gyakorolnék rá. Ennek ellenére még mindig meglehetősen kicsi, és még nem mutatja ki aktívan az „én”-t. Miközben nagyrészt ez szükséges ellenőrzést a biztonság szempontjából - ne menjen oda, ahol veszélyes, vigyen el egy veszélyes tárgyat, ha hirtelen a kezébe kerül, ne használja fel a dolgokat más célra, ha az nem biztonságos (például elkezdhet enni papírt, kartont). Túlzott kontroll csak a lányom etetése tekintetében. Szerintem itt anyám állandó frázisai játszottak szerepet, hogy vékony a lánya, nincs pofa stb. Megértem e megjegyzések abszurditását, de mégis tövisként ülnek az agyban.

Gyerekként, két éves korig nagyon rosszul ettem, mint sok gyerek, vékony és mozgékony gyerek voltam. Aztán anyám elköltözött velem a nagymamámhoz, aki dalokkal és táncokkal kezdett enni. Ennek eredményeként gyerekkorom óta elhíztam.

Dühös vagyok, amiért az erőfeszítéseim kárba vesznek. Én főzök a lányomnak, igyekszem, ő meg ki tudja köpni, eltolja a kanalat. Megértem, hogy ebben a pillanatban valószínűleg egyszerűen nem akar enni, de én még mindig kezdek mérges lenni.

Van bennem valami nem építő perfekcionizmus is: ahelyett, hogy módszeresen és következetesen a kívánt eredményt hoznám, kiborulok és feladom mindent.

Tökéletes anya akartam lenni – valószínűleg nem.

Azt hiszem, többnyire elegem van ezekből az oldalról a másikra dobálásba.

Túlzott kontroll csak a lányom etetése tekintetében. Szerintem itt anyám állandó frázisai játszottak szerepet, hogy vékony a lánya, nincs pofa stb. Megértem e megjegyzések abszurditását, de mégis tövisként ülnek az agyban.

Nagyon szomorú történet! Tudsz határokat szabni egy kapcsolatban?

A határok kemények. Úgy tűnik számomra, hogy anyám csak nemrég kezdett el távolodni attól, hogy bemásszon az életembe. Mindig azt mondta nekem, hogy mindent el kell mondanom neki, és sokat megosztottam vele. De leggyakrabban ez nem okoz örömet, mert anyám gyakran nem helyesli a terveimet és a tetteimet. Szeretném, ha megértené, és válaszul azt hallom, hogy kitaláltam egy újabb hülyeséget. Úgy tűnik, anyám azt akarja, hogy én is ugyanazt az életmódot éljem, mint ő, de én ezt egyáltalán nem szeretném.

Meg tudod mondani az anyukádnak, hogy milyen segítséget és támogatást szeretnél?

Igen, és megfogalmazta, és arra kérte, hogy bizonyos módon viselkedjen. Hiábavaló. Anya nem fogja megváltoztatni a véleményét sok mindenről, nem fogja megváltoztatni a viselkedését.

Hallgat rám, bólogat, de megmarad a véleménye mellett, és úgy fog viselkedni, mint korábban.

Ha újra felhívod erre a figyelmét, válaszul azt mondja: a tojás nem tanítja a csirkét, vagy ha az enyémmel élsz, akkor megérted.

Meg tudnád magyarázni, mit csinál az agyad?

Hát például nehéz volt a gyerek születése utáni idő. kólika, álmatlan éjszakák, tulajdonképpen az egész nap a gyerekhez kötődik, az egészségem megromlásához, sok egymásnak ellentmondó információ és ajánlás, hogy mit lehet és mit nem lehet tenni a babával kapcsolatban stb. Nyíltan elmondtam anyámnak, hogy most nincs szükségem kritikára, úgy kritizálom magam, hogy az ne tűnjön kevésnek. Szükségem van támogatásra, szavakra, hogy mindent jól csinálok, minden sikerülni fog, stb. Édesanyám látogatásra érkezve a küszöbről kezdte: miért nem így csinálják, és itt miért nem takarítják, és még sok-sok ok. A legérdekesebb az, hogy anyám abszolút nem tekintély számomra a gyereknevelés terén. Szerintem sok mindent rosszul csinált velem. Jómagam igyekszem a modern ajánlásokra, véleményekre hagyatkozni. Amikor megpróbálta elmagyarázni az anyjának álláspontját, érveket mondani, válaszul vagy a szent „most túl okosak lettek, mi neveltünk téged valahogy”, vagy beleegyezik, de mintha egy hülyével egyetértett volna, csak nem vitatkozni, és ez minden továbbra is megmarad a véleménye szerint, és újra ugyanazt fogja mondani.

Anya mondta neked kicsi? Anyának láthatóan sok érzése van ezzel az időszakkal kapcsolatban

Igen, gyakran mondta. Azt mondja, viszonylag könnyű volt neki, fiatal volt és "nem fürdőzött" 🙂 és 2 év után a nagyszüleimhez költöztünk, és ott főleg az én nevelésemben vettek részt.

depresszió szülési szabadságon

Miért fordul elő depresszió a szülési szabadságon?

Miért fordul elő depresszió a szülési szabadságon?

Miért veszélyes a depresszió?

7. Depresszió esetén a táplálkozás megzavarodik: az ember hajlamos a használatra egy nagy számédességek és magas szénhidráttartalmú ételek. És ez az oka a fejlődésnek cukorbetegség. A kutatások azt mutatják, hogy a cukorbetegség és a depresszió összefüggő betegségek.
8. A depressziós emberek általában elhízottak.
9. A hosszan tartó depressziós hangulat csökken szellemi kapacitás személy.
10. A depresszió kezelésének hosszan tartó hiánya a krónikus fájdalom kialakulásának oka. És gyakran élettani okok ilyen fájdalmak az orvosi vizsgálat során nem állapíthatók meg. Kezelés krónikus fájdalom ha a hangulat nyomott, sokkal bonyolultabbá válik.
11. A depressziós emberek teljesítménye gyenge immunrendszer. Ennek eredményeként nagyobb valószínűséggel szenvednek fertőző betegségekben.
12. A legrosszabb az, hogy a depresszió a rák oka.
13. Monoton élet. A szülés után először egy nő van a baba közelében, és ez a tér nem változik számára. Nem marad idő a kommunikációra, és még több szórakozásra. Ha minden nap hasonló egymáshoz, és végtelenül ismétlődő események ciklusából áll, akkor előbb-utóbb beáll az érzelmi kimerültség.
14. változó megjelenés, a nők elégedetlensége a megjelenésükkel. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy a szülés után a nő alakja megváltozik. Ez pedig a fokozott ingerlékenység oka, mert a szépre tett erőfeszítések hiábavalóvá válnak.
15. Az önmegvalósítási és önmegerősítési lehetőségek hiánya.
16. A kommunikáció korlátozott vagy hiánya. Gyakran előfordul, hogy egy fiatal anyának "gyerekes" nyelven kell kommunikálnia. De a természetes igény az emberekkel való kommunikáció. Ennek eredményeként egy nő nagy valószínűséggel idegösszeomlást szenvedhet.
17. gyengeség érzése, amely még pihenés után sem múlik el;
18. a pozitív érzelmek megszűnnek a korábbi öröm forrásai lenni;
19. a bűntudat megjelenése, az önrendelkezés;
20. az érzelmi háttér csökken;
21. súlyos érzelmi kimerültség, amikor egy nő semmivel sem elégedett;
22. hatalmába kerítik a gondolatok, hogyan menekülhet el otthonról;

Ne veszítse el az egészségét

A gyermekgondozás időszaka nagyon megterhelő egy nő számára. És nem kell arra gondolni, hogy 3 éven belül a fiatal anya szünetet tart a munkában. Éppen ellenkezőleg: a gyermek gondozása maga a munka, nagyon stresszes és nehéz.

23. Állapot wellness a vidámság pedig napközbeni álom. Meg kell próbálni aludni napközben, amikor lefekteti a babát. azt legjobb nyaralás fáradt testnek.
24. Lefekvés előtt pihentető fürdőt vehet. Eltávolítja a negatív érzelmeket, és felkészít egy éjszakai pihenésre. Ettől az alvás sokkal erősebb lesz. Javasoljuk, hogy adjon hozzá egy keveset a vízhez tengeri só vagy természetes illóolajok.
25. Mindenképpen sportolni kell. A rendszeres és könnyű testmozgás emeli a hangot és elűzi a depressziót. Mindenképpen szánj időt a szabadtéri tevékenységekre: ezek lehetővé teszik a fizikai és érzelmi felemelkedést.
26. Semmilyen körülmények között nem szabad alkoholt fogyasztani. Nem antidepresszáns, és a legtöbb esetben csak súlyosbítja a problémákat.