Non ci sono stati problemi familiari. I principali tipi di problemi familiari e la loro soluzione

I problemi, in un modo o nell'altro, sorgono in ogni famiglia. Se non impari a far fronte a tali disaccordi proprio all'inizio del percorso familiare, in futuro sarà estremamente difficile farlo. Il risultato di problemi in famiglia può essere la disintegrazione dell'armonia del matrimonio e persino il divorzio.

Tuttavia, se gli sposi si ascoltano e si rispettano a vicenda, molte situazioni spiacevoli possono essere evitate anche al momento del loro inizio. E il ruolo principale in questa difficile occupazione viene affidata a una donna (coniuge), custode del focolare e della felicità familiare.

Nell'ambito del tema "Casa e famiglia" sul sito "Cosa fare" (https://site/), forniamo suggerimenti, soluzioni e raccomandazioni che aiuteranno a eliminare dalla vita i problemi familiari.

Problemi familiari: soluzioni semplici

Prima di tutto, è importante capire da dove provengono tali disaccordi. Molto spesso, la causa è una banale mancanza di rispetto all'interno di una coppia sposata. Inoltre, la popolazione maschile in questo senso è più sensibile ai problemi, in quanto cerca di svolgere un ruolo di primo piano nella famiglia.

Se un uomo (marito) non riceve il desiderato sentimento di superiorità, allora inizia ad agire contrariamente alle richieste e ai desideri della donna (coniuge). A sua volta, la moglie reagisce a tali azioni con risentimento, rimproveri, costruendo e aumentando la "valanga" dei problemi familiari.

Nel frattempo, una donna potrebbe mostrare comprensione e diventare più flessibile andando verso suo marito. La psicologia delle donne è organizzata in modo tale che sia più facile per lei fare il primo passo verso la comprensione reciproca, è più facile adattarsi alle circostanze di vita prevalenti.

Questo è molto più ragionevole che nutrire rancore contro tuo marito, cercando di vendicarsi, danneggiarlo o offenderlo. A questo proposito, possiamo proporre la prima regola su come risolvere i problemi in famiglia:

1. Una donna deve analizzare e comprendere la causa del risentimento maschile

Non sarà superfluo avere una facile comunicazione con la persona amata, il cui scopo è scoprire le cause del malcontento maschile. In una conversazione calma ed equilibrata, è importante informare il prescelto che la moglie sta cercando in tutti i modi di risolvere il conflitto. In una situazione del genere, un uomo raro non vuole soddisfare i bisogni di tutta la moglie.

Tali incontri e domande consolano la vanità maschile e affermano pensieri sul significato coniugale. Il marito, rendendosi conto che tutte le decisioni vengono prese solo da lui stesso, cessa di creare situazioni conflittuali e offensive, si trasforma in protettore, tutore e protettore della moglie.

Allo stesso tempo, le azioni finali di una donna che si è consultata con suo marito non dovrebbero discostarsi dalle sue parole. Se tutto è fatto a tua discrezione, allora no risultato positivo questo saggio metodo non funzionerà!

3. Una donna dovrebbe lodare il suo uomo in tutte le situazioni

Questa semplice attività può beneficiare contemporaneamente in 2 modi importanti:

3.1. In primo luogo, il marito si sforzerà sempre di conformarsi all'opinione di sua moglie (il che è molto più facile e migliore che cercare di cambiare direttamente il carattere e le abitudini di un uomo).

3.2. In secondo luogo, questa donna, intrisa delle qualità positive di suo marito, inizierà a notarle nella vita reale. In questo caso, nessun problema in famiglia non sarà più terribile.

Così, eliminando incomprensioni, mancanza di rispetto e malcontento dai rapporti familiari, la coppia acquisisce l'immunità a piccoli conflitti, litigi e problemi in famiglia.

Le difficoltà sorgono costantemente in famiglia. Qualcuno si è ammalato, non ci sono abbastanza soldi, il bambino ha portato un diavolo, l'auto si è rotta, è arrivata un'altra crisi. Se tutto va bene in famiglia, tali problemi vengono risolti molto rapidamente. Ma se non riesci ad affrontare le difficoltà temporanee, se diventano ostacoli insormontabili, allora possiamo dire che i problemi familiari sono maturi.

In questo caso, l'intera famiglia e ogni persona inclusa in essa diventa infelice e l'unione stessa cessa di essere armoniosa. Ciò accade per una serie di motivi legati al campo della psicologia. Diamo un'occhiata più da vicino ad alcuni di loro.

Motivo uno: "Semplicemente non siamo fatti l'uno per l'altro"

Succede che le persone si sposino per motivi di convenienza o per desiderio di dimenticare un precedente amore fallito. In questo caso, spesso non pensano alle conseguenze della loro scelta. E dopo un paio d'anni iniziano a capire che vivere con uno sconosciuto assolutamente è semplicemente insopportabile. I conflitti sorgono semplicemente perché la differenza nella percezione del mondo è troppo grande.

Il detto "sopportare - innamorarsi" è tutt'altro che vero. Il matrimonio concluso per passione o per forte amore porta allo stesso problema, quando i giovani ancora non sanno assumersi la responsabilità delle proprie azioni e non hanno abbastanza esperienza per prevedere le conseguenze delle proprie azioni.

I cosiddetti matrimoni "dinastici", quando c'è una tradizione di sposare membri di una particolare famiglia, o quando i genitori organizzano semplicemente l'unione dei loro figli, spesso non sono meno infelici. Dopotutto, marito e moglie diventano semplicemente ostaggi degli obiettivi degli altri.

Se capisci che tu e il tuo partner avete formato un'alleanza per errore, la migliore via d'uscita è semplicemente lasciarsi andare l'un l'altro e disperdersi. In situazioni in cui ciò non è possibile, dovresti almeno rendere esplicito il problema e concordare come sarà costruita la tua relazione d'ora in poi.

Motivo due: obiettivi estranei

Spesso la famiglia per i coniugi diventa un luogo in cui è possibile raggiungere obiettivi incompatibili con una vita felice. Ad esempio, potrebbe essere la necessità di sottomettere un'altra persona, il desiderio di affermarsi. Accade anche molto spesso che un partner utilizzi l'altro per ottenere una posizione stabile nella società e altri benefici, non volendo dare nulla in cambio.

In questo caso, un accordo su come sarà organizzata la tua relazione e, naturalmente, priorità chiaramente definite, può aiutare. Devi capire cosa è più importante per te: la felicità familiare o ricevere determinati benefici. In un modo o nell'altro, il tuo coniuge ha il diritto di saperlo e capire come interagirai.

Motivo tre: risentimento

Il risentimento è probabilmente la causa più comune di matrimoni falliti. Se siamo offesi, allora siamo sempre convinti al cento per cento di avere ragione e siamo desiderosi di ottenere giustizia ad ogni costo. E, attenzione! A questo punto c'è una sostituzione di scopo. Si sarebbero resi felici a vicenda, ma loro stessi iniziarono a lottare per la giustizia, cambiarono direzione e iniziarono ad allontanarsi dall'armonia familiare.

Ma cosa fare, come salvare una famiglia? Dopotutto, il risentimento provoca dolore intenso che è semplicemente insopportabile. Un'ottima via d'uscita è rivolgersi a una terza persona che ascolterà le argomentazioni di entrambe le parti e le aiuterà a ripristinare la giustizia. Oppure uno di voi dovrebbe essere più saggio e sacrificare il proprio diritto all'offesa per cercare di guardare la situazione dall'esterno e trovare una via d'uscita.

C'è un'arma psicologica segreta che aiuta molto in una situazione in cui è necessario alleviare la tensione che è sorta a causa del risentimento. Immagina te stesso al posto del tuo avversario. In questo caso, il coniuge. E descrivigli i propri sentimenti, iniziando la conversazione con le parole: "Capisco". È importante che tu capisca davvero, e lui lo sentiva. Credimi, nel 90% dei casi questo ti basterà per passare a un dialogo costruttivo.

Motivo quattro: veniamo tutti dall'infanzia

A volte non vogliamo essere felici noi stessi. Ahimè, questo non è un mito e Parole intelligenti, inventato dagli psicologi, ma la vera realtà. Le lamentele e le decisioni dell'infanzia influenzano la vita adulta. Il modo in cui i genitori interagiscono influenza anche il modo in cui una persona costruirà la sua famiglia.

Ad esempio, se un ragazzo durante l'infanzia decidesse che per dispetto non voleva crescere o sarebbe sempre vissuto da solo, un tale atteggiamento potrebbe benissimo essere conservato fino all'età adulta. Ora il suo modo di comunicare con sua moglie è tale che inevitabile. Il desiderio di solitudine e prosperità la vita familiare incompatibile.

Puoi proteggere i tuoi figli da tali decisioni se pensi in anticipo a come aiutarli a superare situazioni stressanti. Non meno distruttiva è la tendenza di uno dei coniugi a violare i confini della personalità di un'altra persona. La riluttanza o l'incapacità di stare in piedi da soli porta alla dipendenza, che distrugge le relazioni, rendendo impossibile un'interazione costruttiva su un piano di parità.

Tutti dobbiamo fare una scelta prima o poi. Quindi i coniugi devono decidere se crescere, crescere i figli, fare cose comuni o separarsi, pur mantenendo la libertà e l'indipendenza. Sia quello che un'altra decisione hanno diritto all'esistenza. È solo che sedersi su due sedie contemporaneamente non funzionerà, qualcosa dovrà essere sacrificato.

Ovviamente tutto non riducibile ai motivi sopra descritti. Parafrasando le parole del classico, tutte le famiglie infelici sono infelici a modo loro e hanno le loro ragioni speciali. Tuttavia, puoi far fronte a qualsiasi situazione se accetti che i problemi non andranno via da soli, devono essere risolti, quotidianamente e costantemente, e per raggiungere l'armonia, quando tutti i compiti saranno risolti da soli, dovrai lavorare sodo . Ma credimi, ne vale la pena.

Cari utenti del sito "Tutti gli psicologi", oggi siamo lieti di presentare alla vostra attenzione un'intervista con uno psicologo consulente in materia di relazioni familiari e figlio-genitore, problemi interpersonali, sviluppatore e leader di corsi di formazione dell'autore, praticante di PNL Shenderova Elena Sergeevna

- Ciao Elena. Siamo molto lieti che abbiate dedicato del tempo e accettato di rispondere alle nostre domande.

Ciao Saida. Vorrei ringraziarvi per l'onore e sarò lieto di parlare con voi.

- Elena, vorrei parlare di un argomento così importante: i problemi familiari. Come dimostra la pratica, molto un gran numero di richieste di aiuto al nostro sito, arriva proprio alla sezione dei rapporti familiari. Pertanto, oggi le mie domande riguarderanno i problemi più comuni nelle coppie sposate.

Beh, devo lavorare molto spesso con le coppie e penso di avere qualcosa da dirti.

- OK. Poi la prima domanda. A quali problemi familiari vieni più spesso?

È difficile fare una gradazione e determinare quali sono i ricorsi maggiori, poiché la gamma di questi problemi è molto varia, ma fondamentalmente questi sono i seguenti problemi familiari:

• problemi di relazione tra giovani sposi associato alla formazione di valori familiari comuni, con la necessità di adattarsi a nuovi ruoli, al partner stesso, alle sue opinioni, interessi, valori morali e morali, obiettivi e atteggiamenti di vita, modi di rispondere ai conflitti, comportamento nella vita quotidiana e in situazioni stressanti;
• il problema del raffreddamento emotivo tra i coniugi in periodo di nascita del bambino- questo è un periodo di crisi, in cui spesso si verifica il raffreddamento e l'allontanamento tra i coniugi - una donna (madre, moglie) è immersa nella cura di un figlio e un uomo inizia a sentirsi abbandonato, una sensazione che è ulteriormente esacerbata da una diminuzione del sé -stima come padre, la sua autorità, dovuta al fatto che la madre sa più a livello istintivo di cosa ha bisogno il bambino, perché piange, cosa vuole, e l'uomo non riesce a capirlo, e spesso la cura del bambino ricade sulla donna, che in questo periodo ha bisogno anche dell'aiuto e del sostegno dell'uomo. Qui è importante che gli sposi realizzino e accettino nuovi ruoli per loro e si adattino a loro, costruiscano relazioni reciproche non solo nei rapporti tra marito e moglie, ma anche tra padre e madre;
• problemi di relazione tra i coniugi mezza età, durante il passaggio di uno dei coniugi del periodo di crisi della mezza età, spesso accompagnato da infedeltà e abbandono della famiglia (soprattutto uomini). C'è una rivalutazione di tutti i risultati della vita: un coniuge, una carriera; la consapevolezza che la maggior parte della vita è già stata vissuta, che tutte le scelte sono state fatte, che gli anni stanno passando, c'è paura di ciò che ci aspetta. Pertanto, durante questo periodo, sono spesso gli uomini che iniziano le relazioni sul lato, come se cercassero di provare a rivivere la vita, per sentirsi un uomo a tutti gli effetti che è ancora in grado di accontentare le donne, ma gradualmente questo velo di illusioni si abbassa e arriva la realizzazione dell'irreversibilità del tempo, e gli uomini tornano spesso alla famiglia , alla moglie e ai figli, che, a loro volta, possono anche trovare molto difficile capire cosa ha motivato il coniuge e accettarlo;
• ci sono anche problemi legati alla crescita dei figli, quando i figli adulti se ne vanno e vivono la propria vita (crisi del “nido vuoto”). Tuttavia, nel nostro Paese c'è una specificità legata al fatto che le generazioni (padri e figli) spesso continuano a vivere sotto lo stesso tetto, i confini interni della famiglia vengono cancellati, il che influisce negativamente sulla vita di una giovane famiglia. In una situazione del genere, sia una giovane famiglia che un genitore, è importante capire come costruire nuove relazioni per consentire a ciascuna famiglia di vivere la propria vita e rispettare i propri parenti;
• sono anche molto comuni situazioni in cui una donna subisce violenze da parte del marito e non ha la forza per contrastarla e spezzare questo circolo vizioso. Allo stesso tempo, una donna cerca una scusa (pensa di non meritare di più; si sente in colpa davanti ai suoi figli), mentre subisce umiliazioni e insulti, percosse e minacce. Ha bisogno di aiuto e sostegno per vedere la situazione dall'esterno, possibili conseguenze trovare risorse per superare la situazione attuale;
• problemi tra i coniugi derivanti dal fatto che uno di loro ha diverso tipo dipendenze (alcol, gioco, sesso, cibo, ecc.). È anche generalmente più inquietante per le donne che cercano di aiutare i loro mariti, continuando a vivere solo nella speranza del cambiamento, mentre loro stesse cadono nella codipendenza, non capendo e non rendendosi conto che la personalità del marito ha già subito dei cambiamenti, e che continuano vivere con la persona sbagliata, una persona che era conosciuta, ma già con la sua "malattia";
• Vengo spesso affrontato con problemi legati al comportamento dei bambini, problemi di educazione, abitudini dei bambini, tratti e caratteristiche della loro personalità;

Tutto questo è solo un piccolo elenco di problemi che si verificano nella pratica di uno psicologo - ci sono altri problemi familiari che sono anche difficili per le persone - la perdita di un partner o di figli, il divorzio e le sue conseguenze per ex coniugi e figli, vivendo un malattia grave e molti altri.

- Hai degli schemi specifici quando lavori con le coppie sposate?

Quando si lavora con le coppie, l'efficienza è importante: lavoro con le famiglie come un intero sistema. Innanzitutto, è importante capire cosa potrebbe esserci alla base del problema (poiché a volte le coppie si presentano con problemi del tutto quotidiani, dietro i quali si nascondono sentimenti profondi che nascondono l'uno all'altro e talvolta a se stessi). Sulla base della presunta essenza del problema, il lavoro viene svolto con i membri della famiglia. La tecnica principale è un'intervista circolare, che aiuta ogni membro della famiglia a parlare del problema, a esprimere ciò che ognuno di loro pensa e sente. Questo aiuta ad ascoltarsi, ea non fare supposizioni per il partner, che aiuta a rivelare il sintomo familiare, aiuta a identificare le risorse intrafamiliari necessarie per superare il problema. Ogni sintomo identificato deve essere riformulato positivamente in modo che tutti i membri della famiglia possano vedere cosa hanno ricevuto, quali bisogni hanno cercato di soddisfare. Nell'ambito del contratto stipulato con i familiari, al termine di ogni seduta, vengono consegnate delle prescrizioni (una sorta di compito familiare, che varia a seconda della problematica), che si impegnano a rispettare. Esistono anche alcune tecniche per lavorare con le coppie che aiutano a risolvere tutti i problemi familiari interni e stabilire legami di comunicazione.

Questo approccio contribuisce ad aumentare la responsabilità e la rapida risoluzione dei problemi. Tutto questo insieme aiuta a rilevare più accuratamente il problema, capire quale ruolo ha avuto, trovare modi per risolverlo (metodi che sono costruttivi per la famiglia per soddisfare le esigenze di ciascuno di loro), che contribuisce a costruire rapporti di fiducia tra i coniugi, tra genitori e figli, espressione aperta di sentimenti ed emozioni, intimità, ripristino di relazioni armoniose e solidali.

Una visita congiunta alla formazione delle relazioni familiari contribuisce al loro ulteriore miglioramento.

Quando viene affrontato un problema di relazione familiare, può essere risolto lavorando con un solo membro della famiglia?

Spesso le coppie sono consapevoli dell'esistenza di problemi, ma non tutti sono decisi a riunirsi - perché questo significa che il problema è reale e devono affrontarlo faccia a faccia, e questo non è facile. Pertanto, uno dei coniugi viene più spesso (si applicano sia le mogli che i mariti), più spesso, ovviamente, le donne, poiché sono più emotive e sentono il problema e, soprattutto, hanno bisogno di risolverlo (se un uomo è in grado di sopprimere queste emozioni dentro di sé, quindi una donna le esprime apertamente). Se il problema dichiarato è legato alla relazione tra i coniugi (stile di relazione, litigi, conflitti), allora questi problemi possono essere risolti lavorando con uno dei coniugi, poiché i cambiamenti che si verificano con uno di loro (come con un elemento del sistema) inizierà a cambiare l'intero sistema, il che contribuirà anche alla transizione delle relazioni tra i coniugi a un nuovo livello superiore.

Se la fonte del problema è collegata alle rivendicazioni personali primarie (e i problemi familiari sono, di conseguenza, secondari) di uno dei coniugi (e rifiuta l'aiuto di uno psicologo), allora il lavoro, tuttavia, è possibile indirettamente attraverso il coniuge presente, anche se questo complica la terapia e rimanda il risultato nel tempo.

- È possibile dire che quando si presenta un problema familiare la colpa è solo di qualcuno?

Non si può mai dire che solo uno dei coniugi sia responsabile del verificarsi di problemi all'interno della famiglia. Entrambi i coniugi contribuiscono sempre ai problemi familiari, e il rifiuto della propria colpa e delle accuse del partner (credendo che sia il coniuge che deve cambiare e adattarsi) parla di un desiderio di spostare la responsabilità da se stessi, di un immaturo, infantile, egoista, se vuoi, puerile una posizione che non contribuisce affatto a soluzioni costruttive ai problemi emergenti.

- Cosa succede alla psiche del bambino durante il conflitto dei genitori?

Spesso i bambini tendono a incolpare se stessi per la discordia tra i genitori, vedendo come uno di loro (di nuovo, più spesso la madre) soffre, subisce umiliazioni, insulti, tradimenti, ecc. La madre si nasconde dietro il bambino come uno scudo, incolpando se stessa per aver privato il figlio del padre. Cioè, c'è una doppia carica. Così, la madre scarica ogni responsabilità da se stessa sulle spalle di questo ometto, che semplicemente non è in grado di sopportare questo fardello, figuriamoci salvare il matrimonio dei suoi genitori. Questi non sono i suoi compiti funzionali, il bambino cresce con un senso di colpa che i suoi genitori sono infelici a causa sua, che è cattivo, che ha bisogno di stare meglio affinché i suoi genitori siano felici. Giustificare te stesso da bambino è fondamentalmente inaccettabile! Il bambino ha una serie di complessi e problemi psicologici che gli impediscono di costruire la propria vita.

- È possibile proteggere la psiche del bambino dagli effetti traumatici durante il verificarsi di problemi familiari?

I litigi sono quasi inevitabili nella vita familiare, ma è importante che i genitori rispettino alcune regole: non sistemare le cose davanti al bambino; non incolpare e criticare l'altro genitore davanti al figlio, cercando di trovare in lui il suo alleato; non usare il ricatto in relazione al bambino (questo accade particolarmente spesso quando i genitori sono divorziati, ad esempio, "se comunichi con tuo padre, non avrai un computer"). E per aiutare il bambino a farsi un'idea della famiglia, è necessario cercare di essere un esempio per il bambino - un esempio del rapporto tra una donna e un uomo, tra un padre e una madre, tra un bambino e genitori - per mostrare rispetto e amore reciproci, allora un tale ambiente sarà psicologicamente salutare per il bambino.

Secondo te, la comunicazione virtuale con membri dell'altro sesso è sintomo di un problema familiare?

La presenza della comunicazione virtuale non sempre indica i problemi interni della famiglia. Dipende da cosa riceve esattamente il partner da questa connessione, perché ne ha bisogno: se soddisfa con questa connessione quei bisogni che non può soddisfare in famiglia con il coniuge (attenzione, autorità, vicinanza, calore, cura, ecc.) ; oppure - il partner ha il suo intrapersonale problemi (complessi, paure, sentimenti insoddisfatti nel passato), e quindi la comunicazione virtuale lo aiuta a soddisfarli. In tutte le situazioni, è importante capire che questa non è una soluzione al problema, ma solo una sorta di illusoria via d'uscita per risolverlo, creando un circolo vizioso sempre più forte attorno al tuo problema, che porta solo ad allontanarsi dal tuo partner, freddezza e chiusura. Pertanto, è importante imparare a capire i tuoi problemi e cercare di risolverli insieme, perché aiuto e supporto amata aiuterà a far fronte a tutto e a salvare la famiglia.

- Qual è il ruolo dei genitori dei coniugi nel verificarsi dei problemi familiari?

Nei casi in cui i genitori del coniuge hanno una grande influenza sul figlio già adulto e fanno del loro meglio per farlo "aiuto" fare a tuo figlio giusta scelta, trova un partner adatto, mostra come e cosa deve essere fatto correttamente - spesso ci sono conflitti e litigi tra generazioni. A volte i genitori del coniuge hanno una grande influenza e non possono lasciare andare emotivamente il bambino, il che priva solo questa persona dell'indipendenza, della maturità e della propria vita. I genitori stanno anche cercando di vivere la vita per il loro figlio adulto, e l'altro coniuge percepisce in modo del tutto naturale questo stile di comportamento e comunicazione come un'invasione delle loro vite, una violazione dei confini personali, nel qual caso la vita insieme della coppia è minacciata. Pertanto, è importante che i genitori si rendano conto che ognuno è responsabile del proprio destino e della propria vita, ha il diritto di scegliere il partner che semplicemente ama. I genitori devono consentire al proprio figlio adulto di commettere errori da soli per acquisire esperienza con loro. Ciò non significa che sia necessario interrompere ogni rapporto con il bambino - no - è importante mettere la sua vita nelle sue mani, ma semplicemente saperlo ascoltare quando ne ha bisogno.

Anche in assenza di un evidente intervento effettivo dei genitori nella vita dei coniugi, ciascuno di questi ultimi inserisce nei rapporti familiari elementi dello stile che era nella famiglia dei genitori. Per molti versi, la vita di una giovane famiglia riflette gli scenari che esistevano nelle famiglie dei genitori di entrambi i coniugi.

Come aiutare i giovani sposi costruire relazioni con i genitori per evitare conflitti e incomprensioni?

Esistono diverse opzioni su come si sviluppa la vita familiare di una giovane coppia e per ciascuna di esse possono essere fornite raccomandazioni specifiche:

1. Se una coppia vive con i genitori di uno dei coniugi, è importante costruire relazioni armoniose con i genitori, mantenendo l'integrità della loro piccola famiglia. Per cominciare, è meglio concordare le responsabilità familiari - su questa base ci sono la maggior parte dei litigi - chi e cosa farà (cucinare, pulire, fare la spesa, pagare le bollette ...), come verrà mantenuto il budget, chi e cosa comprerà in casa, ecc. .d. - ridurre al minimo eventuali fraintendimenti. Se vivono con il marito, allora è importante che la nuora costruisca rapporti con la suocera - e qui è importante non andare in guerra con lei, ma cercare in lei un alleato - chiedere ed interessarsi alla sua vita, figlio (cosa ama, quali interessi ha, forse è malato...), cosa cucina e come, basta chiedere consiglio, interessarsi ai suoi hobby, cosa le piace , a volte puoi anche fare piccoli regali. Tutto ciò dice solo che vedrà e sentirà di essere interessante, che la sua opinione è significativa, che nessuno sta cercando di spezzarla e portarla via e mettere suo figlio contro di lei: questa è l'opzione tradizionale e più comune. Se vivono con la moglie, la situazione è più complicata con il marito, poiché un uomo ha bisogno di essere il padrone ed essere responsabile della sua famiglia, moglie, casa. Ma in quel territorio non si sente tale, visto che c'è un padre di sua moglie, che è il padrone di casa. Ma anche allora è importante dare al marito l'opportunità di confermare la sua autorità maschile - coinvolgerlo nelle faccende domestiche, affidargli qualcosa, lavorare in campagna, migliorare il territorio - in altre parole, tutto ciò che può far sentire un uomo forte.
2. Se una coppia vive separatamente, è importante costruire e mantenere relazioni a distanza con entrambi i genitori - discutere chi e quando verrà a visitare, chi e cosa darà, ecc. per evitare di offuscare i confini della famiglia e non lasciare che il controllo e l'attenzione dei genitori entrino nella famiglia. È comunque importante mantenere i rapporti con i genitori: dopotutto, il tempo ha il suo pedaggio ei genitori invecchiano e avranno anche bisogno di aiuto. La coppia, a sua volta, potrebbe anche aver bisogno di aiuto (aiuto con il bambino, parlare, consultare, sostenere) - questo è morale e parla della personalità della persona.

Ci sono anche varie varianti sul tema di dove e con chi vive la coppia e, di conseguenza, sorgono vari problemi familiari. Ma la cosa più importante per una coppia è sempre mantenere l'integrità, nel rispetto dei genitori. Inoltre, non essere timido nel chiedere aiuto a uno psicologo se è difficile capire e capire come comportarsi e cosa fare da solo!

- Secondo te, ci sono alcuni scenari familiari ed è possibile superarli?

Indubbiamente un bambino cresce in una famiglia e accetta come normali le relazioni che vede tra i suoi genitori, questo è un modello di relazioni per lui (tra un uomo e una donna, marito e moglie). Crescendo, cerca di proiettare i comportamenti assorbiti sulla sua famiglia. Quindi, se un ragazzo cresce senza padre, ha difficoltà a costruire relazioni con il sesso opposto. Siccome non aveva formato l'immagine di un padre, non vedeva come si comporta un uomo in una relazione, è difficile per lui adattarsi al mondo dei sessi e percepirsi come un uomo a tutti gli effetti. Ciò comporta molti complessi. Inoltre, se un ragazzo è cresciuto senza madre, non c'è immagine di una donna e relazioni a tutti gli effetti, quindi sorgono problemi nei rapporti con le donne, poiché non sa cosa aspettarsi e cosa fare.

Anche una donna affronta le stesse difficoltà nei rapporti se, da ragazza, è cresciuta in una famiglia dove non c'è il padre (la storia familiare può essere tramandata di generazione in generazione: la nonna ha cresciuto la figlia da sola, anche la madre ha partorito a una figlia e la sta crescendo senza padre). Quindi la ragazza potrebbe avere difficoltà a costruire relazioni, poiché non ha un'immagine formata di un uomo, non sa e non ha visto come si possono costruire relazioni tra un uomo e una donna. Ha visto solo come vivono le donne senza uomini. In futuro, può anche aspettare, lo stesso tenerne conto.

Inoltre, uno scenario familiare gravato può perseguitare un bambino cresciuto in una famiglia in cui uno dei genitori aveva malattia mentale(ad esempio, la schizofrenia), poiché ciò influisce sullo stile dell'educazione. Se fosse una madre, allora questo è più significativo, poiché il compito della madre è dare al bambino un senso di fiducia, sicurezza, che non può dare a causa della sua malattia. È molto difficile per un bambino crescere, vivendo la freddezza emotiva della madre, il fatto che lei lo allontani. Tuttavia, la cosa più difficile per un bambino del genere è non trasferire lo stesso stile in relazione ai suoi figli, non permettersi di proiettare su di loro le sue lamentele infantili e sentimenti non realizzati, pur continuando a distruggere la vita dei suoi figli.

Ma tutto questo è risolvibile se ti rivolgi a uno psicologo e comprendi le fonti del tuo problema, progetti un futuro per te stesso, con il quale ci sarà posto per tutto, sia felicità che amore!

- Quanto è difficile superare il programma dell'attuale scenario familiare?

Infatti, è molto difficile per una persona superare lo scenario genitoriale (ruoli, stile relazionale, principi radicati, atteggiamenti...), poiché la stessa realizzazione di ciò che è accaduto in famiglia può essere tragica. Pertanto, in terapia con un tale problema, è necessario non solo realizzare gli effetti distruttivi del copione familiare sulla vita, distruggerlo, ma anche riempire il vuoto che si è creato sulle rovine del copione con nuovi contenuti. È necessario costruire nuove linee guida (costruire e consolidare un nuovo stile di interazione, sia con il coniuge che con i figli, con i genitori; lavorare su credenze e valori), che conducano una persona lungo il proprio cammino.

Vale la pena notare che questo lavoro richiederà molto tempo e coraggio, ma in cambio sarà in grado di consentire a una persona di risolvere problemi familiari e costruire una nuova vita.

- Cosa consiglieresti ai nostri lettori per evitare i problemi familiari più comuni?

Per cominciare, una giovane coppia dovrebbe prendere sul serio la decisione stessa di sposarsi: capire cosa li spinge (poiché esiste una motivazione sia distruttiva che costruttiva), che ha influenzato la loro decisione di sposarsi. Se questo è un tentativo di fuga da alcuni problemi (finanziari, emotivi), per dimostrare ai genitori la propria età adulta, per essere guidati da etichette sociali (è ora di sposarsi), a causa di una gravidanza accidentale (come tentativo di mantenere un partner ), considerando il matrimonio come un tentativo di allontanarsi dalla solitudine - allora queste motivazioni non contribuiscono a costruire relazioni armoniose tra i coniugi. Dal momento che inizialmente non si basano su fiducia, rispetto e amore, il che significa che non ci sarà alcun desiderio di lavorare sulle relazioni, apprezzarle e un partner!

1. il matrimonio stesso e l'inizio di una vita insieme;
2. anche la nascita del primo figlio, compresa la nascita dei figli successivi, è considerata periodi di crisi separati;
3. ingresso del bambino nelle istituzioni sociali;
4. accettazione del fatto che il bambino entra nell'adolescenza;
5. i bambini crescono e costruiscono la propria famiglia, ei genitori rimangono soli;
6. morte di uno dei coniugi.

Tutti questi periodi sono accompagnati da problemi che sorgono in famiglia (litigi, incomprensioni, distanza, freddezza emotiva, ecc.). Tuttavia, oltre alle crisi elencate, ci sono anche crisi non normative (che non tutte le famiglie possono affrontare): tradimento, divorzio, grave malattia di uno dei familiari, morte di un familiare. Tutte queste crisi possono essere presenti nella vita familiare, quindi è importante conoscere le specificità dello sviluppo familiare per capire cosa sta succedendo e come uscire da queste situazioni difficili.

È anche importante che i giovani sposi all'alba di una relazione formino armoniosamente legami di comunicazione tra loro, imparino a non tacere e a non sopprimere emozioni e sentimenti emergenti, ma a dar loro voce in modo costruttivo, proprio a livello sensuale, e non con l'aiuto di critiche e accuse (questo porterà solo alla distanza e all'incomprensione). Pertanto, il partner sarà in grado di ascoltare il partner, capirlo. Questo aiuterà la coppia ad affrontare insieme le avversità e il risentimento, piuttosto che accumularli, distruggendo solo la fiducia.

In generale, è importante semplicemente ascoltarsi e ascoltarsi a vicenda, apprezzare e rispettare sia il proprio partner che se stessi, quindi l'amore e la fiducia regneranno nella vostra famiglia. E se ci sono difficoltà o problemi difficili da capire da soli, puoi chiedere aiuto a uno specialista che può aiutarti a capire il problema e trovare una via d'uscita.

Elena, grazie per le risposte. Penso che queste informazioni saranno molto utili ai nostri lettori e li aiuteranno a risolvere i problemi familiari. Non ti saluto e penso che presto ci incontreremo di nuovo e ne discuteremo un altro argomento interessante. Buona fortuna con la tua attività.

Grazie Detto. È stato un piacere rispondere alle tue domande. Sarà un piacere per me incontrarti di nuovo. Arrivederci.

La famiglia è la forma più antica e comune di vita sociale. La famiglia è la base dell'esistenza della società, come dimostrano molti dei suoi compiti e funzioni principali. In ogni famiglia arriva un momento in cui i coniugi sperimentano i problemi di una famiglia moderna, che devono essere risolti senza fallo.

I principali problemi della famiglia moderna sono elencati in questo articolo e sono tra i problemi più importanti e urgenti. Le cause dei problemi familiari moderni, tra l'altro, sono il deterioramento della situazione economica, ad es. disoccupazione, bassi salari, aumento del costo della vita e dell'istruzione. Questi fattori forniscono Influenza negativa sulla famiglia e sul suo sviluppo, poiché impiegano molto tempo per sostenere la famiglia e talvolta ti fanno dimenticare responsabilità come crescere i figli.

Alcolismo in famiglia

Altro e causa comune la disintegrazione familiare si sta rafforzando fenomeni patologici. Tra le altre cose, l'alcolismo di uno dei coniugi o la dipendenza da alcol. L'alcol è un tipo di sedativo che rallenta l'attività del sistema nervoso. L'alcolismo distrugge tutte le aree della vita di una persona, vale a dire la famiglia, il lavoro, ecc. L'alcolismo può colpire chiunque indipendentemente dall'età, dall'istruzione, dal sesso, dal livello intellettuale o dalla professione. Tutti hanno bisogno di aiuto e cure principalmente attraverso la psicoterapia. I membri della famiglia dell'alcolista hanno bisogno di cure, così come l'alcolista, ma l'alcolista deve risolvere i suoi problemi durante il trattamento e cominciare a vivere la sua vita normale.

Violenza in famiglia

La violenza domestica ha un impatto negativo sulla percezione del mondo, soprattutto da parte dei bambini. Un membro della famiglia che esercita la violenza è trattato come un criminale e può essere condannato al carcere. Tuttavia, la cosa più importante è aiutare le vittime di violenza domestica. Devono ricostruire il loro mondo con l'aiuto di uno psicologo pieno di valori positivi e sicurezza.

Conflitto tra bambini e genitori

Un grave problema è anche il conflitto generazionale tra figli e genitori. Provengono da sistemi diversi valori, diversi modelli culturali e tendenze naturali in cui i giovani possono ribellarsi a qualsiasi autorità familiare. Le azioni dei genitori, se non sono razionali e pedagogicamente sane, portano a più conflitti, che possono portare i bambini a fuggire nelle sette, a partecipare a sottoculture di gruppi giovanili o alla tossicodipendenza.

La tossicodipendenza come causa di problemi familiari

La tossicodipendenza, una patologia ben nota come l'abuso di droghe, è anche causa di problemi familiari. La tossicodipendenza è causata dall'uso di alcuni gruppi di intossicanti (morfina, eroina, anfetamine, marijuana, cocaina, oppio, hashish, allucinogeni) che influiscono negativamente sistema nervoso. Le ragioni del consumo di droghe sono problemi a casa, influenza ambiente o il desiderio di vantarsi degli amici. Attività antidipendenza, preventive, riabilitative e terapeutiche sono utilizzate in relazione alle dipendenze di questa tipologia di persone dipendenti oa rischio di tossicodipendenza. Il trattamento per i tossicodipendenti è simile all'alcolismo.

L'influenza distruttiva della setta sulla famiglia

Una setta è un gruppo psicomanipolatore o totalitario che viola i diritti e i principi umani fondamentali vita sociale. La setta ha un effetto distruttivo su un individuo o una famiglia attraverso metodi psicologici o sociologici, uso fisico, mentale o materiale, che provoca dipendenza dal gruppo o dal suo leader. La setta è caratterizzata da un ristretto numero di gruppi che hanno un atteggiamento ostile e indifferente nei confronti della società sotto la guida di una persona che esercita il cosiddetto potere del "Guru". Tra i membri della setta esiste un legame diretto e forte, spesso obbediscono al sistema di divieti e ordini, rifiutano i benefici culturali e materiali.

Molestie sessuali di un bambino

Anche le molestie sessuali nei confronti di un bambino possono rappresentare una minaccia per la famiglia. In molti casi, la violenza contro un bambino si manifesta in modi diversi e ha varie forme. Questo problema lascia un segno nella vita del bambino. Aiuto psicologico in questo caso è molto importante per la vittima. Le vittime sono solitamente bambini e adolescenti che non sono in grado di affrontare da soli il problema. Parlare con uno psicologo aiuta un adolescente ad aprirsi in modo che creda che non sia colpa sua. Il compito dello psicologo è correggere le emozioni del bambino in modo che l'esperienza dell'infanzia non sia un problema nell'età adulta e lo restituisca alla fede in ciò che è. brava gente amare i propri figli.

Divorzio in famiglia

Il problema della famiglia moderna può essere considerato oggi numerosi divorzi. I problemi maggiori (a volte senso di colpa e perdita di fiducia in qualsiasi valore a causa del divorzio dei genitori) sono i bambini. È per questo motivo che soffrono di più. Le ragioni del divorzio oggi sono la mancanza di forza e pazienza per vivere insieme, la scomparsa dei sentimenti o l'apparizione di un'altra persona. Spesso i genitori si chiedono come il divorzio influisca su un figlio e scelgono di separarsi. La separazione o una vita separata non ripristinano buoni rapporti familiari, ma li peggiorano solo, poiché ogni genitore vive la propria vita. Il bambino è spesso un intermediario tra i genitori e può sentirsi indesiderato.

Nella società moderna, la famiglia sta attraversando una crisi molto grave. I sintomi di una crisi familiare e le situazioni di crisi in famiglia diventano più pronunciate e hanno rapporto diretto a modelli di moralità e ad un'ampia gamma di atteggiamenti religiosi. Gli intensi cambiamenti economici e culturali nella società hanno creato numerose minacce alla famiglia. Devo fare qualcosa.

Tutti sanno che la vita familiare può essere molto difficile e che i problemi in famiglia possono essere molto dolorosi. Tuttavia, ci sono modi per risolvere i problemi familiari e ripristinare la pace. La vita è troppo breve per perdere tempo in rancore e negatività verso le persone a noi vicine. L'approccio scelto e le parole pronunciate giocano un ruolo importante.

Passi

Come iniziare una conversazione

Non cercare di discutere il problema nella foga del momento. I problemi familiari possono provocare una reazione molto dolorosa, specialmente in quei giorni in cui tutta la famiglia si riunisce (ad esempio, durante le vacanze). Se i parenti litigano, è importante attendere che le emozioni si plachino in modo che la lite non si trasformi in un conflitto su larga scala.

• Non è necessario discutere il problema se sei ancora turbato e agitato. Letteralmente dall'oggi al domani, il grado di tensione diminuirà, anche se il tuo malcontento persiste.
• Dovresti aspettare un po' per essere guidato dalla logica, non dalle emozioni. Se fai un passo indietro e pensi alla situazione, la tua reazione sarà più equilibrata.
• Se esprimi con rabbia le tue affermazioni, la situazione di tensione diventerà ancora più pericolosa. Niente ti impedisce di aspettare fino a domani, quindi è meglio trattenere il tuo impulso iniziale.

1. Discuti i problemi familiari di persona. Ognuno di noi ha mai inviato un messaggio o un'e-mail di cui poi ci siamo molto pentiti. Cercare di risolvere una controversia o un problema familiare tramite una lettera o un messaggio è la cosa peggiore possibili soluzioni. La comunicazione faccia a faccia aumenta la capacità di esprimere chiaramente i pensieri, la consapevolezza e il desiderio di scegliere le parole.

   • Nella corrispondenza c'è sempre la possibilità di fraintendere il tono del messaggio. Una persona è in grado di percepire il messaggio come un messaggio arrabbiato, anche se percepisci questo testo in modo diverso.
   • Chiama la persona invece di inviare messaggi o, meglio ancora, fissa un appuntamento. Nella comunicazione mediante messaggi elettronici tali aspetto importante, come linguaggio del corpo per esprimere empatia e alleviare il dolore di una conversazione spiacevole.
   • Nei messaggi, le persone tendono a dire cose che non direbbero mai di persona. Questo è un altro motivo per non risolvere i problemi attraverso la corrispondenza.

2. Renditi conto che non tutti sono perfetti, te compreso. La voce del sangue non può essere messa a tacere. Puoi scegliere amici, ma non parenti. Certo, puoi sempre smettere di comunicare con una persona, ma nel caso dei parenti tutto è molto più complicato.

   • Prima di tutto, devi renderti conto che tutti i membri della famiglia hanno dei difetti, ma non ti impediscono di amare i tuoi parenti. Cerca di capire le cause del comportamento umano e della linea di pensiero. Forse dicono più del parente che di te.
   • Accetta i tuoi difetti. Accetta accuse valide. I litigi familiari non possono essere visti in bianco e nero, come se una parte avesse torto e l'altra (probabilmente tu) avesse ragione. Cerca di catturare il momento di incertezza. Riguarda le sfumature!
   • Essere il primo a scusarsi può fare miracoli, anche se credi sinceramente di non avere colpa. Prova a dire: "Vedo che sei arrabbiato. Non è facile neanche per me, ma vorrei scusarmi. Voglio risolvere un problema, quindi discutiamone opzioni possibili". Se la persona continua ad essere arrabbiata, almeno saprai di aver agito nobilmente.

3. Non iniziare cercare i colpevoli . Quando parli con la tua famiglia, esprimi i tuoi pensieri in modo positivo. Non c'è bisogno di incolpare gli altri o dare giudizi negativi. Lo scambio di negatività è un circolo vizioso.

   • Non pronunciare parole di giudizio o insultare i membri della famiglia. Evita le accuse che suonano arrabbiate. Quindi la persona inizierà solo a difendersi e ad attaccarti in risposta, a seguito della quale la situazione peggiorerà.
   • Non cercare di "vincere" in una lite familiare. Accetta il fatto che ci sono almeno due modi di vedere la questione. Pensa a un piano comune per la risoluzione dei problemi e scegli attività che ti permettano di divertirti insieme senza potenziali "trigger" che potrebbero riaccendere la lotta. Esplora i lati sconosciuti della personalità del parente e trova nuovi punti di contatto.
   • Parla con calma e moderazione, senza toni alti e note di disappunto. Spiega il tuo punto di vista in modo metodico ed equilibrato, ma allo stesso tempo mostra empatia. Cerca sempre di vedere la situazione attraverso gli occhi dell'altra persona. Cerca di disinnescare la situazione con osservazioni concilianti come "Capisco cosa vuoi dire".

4. Perdona i parenti che ti hanno offeso. Questo è un passaggio molto difficile. È sempre difficile perdonare una persona, anche un estraneo, che ti ha ferito, e con i parenti i nostri sentimenti si aggravano ancora di più.

   • Dopotutto, il perdono è un'opportunità per liberarsi dagli effetti distruttivi di una discussione. Perdona la persona per lasciare andare il passato e costruire una relazione sana in futuro.
   • Dì che lo perdoni se il parente ha ammesso volentieri la sua colpa. Le tue parole dovrebbero esprimere simpatia. È molto importante.
   • Ricorda che le persone non sono perfette e hanno bisogno di perdono di tanto in tanto (incluso te).

   Come determinare la causa del problema

   1. Determina la radice del problema. Comprendi esattamente cosa sta succedendo. Forse sei afflitto da problemi personali o da una malattia che nascondi alla tua famiglia. Forse l'intera famiglia piange la perdita di una persona cara. Sforzati di vedere la radice del problema per trovare la soluzione giusta per la situazione.

      Fai domande per ottenere informazioni. Se vuoi trovare la radice del problema, inizia a fare domande invece di fare affermazioni. Le affermazioni possono sembrare giudicanti. Quindi la persona sentirà il bisogno di difendersi.

      • Al contrario, le domande ammorbidiranno il tono della conversazione e ti aiuteranno a scoprire cosa infastidisce il familiare. Le tue domande dimostreranno che non stai incolpando nessuno. Chiedi quale via d'uscita dalla situazione può offrire la persona.
      • Ad esempio, tua sorella si è allontanata da te e ha smesso di invitarti per un caffè. Prova a dire: "Ci vediamo molto meno spesso. Quale pensi possa essere il motivo?" Se decidi di discutere delle spese eccessive di tua madre, dì: “Ho notato che hai iniziato a spendere molto in vestiti. Sei sicuro di spendere bene i soldi?"
      • Cerca di porre domande aperte per ottenere una risposta dettagliata e ascolta sempre attentamente.

   2. Sii aperto alla comunicazione. I problemi familiari sono quasi sempre associati a una scarsa qualità della comunicazione. Non puoi ritirarti in te stesso o non parlare con una persona specifica. È impossibile risolvere il problema se non sei pronto a comunicare. Sforzati di prendere sempre l'iniziativa, anche se non è facile.

      CONSIGLI DELLO SPECIALISTA

      Gene Kim è un terapista familiare autorizzato con sede a Los Angeles, California. È specializzata nel lavorare con persone LGBTQ, clienti di colore e coloro che hanno problemi con l'autoidentificazione multipla o intersezionale. Ha conseguito il Master in Psicologia Clinica presso la Antioch University di Los Angeles con una specializzazione in Psicologia Affermativa nel 2015.

      Terapista familiare abilitato

      Il nostro esperto conferma: In caso di situazione conflittuale in famiglia, è importante comunicare e interagire, anche se il modo di comunicare dipende sempre dalla situazione. Ad esempio, se trovi difficile comunicare con genitori assillanti o prepotenti, prova a mettere i tuoi pensieri per iscritto o per e-mail.

   3. Determina quando il problema non può più essere messo a tacere. Quando è il momento giusto per risolvere attivamente il problema? Ci sono chiari segnali che i problemi o le relazioni familiari sono fuori controllo. Tali segni includono frequenti litigi, disaccordi, scoppi di rabbia, ritiro dalla persona o conflitti violenti.

      • Alcuni problemi familiari sono dovuti a opinioni diverse, inclusi valori e credenze culturali. Genitori e figli possono litigare su preferenze personali e stili di vita.
      • Altri problemi sono legati alla droga o dipendenza da alcol, domande salute mentale, bullismo, sfiducia, cambiamenti nello stato civile, problemi finanziari, stress, insoddisfazione vita sessuale, gelosia e invidia.

   Come trovare una soluzione a un problema

   1. Sforzati di trovare compromessi. Un compromesso è una decisione congiunta adatta a entrambe le parti, anche se ciascuna non ottiene ciò che desidera per intero. Questo buon modo disinnescare la situazione o risolvere un problema familiare.

      • Prima di tutto, devi capire come il problema può davvero essere risolto. Tutto dipende dalla natura del problema e dalle misure prese in precedenza. Se tutti i tentativi portano allo stesso risultato, forse. è ora di provare qualcosa di diverso.
      • Considera le tue posizioni generali e gli aspetti in cui sei pronto per incontrarti. Se nessuno è pronto a cedere, sarà molto difficile andare avanti.
      • Per trovare un compromesso, entrambe le parti possono disegnare due cerchi, che rappresenteranno un problema familiare. Nel primo cerchio, annota tutti gli aspetti in cui non sei pronto a scendere a compromessi. Il cerchio esterno conterrà posizioni più flessibili. Condividi i tuoi risultati.

   2. Parla con i membri della famiglia uno contro uno. Alcune famiglie non interagiscono bene come una singola squadra. Sicuramente eri in tali gruppi di persone. A volte i problemi sorgono nel momento in cui tutti si riuniscono.

      • Non cercare di discutere questioni familiari dolorose durante una cena festiva. Innanzitutto, identifica le parti in conflitto. Se hai litigato con tuo fratello, è improbabile che il resto della famiglia voglia essere coinvolto in una situazione di conflitto, perché in questo modo dovranno scegliere da che parte stare.
      • Invita tuo fratello a incontrarsi per pranzo o per un caffè. Una conversazione individuale in un luogo neutrale ti consentirà di esprimere e discutere eventuali rimostranze e lamentele. In privato, le persone di solito sono pronte a esprimere pensieri che non parlerebbero in presenza di tutta la famiglia.
      • Non cercare di parlare quando sei distratto da qualcos'altro, lavorando a un progetto importante, facendo telefonate, lavando i piatti. Metti da parte le cose e concentrati sul problema.

   3. Raduna un consiglio di famiglia. Molti problemi si risolvono meglio uno contro uno, ma in certi casi è necessaria la presenza di tutta la famiglia. Questo approccio è efficace quando si discutono questioni che riguardano ogni membro della famiglia e non sono una lite tra due o tre persone.

      • Ad esempio, potrebbe essere necessario discutere di licenziamento, inabilità o problemi finanziari. Il consiglio di famiglia consentirà a ciascun membro della famiglia di esprimere le proprie idee e soluzioni.
      • Il consiglio di famiglia può diventare il fondamento di una strategia futura. Gli sforzi mentali congiunti sono sempre più efficaci.
      • Tutti dovrebbero avere lo stesso diritto di esprimere la propria opinione. Spiega che la rabbia e le imprecazioni non ti porteranno da nessuna parte.

   4. Scrivi una lettera a un familiare. La comunicazione elettronica spesso sembra troppo limitata e senza volto, ma una sincera lettera scritta a mano spesso consente di discutere una questione complessa.

      • La scrittura a mano è un livello di comunicazione più personale. Tale lettera esprimerà cura, deliberazione e calore. Il destinatario noterà sicuramente i tuoi sforzi.
      • Alcune persone trovano più facile comunicare per iscritto, mentre la comunicazione faccia a faccia o telefonica tende a nascondere i propri pensieri ed emozioni. In questo caso, una lettera è più appropriata.
      • Descrivi i tuoi sentimenti e perché vuoi discutere la questione. Esprimi i pensieri in prima persona per affermare il tuo punto di vista ed evitare accuse. Spiega come ti colpisce questo problema, quale soluzione ti sembra la migliore e perché.

   5. Risolvi un problema familiare con un bambino. A volte tuo figlio è la fonte del problema. Il motivo potrebbe essere un comportamento irrispettoso, litigi con fratelli o riluttanza ad adempiere ai propri doveri. Se il bambino è ancora molto piccolo, la questione dovrebbe essere affrontata in modo diverso.

      • Descrivi la situazione. Spiega chiaramente il problema a tuo figlio. Potresti dire: "Abbiamo notato che fai fatica ad alzarti la mattina e spesso arrivi in ​​ritardo a scuola. Questa situazione deve essere risolta".
      • Non c'è bisogno di essere arrabbiato. Chiedi a tuo figlio di aiutarti. Chiedi a tuo figlio di fare un piano per risolvere il problema.
      • Premia tuo figlio se sta facendo progressi. Prova a scoprire i veri motivi. Se è difficile per un bambino alzarsi al mattino, potrebbe sedersi nei social network nelle serate?
      • Tratta tutti i bambini allo stesso modo. Il bambino ha bisogno di sapere che lo ami e vuoi risolvere il problema in modo che diventi più facile per tutti.