Családi problémák nem voltak. A családi problémák főbb típusai és megoldásuk

Problémák, így vagy úgy, minden családban felmerülnek. Ha nem tanulja meg megbirkózni az ilyen nézeteltérésekkel a családi út legelején, akkor a jövőben ez rendkívül nehéz lesz. A családi problémák következménye lehet a házasság harmóniájának felbomlása, sőt a válás is.

Ennek ellenére, ha a házastársak meghallgatják és tisztelik egymást, akkor sok kellemetlen helyzet elkerülhető már a kezdetek pillanatában. És ebben a nehéz feladatban a főszerep egy nő (házastárs), a kandalló és a családi boldogság őrzője.

Az "Otthon és család" témája részeként a "Mit tegyünk" oldalon (https://site/) olyan tippeket, megoldásokat és ajánlásokat adunk, amelyek segítenek kiküszöbölni a családban felmerülő problémákat az életből.

Családi problémák: egyszerű megoldások

Először is fontos megérteni, honnan származnak az ilyen nézeteltérések. Leggyakrabban az ok a házaspár banális tiszteletlensége. Ráadásul a férfipopuláció e tekintetben érzékenyebb a problémákra, hiszen a családban a vezető szerepet igyekszik betölteni.

Ha egy férfi (férj) nem éri el a kívánt felsőbbrendűségi érzést, akkor a nő (házastárs) kéréseivel és kívánságaival ellentétben kezd el cselekedni. A feleség viszont nehezteléssel, szemrehányással, a családi problémák „hógolyójának” felépítésével és növelésével reagál az ilyen cselekedetekre.

Eközben egy nő megértést és rugalmasabbá válhat, ha férje felé fordul. A női pszichológia úgy van berendezve, hogy könnyebben meg tudja tenni az első lépést a kölcsönös megértés felé, könnyebben alkalmazkodik az uralkodó életkörülményekhez.

Ez sokkal ésszerűbb, mint haragot tartani a férjére, bosszút állni, megbántani vagy megbántani. Ebben a tekintetben felhozhatjuk az első szabályt a családban felmerülő problémák megoldására:

1. Egy nőnek elemeznie kell és meg kell értenie a férfi harag okát

Nem lesz felesleges könnyű kommunikációt folytatni szeretettével, amelynek célja a férfi elégedetlenség okainak feltárása. Egy nyugodt és kiegyensúlyozott beszélgetés során fontos tájékoztatni a kiválasztottat arról, hogy a feleség minden lehetséges módon törekszik a konfliktus megoldására. Ilyen helyzetben egy ritka férfi nem akar teljes felesége szükségleteit kielégíteni.

Az ilyen találkozások és kérdések megnyugtatják a férfi hiúságát, és megerősítik a házassági jelentőséggel kapcsolatos gondolatokat. A férj, felismerve, hogy minden döntést csak ő maga hoz, megszűnik konfliktusok és sértő helyzetek létrehozása, felesége védelmezőjévé, gyámjává és pártfogójává válik.

Ugyanakkor a férjével konzultált nő végső tettei nem térhetnek el szavaitól. Ha mindent saját belátása szerint csinál, akkor ennek a bölcs módszernek nem lesz pozitív eredménye!

3. Egy nőnek minden helyzetben meg kell dicsérnie a férfiját

Ez az egyszerű tevékenység egyszerre két fontos szempontból is előnyös lehet:

3.1. Először is, a férj mindig arra törekszik, hogy megfeleljen a felesége véleményének (ami sokkal könnyebb és jobb, mint megpróbálni közvetlenül megváltoztatni a férfi jellemét és szokásait).

3.2. Másodszor, ez egy nő, akit átitatnak férje pozitív tulajdonságai, és a való életben is észreveszi őket. Ebben az esetben a családban semmilyen probléma nem lesz többé szörnyű.

Így a félreértés, a tiszteletlenség és az elégedetlenség kiküszöbölése a családi kapcsolatokból a pár immunitást szerez a kisebb konfliktusokkal, veszekedésekkel és családi problémákkal szemben.

A családban folyamatosan felmerülnek nehézségek. Valaki megbetegedett, kevés a pénz, a gyerek hozott ketteset, elromlott az autó, jött egy újabb krízis. Ha minden rendben van a családban, akkor az ilyen problémák nagyon gyorsan megoldódnak. De ha nem tud megbirkózni az átmeneti nehézségekkel, ha azok leküzdhetetlen akadályokká válnak, akkor azt mondhatjuk, hogy a családi problémák megérettek.

Ebben az esetben az egész család és minden benne lévő személy boldogtalanná válik, és maga az unió megszűnik harmonikus lenni. Ez számos, a pszichológia területéhez kapcsolódó ok miatt történik. Nézzünk meg néhányat közelebbről.

Első ok: "Egyszerűen nem vagyunk megfelelőek egymásnak"

Előfordul, hogy az emberek kényelmi okokból kötnek házasságot, vagy abból a vágyból, hogy elfelejtsenek egy korábbi sikertelen szerelmet. Ilyenkor gyakran nem gondolnak bele választásuk következményeibe. És néhány év múlva kezdik megérteni, hogy egy teljesen idegen emberrel élni egyszerűen elviselhetetlen. A konfliktusok egyszerűen azért merülnek fel, mert túl nagy a különbség a világ felfogásában.

A "kibírni - szerelmes lenni" mondás messze nem mindig igaz. Ugyanezhez a problémához vezet a szenvedélyből vagy erős szerelemből kötött házasság, amikor a fiatalok még mindig nem tudják, hogyan vállaljanak felelősséget saját tetteikért, és nincs elég tapasztalatuk ahhoz, hogy megjósolják tetteik következményeit.

Gyakran nem kevésbé boldogtalanok az úgynevezett „dinasztikus” házasságok, amikor hagyománya van egy adott család tagjainak házasságkötésének, vagy amikor a szülők egyszerűen elintézik gyermekeik egyesülését. Végül is a férj és a feleség egyszerűen mások céljainak túszaivá válnak.

Ha megérti, hogy Ön és partnere tévedésből kötött szövetséget, a legjobb megoldás az, ha egyszerűen elengedi egymást, és szétoszlik. Azokban a helyzetekben, amikor ez nem lehetséges, legalább egyértelművé kell tennie a problémát, és meg kell állapodnia arról, hogyan fog ezentúl a kapcsolata felépülni.

Második ok: idegen célpontok

A házastársak családja gyakran olyan hellyé válik, ahol olyan célokat érhet el, amelyek összeegyeztethetetlenek a boldog élettel. Ez lehet például egy másik ember leigázásának igénye, önérvényesítési vágy. Nagyon gyakran előfordul az is, hogy az egyik partner a másikat arra használja, hogy stabil társadalmi pozíciót szerezzen és egyéb előnyökhöz jussanak, nem akarva cserébe adni semmit.

Ebben az esetben segíthet egy megállapodás arról, hogyan rendeződik a kapcsolata, és természetesen egyértelműen meghatározott prioritások. Meg kell értened, mi a fontosabb számodra: a családi boldogság vagy bizonyos juttatások megszerzése. Így vagy úgy, házastársának joga van tudni erről, és megérteni, hogyan fog kommunikálni egymással.

Harmadik ok: Harag

A megromlott házasságok talán leggyakoribb oka a harag. Ha megsértődünk, akkor mindig száz százalékig meg vagyunk győződve arról, hogy igazunk van, és bármi áron igazságot akarunk elérni. És figyelem! Ezen a ponton a cél helyettesítése következik be. Boldoggá akarták tenni egymást, de ők maguk harcolni kezdtek az igazságért, irányt változtattak és elkezdtek eltávolodni a családi harmóniától.

De mit tegyünk, hogyan mentsük meg a családot? Végül is a neheztelés súlyos fájdalmat okoz, amelyet egyszerűen lehetetlen elviselni. Nagyon jó kiút egy harmadik személyhez fordulni, aki meghallgatja mindkét fél érveit, és segít nekik helyreállítani az igazságszolgáltatást. Vagy valamelyikőtöknek bölcsebbnek kell lennie, és fel kell áldoznia a sértődés jogát, hogy megpróbálja kívülről szemlélni a helyzetet, és megtalálni a kiutat.

Létezik egy titkos pszichológiai fegyver, ami sokat segít abban a helyzetben, amikor le kell oldani a neheztelés miatt keletkezett feszültséget. Képzeld magad az ellenfél helyébe. Ebben az esetben a házastárs. És írja le neki saját érzéseit, és a beszélgetést a következő szavakkal kezdi: „Értem.” Fontos, hogy valóban megértsd, és ő ezt érezte. Higgye el, az esetek 90%-ában ez elég lesz ahhoz, hogy továbblépjen egy konstruktív párbeszédre.

Negyedik ok: Mindannyian gyermekkorból származunk

Néha mi magunk sem akarunk boldogok lenni. Sajnos ez nem mítosz és nem pszichológusok által kitalált divatszavak, hanem valóságos valóság. A gyermekkori sérelmek és döntések hatással vannak a felnőtt életre. A szülők interakciójának módja az is befolyásolja, hogyan építi fel az ember a családját.

Például, ha egy fiú gyermekkorában úgy döntött, hogy dacára nem akar felnőni, vagy mindig egyedül fog élni, ezt a hozzáállást felnőtt koráig meg lehet őrizni. Most úgy kommunikál a feleségével, hogy elkerülhetetlen. A magány utáni vágy és a virágzó családi élet összeegyeztethetetlen.

Megóvhatja gyermekeit az ilyen döntésektől, ha előre átgondolja, hogyan segíthet nekik megbirkózni a stresszes helyzetekkel. Nem kevésbé pusztító az egyik házastárs hajlama arra, hogy megsértse egy másik személy személyiségének határait. A saját lábra állni nem akarás vagy képtelenség függőséghez vezet, ami tönkreteszi a kapcsolatokat, lehetetlenné téve az egyenrangú konstruktív interakciót.

Valamikor mindannyiunknak választanunk kell. A házastársaknak tehát el kell dönteniük, hogy felnőnek, gyermeket nevelnek, közös dolgokat csinálnak, vagy szétszélednek, miközben megtartják a szabadságot és a függetlenséget. Mind ennek, mind egy másik döntésnek létjogosultsága van. Csak az, hogy egyszerre két széken ülve nem megy, valamit fel kell áldozni.

Természetesen mindent nem redukálható a fent leírt okokra. A klasszikus szavait átfogalmazva, minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján, és megvannak a maga különleges okai. Bármilyen helyzettel megbirkózol azonban, ha elfogadod, hogy a problémák nem múlnak el maguktól, azokat meg kell oldani, ráadásul naponta és folyamatosan, és a harmónia eléréséhez, amikor minden feladat magától megoldódik keményen dolgozni. De hidd el, megéri.

Az All Psychologists weboldal tisztelt felhasználói! Örömmel ajánljuk figyelmükbe egy interjút egy tanácsadó pszichológussal a család és a gyermek-szülő kapcsolatokról, az interperszonális problémákról, a szerzői tréningek fejlesztőjével és vezetőjével, Shenderova Elena Sergeevna NLP-gyakorlóval.

- Szia Elena. Nagyon örülünk, hogy időt szakított, és beleegyezett a kérdéseink megválaszolásához.

Szia Saida. Szeretném megköszönni a megtiszteltetést, és szívesen beszélgetek Önnel.

- Elena, egy ilyen fontos témáról szeretnék beszélni - a családi problémákról. Amint azt a gyakorlat mutatja, nagyon sok segítségkérést kapunk webhelyünkön, pontosan a családi kapcsolatok részhez. Ezért ma kérdéseim a házaspárok leggyakoribb problémáira vonatkoznak.

Nos, nagyon gyakran kell dolgoznom párokkal, és azt hiszem, el kell mondanom valamit.

- RENDBEN. Aztán az első kérdés. Milyen családi problémákkal találkozik leggyakrabban?

Nehéz fokozatot tenni és megállapítani, hogy melyik fellebbezés több, mivel ezeknek a problémáknak a köre nagyon sokrétű, de alapvetően ezek a következő családi problémák:

• közötti kapcsolati problémák fiatal házastársak a közös családi értékek kialakításával, az új szerepekhez való alkalmazkodás szükségletével, magával a partnerrel, nézeteivel, érdeklődési körével, erkölcsi és erkölcsi értékeivel, életcéljaival és attitűdjeivel, konfliktusokra való reagálási módjaival, viselkedésével a mindennapi életben és az életben. stresszes helyzetek;
• a házastársak közötti érzelmi lehűlés problémája a gyermek születési időszaka- ez egy válságos időszak, amikor a házastársak között gyakran lehűlés és elhidegülés következik be - egy nő (anya, feleség) belemerül a gyermek gondozásába, és a férfi elhagyatottnak érzi magát, ezt az érzést tovább súlyosbítja a házastársak csökkenése. az apa önbecsülése, tekintélye, ami abból adódik, hogy az anya ösztönös szinten jobban tudja, mire van szüksége a gyereknek, miért sír, mit akar, és a férfi nem tudja kitalálni, és sokszor az anya gondoskodása gyermek esik a nőre, akinek ebben az időszakban szintén szüksége van a férfi segítségére, támogatására. Itt fontos, hogy a házastársak felismerjék és elfogadják a számukra új szerepeket és alkalmazkodjanak azokhoz, kapcsolatokat építsenek ki egymással nemcsak a férj és feleség, hanem az apa és anya viszonyában is;
• házastársak közötti kapcsolati problémák Közép kor, az egyik házastárs áthaladásakor a középkorú válságos időszak, gyakran hűtlenséggel és a család elhagyásával (főleg férfiak) kísérve. Minden életben elért eredményt újra kell értékelni - házassági partner, karrier; a felismerés, hogy az élet nagy részét már megélték, minden döntés megtörtént, hogy múlnak az évek, félni kell attól, ami előttünk áll. Ezért ebben az időszakban gyakran a férfiak oldalról kezdenek kapcsolatokat, mintha megpróbálnák újraélni az életet, teljes értékű férfinak érezni magukat, aki még mindig képes a nők kedvében járni, de fokozatosan lecsillapodik az illúziók fátyla. és eljön az idő visszafordíthatatlanságának felismerése, és a férfiak gyakran visszatérnek a családhoz, a feleséghez és a gyerekekhez, akik viszont szintén nagyon nehezen tudják megérteni, mi motiválta a házastársat és elfogadni őt;
• problémák is vannak a gyerekek felnövekedésével, amikor a felnőtt gyerekek elmennek és élik a saját életüket (az „üres fészek” válsága). Hazánkban azonban egy sajátosság társul azzal a ténnyel, hogy nemzedékek (apák és gyerekek) gyakran továbbra is egy fedél alatt élnek, a család belső határai kitörlődnek, ami negatívan befolyásolja egy fiatal család életét. Ilyen helyzetben egy fiatal családnak és egy szülőnek egyaránt fontos megértenie, hogyan építsen új kapcsolatokat annak érdekében, hogy minden család élhesse saját életét és tisztelje rokonait;
• nagyon gyakoriak azok a helyzetek is, amikor egy nőt férje erőszaknak vet ki, és nincs ereje ezt ellensúlyozni és megtörni ezt az ördögi kört. Ugyanakkor egy nő kifogást keres (azt a gondolatot, hogy nem érdemel többet; bűntudatot érez gyermekei előtt), miközben megaláztatást és sértést, verést és fenyegetést szenved el. Segítségre, támogatásra van szüksége ahhoz, hogy kívülről lássa a helyzetet, a lehetséges következményeket, forrásokat találjon a jelenlegi helyzet leküzdésére;
• házastársak közötti problémák, amelyek abból adódnak, hogy az egyiküknek különféle függőségei vannak (alkohol, játék, szex, étel stb.). Általában azok a nők is nyugtalanítóbbak, akik segíteni próbálnak férjüknek, továbbra is csak a változás reményében élnek, miközben ők maguk együttfüggőségbe esnek, nem értik és nem veszik észre, hogy a férj személyisége már megváltozott, és folytatják. rossz személlyel élni, olyan emberrel, akit ismertek, de már a „betegségével”;
• Gyakran fordulnak hozzám a gyermekek magatartásával, nevelési kérdéseivel, a gyermekek szokásaival, személyiségjegyeikkel, jellemzőivel kapcsolatos problémákkal;

Mindez csak egy kis felsorolás a pszichológusi gyakorlatban előforduló problémákról - vannak más családi problémák is, amelyek szintén nehezek az emberek számára - a pár vagy a gyerekek elvesztése, válás és annak következményei a volt házastársra és a gyermekekre, a megtapasztalás súlyos betegség és sok más.

- Vannak konkrét tervei a házaspárokkal való munka során?

Amikor párokkal dolgozunk, a hatékonyság fontos – a családokkal, mint egész rendszerrel dolgozom. Először is fontos megérteni, mi állhat a probléma mélyén (hiszen a párok néha teljesen mindennapi problémákkal érkeznek, amelyek mögött mély érzelmek húzódnak meg, amelyeket egymás elől, néha önmaguk elől is elrejtenek). A probléma állítólagos lényege alapján a családtagokkal folyik a munka. A fő technika a körkörös interjú, amely segít minden családtagnak felszólalni a problémáról, hangot adni, mit gondol és érez. Ez segít meghallani egymást, és nem feltételezéseket tenni a partner számára, ami segít feltárni a családi tünetet, segít azonosítani a családon belüli erőforrásokat, amelyek szükségesek a probléma leküzdéséhez. Minden azonosított tünetet pozitívan újra kell fogalmazni, hogy minden családtag lássa, mit kapott, milyen szükségleteket próbált kielégíteni. A családtagokkal kötött szerződés részeként minden foglalkozás lezárása után recepteket adnak (egyfajta családi házi feladat, ami problémánként változó), melynek betartását vállalják. Vannak bizonyos technikák a párokkal való munkavégzéshez, amelyek segítenek minden belső családi probléma megoldásában és kommunikációs kapcsolatok kialakításában.

Ez a megközelítés hozzájárul a fokozott elszámoltathatósághoz és a problémák gyors megoldásához. Mindez együtt segít a probléma lehető legpontosabb felismerésében, annak megértésében, milyen szerepe volt, megtalálja a megoldási módokat (a család számára konstruktív eszközöket, hogy mindegyikük igényeit kielégítse), ami hozzájárul a bizalmi kapcsolatok kiépítéséhez a házastársak között, szülők és gyermekek, az érzések és érzelmek nyílt kifejezése, az intimitás, a harmonikus és támogató kapcsolatok helyreállítása.

További fejlesztésükhöz hozzájárul a családi kapcsolatok képzésének közös látogatása.

Ha családi kapcsolati problémával fordulnak hozzánk, megoldható-e úgy, hogy csak egy családtaggal dolgozunk?

A párok gyakran tudatában vannak a problémák létezésének, de nem mindenki dönt úgy, hogy összejön – mert ez azt jelenti, hogy a probléma valós, és négyszemközt kell vele szembenézniük, ez pedig nem könnyű. Ezért gyakrabban jön az egyik házastárs (feleség és férj is jelentkezik), gyakrabban persze a nők, hiszen ők érzelmesebbek és átérzik a problémát, és ami a legfontosabb, van szükségük a megoldásra (ha egy férfi képes elfojtani magában ezeket az érzelmeket, akkor egy nő nyíltan kifejezi azokat). Ha a felvetett probléma a házastársak kapcsolatával kapcsolatos (kapcsolati stílus, veszekedések, konfliktusok), akkor ezeket a problémákat az egyik házastárssal való együttműködéssel lehet megoldani, mivel az egyiküknél bekövetkező változások (mint a házastársak egy eleménél) rendszer) elkezdi megváltoztatni az egész rendszert, ami szintén hozzájárul a házastársak közötti kapcsolatok új, magasabb szintre való átmenetéhez.

Ha a probléma forrása az egyik házastárs elsődleges személyes követeléseihez kapcsolódik (és ennek következtében a családi problémák másodlagosak) (és megtagadja a pszichológus segítségét), akkor a munka ennek ellenére közvetetten lehetséges. a házastárs jelen van, bár ez megnehezíti a terápiát és időben elhalasztja az eredményt.

- Lehetséges azt mondani, hogy ha családi probléma adódik, akkor valaki egyedül a hibás?

Soha nem mondható, hogy csak az egyik házastárs okolható a családon belüli problémák előfordulásában. Mindkét házastárs mindig közrejátszik a családi problémákban, és a bűnösség elutasítása és a partner hibáztatása (hiszen abban, hogy a házastársnak kell változnia és alkalmazkodnia) a felelősség magáról való elhárítási vágyról, éretlenről, infantilisról, önzőről beszél. tetszik, gyerekes álláspont, amely egyáltalán nem járul hozzá a felmerülő problémák konstruktív megoldásához.

- Mi történik a gyermek pszichéjével a szülők konfliktusa során?

A gyerekek gyakran hajlamosak magukat hibáztatni a szüleik közötti viszályért, látva, hogy egyikük (ismét gyakrabban az anya) szenved, szenved megaláztatást, sértést, árulást stb. Az anya pajzsként a gyermek mögé bújik, magát hibáztatva, amiért megfosztotta a gyermeket az apától. Vagyis dupla töltés van. Így az anya minden felelősséget magáról ennek a kisembernek a vállára hárít, aki egyszerűen képtelen elviselni ezt a terhet, nemhogy megmenteni szülei házasságát. Ezek nem az ő funkcionális feladatai, a gyerek bűntudattal nő fel amiatt, hogy a szülei boldogtalanok miatta, hogy ő rossz, hogy jobbnak kell lennie, hogy a szülei boldogok legyenek. Gyerekként igazolni magát alapvetően elfogadhatatlan! A gyermeknek számos pszichológiai komplexusa és problémája van, amelyek megakadályozzák, hogy saját életét építse fel.

- Meg lehet-e védeni a gyermek pszichéjét a traumatikus hatásoktól a családi problémák fellépése során?

A családi életben szinte elkerülhetetlenek a veszekedések, de fontos, hogy a szülők tartsanak be néhány szabályt: ne a gyerek előtt rendezzék el a dolgokat; ne hibáztassuk és ne kritizáljuk a másik szülőt a gyermek előtt, megpróbálva megtalálni benne a szövetségesét; ne alkalmazzon zsarolást a gyermekkel kapcsolatban (ez különösen gyakran fordul elő, amikor a szülők elváltak - pl. "Ha kommunikálsz az apáddal, nem kapsz számítógépet"). És ahhoz, hogy segítsük a gyermeknek a családról alkotott elképzelést, meg kell próbálni példát mutatni a gyermek számára - példát mutatni a nő és férfi, apa és anya, gyermek kapcsolatára. és a szülők - tiszteletet és szeretetet mutatni egymás iránt, akkor egy ilyen környezet pszichológiailag egészséges lesz a gyermek számára.

Véleménye szerint a virtuális kommunikáció az ellenkező nem tagjaival családi probléma tünete?

A virtuális kommunikáció jelenléte nem mindig jelzi a család belső problémáit. Attól függ, hogy a partner pontosan mit kap ebből a kapcsolatból, miért van rá szüksége: kielégíti-e ezzel a kapcsolattal azokat az igényeket, amelyeket a házastársával a családban nem tud kielégíteni (figyelem, tekintély, közelség, melegség, gondoskodás stb.); vagy - a partnernek megvan a sajátja intraperszonális problémák (komplexumok, félelmek, kielégítetlen múltbeli érzések), és így a virtuális kommunikáció segíti őt ennek kielégítésében. Minden helyzetben fontos megérteni, hogy ez nem megoldás a problémára, hanem csak egyfajta illuzórikus kiút a megoldásból, egyre erősebb ördögi kört hozva létre a problémád körül, ami csak a partnertől való távolságtartáshoz vezet, hidegség és zártság. Ezért fontos megtanulni megérteni a problémáit, és megpróbálni közösen megoldani azokat, mert a szeretett személy segítsége és támogatása segít mindennel megbirkózni, és megmenteni a családját.

- Mi a szerepe a házastársak szüleinek a családi problémák előfordulásában?

Olyan esetekben, amikor a házastárs szülei nagy befolyást gyakorolnak már felnőtt gyermekükre, és mindent megtesznek ennek érdekében "Segítség" hogy helyesen válasszon gyermeke számára, találjon megfelelő partnert, mutassa meg, hogyan és mit kell helyesen csinálni - gyakran keletkeznek generációk közötti konfliktusok, veszekedések. Előfordul, hogy a házastárs szüleinek nagy befolyása van, és érzelmileg nem tudják elengedni a gyermeket, ami csak megfosztja ezt a személyt a függetlenségtől, az érettségtől és a saját életétől. A szülők is igyekeznek megélni az életet felnőtt gyermekükért, a másik házastárs pedig teljesen természetes módon az életük inváziójaként, a személyes határok megsértéseként érzékeli ezt a viselkedési és kommunikációs stílust, mely esetben a pár közös élete is veszélybe kerül. Ezért fontos, hogy a szülők felismerjék, mindenki a saját sorsáért és életéért felelős, joga van kiválasztani azt a partnert, akit egyszerűen szeret. A szülőknek engedniük kell felnőtt gyermeküknek, hogy maguk hibázhassanak, hogy tapasztalatot szerezzenek velük kapcsolatban. Ez nem azt jelenti, hogy minden kapcsolatot meg kell szakítani a gyerekkel - nem - fontos, hogy a kezébe adja az életét, hanem egyszerűen tudjon rá hallgatni, amikor szüksége van rá.

Még a szülőknek a házastársak életébe való nyilvánvaló, tényleges beavatkozása hiányában is az utóbbiak mindegyike a szüleik családjában meglevő stílus elemeit helyezi a családi kapcsolatokba. Egy fiatal család élete sok szempontból tükrözi azokat a forgatókönyveket, amelyek mindkét házastárs szüleinek családjában léteztek.

Hogyan segíthetünk egy fiatal házaspárnak kapcsolatot építeni szüleikkel a konfliktusok és félreértések elkerülése érdekében?

Egy fiatal pár családi életének alakulására számos lehetőség kínálkozik, és mindegyikre konkrét ajánlások adhatók:

1. Ha egy házaspár az egyik házastárs szüleivel él, fontos, hogy a szüleikkel harmonikus kapcsolatot építsenek ki, miközben megőrzik kis családjuk integritását. Először is jobb megegyezni a családi kötelezettségekről - ezen az alapon a legtöbb veszekedés -, hogy ki és mit fog csinálni (főzni, takarítani, vásárolni, számlákat fizetni...), hogyan tartják be a költségvetést, ki és mit vásárolni fog a házban stb. .d. - az esetleges félreértések minimálisra csökkentése. Ha a férjükkel élnek együtt, akkor a menynek fontos, hogy kapcsolatot építsen ki az anyósával - és itt az a fontos, hogy ne háborúzzanak vele, hanem szövetségest keressenek őt - kérdezni és érdeklődni az élete iránt, fiam (mit szeret, mi az érdeklődési köre, esetleg beteg...), mit főz és hogyan, csak kérjen tanácsot, érdeklődjön a hobbija iránt, mit lájkokat, akár apró ajándékokat is készíthet néha. Mindez csak azt mondja, hogy látni fogja és érezni fogja, hogy érdekes, hogy a véleménye jelentős, hogy senki sem próbálja megtörni, elvezetni és szembeállítani a fiát – ez a hagyományos, legelterjedtebb lehetőség. Ha a feleségükkel élnek együtt, akkor a férjükkel már bonyolultabb a helyzet, hiszen a férfinak szüksége van arra, hogy úr legyen, és felelősséget vállaljon családjáért, feleségéért, otthonáért. De azon a területen nem érzi magát annak, hiszen ott van a feleségének apja, aki a ház tulajdonosa. De még ekkor is fontos lehetőséget adni a férjnek, hogy megerősítse férfi tekintélyét - bevonja a házimunkába, bízzon rá valamit, dolgozzon vidéken, javítsa a területet - vagyis mindent, ami egy férfiban érezheti magát. erős.
2. Ha egy pár külön él, akkor fontos, hogy mindkét szülővel távolról építsenek és tartsanak kapcsolatot - megbeszéljék, ki és mikor jön látogatóba, ki és mit ad stb. azért, hogy elkerüljük a család határainak összemosását, és ne engedjük be a családba a szülői túlirányítást és odafigyelést. A szülőkkel való kapcsolattartás mindenképpen fontos – elvégre az idő megteszi a hatását, a szülők megöregednek, és nekik is szükségük lesz segítségre. A párnak viszont segítségre is szüksége lehet (segítség a gyerekkel kapcsolatban, beszélgetés, tanácsadás, támogatás) – ez erkölcsös, és az ember személyiségéről beszél.

Különböző variációk vannak arra a témára is, hogy hol és kivel él a pár, és ennek megfelelően különféle családi problémák merülnek fel. De mindig az a legfontosabb, hogy egy pár megőrizze az integritást, miközben tiszteli szüleit. Ezenkívül ne féljen pszichológus segítségét kérni, ha egyedül nehéz kitalálni és megérteni, hogyan viselkedjen és mit tegyen!

- Véleménye szerint vannak bizonyos családi forgatókönyvek, és ezek leküzdhetők?

Kétségtelen, hogy a gyerek családban nő fel, és normálisnak fogadja el a szülei közötti kapcsolatokat, amiket a szülei között lát, ez számára a kapcsolatok modellje (férfi és nő, férj és feleség között). Felnőve igyekszik családjára kivetíteni a beszívott viselkedési formákat. Tehát ha egy fiú apa nélkül nő fel, akkor nehezen tud kapcsolatot építeni az ellenkező nemmel. Mivel nem alakult ki nála az apakép, nem látta, hogyan viselkedik egy férfi egy kapcsolatban, nehezen alkalmazkodik a nemek világához, és teljes értékű férfiként fogja fel magát. Ez sok komplexussal jár. Továbbá, ha egy fiú anya nélkül nőtt fel, nincs nőkép és teljes értékű kapcsolatok, ezért problémák merülnek fel a nőkkel való kapcsolatokban, mivel nem tudja, mire számítson és mit tegyen.

Ugyanezekkel a párkapcsolati nehézségekkel néz szembe egy nő is, ha lányként olyan családban nőtt fel, ahol nincs apa (a család története nemzedékről nemzedékre öröklődik: a nagymama egyedül nevelte a lányát, az anya is szült lányának, és apa nélkül neveli). Ekkor a lánynak nehézségei lehetnek a kapcsolatépítésben, hiszen nincs kialakult férfiképe, nem tudja és nem is látta, hogyan lehet férfi és nő közötti kapcsolatokat kiépíteni. Csak azt látta, hogyan élnek a nők férfiak nélkül. A jövőben ez is várhat, ugyanezt figyelembe kell venni.

Ezenkívül egy terhelt családi forgatókönyv kísértheti azt a gyermeket, aki olyan családban nőtt fel, ahol az egyik szülő mentális betegségben szenved (például skizofrénia), mivel ez befolyásolja a nevelési stílust. Ha anyáról van szó, akkor ez jelentősebb, hiszen az anya feladata, hogy olyan bizalmat, biztonságot adjon a gyermeknek, amit betegsége miatt nem tud megadni. Egy gyereknek nagyon nehéz felnőni, megtapasztalni az anya érzelmi hidegségét, azt, hogy eltolja magától. Egy ilyen gyerek számára azonban az a legnehezebb, hogy ne adja át ugyanazt a stílust a gyerekeivel kapcsolatban, ne engedje meg magának, hogy gyerekkori sérelmeit, meg nem valósult érzéseit rájuk vetítse, miközben tovább rombolja gyermekei életét.

De mindez megoldható, ha pszichológushoz fordulsz és megérted a problémád forrásait, tervezel magadnak egy jövőt, amiben mindennek meglesz a helye - boldogságnak és szerelemnek egyaránt!

– Mennyire nehéz leküzdeni a jelenlegi családi forgatókönyv programját?

Valójában az embernek nagyon nehéz leküzdeni a szülői forgatókönyvet (szerepek, kapcsolati stílus, beágyazott elvek, attitűdök ...), hiszen a családban történtek felismerése tragikus lehet. Ezért egy ilyen problémával küzdő terápiában nem csak a családi forgatókönyv életromboló hatását kell felismerni, lerombolni, hanem új tartalommal kell kitölteni a forgatókönyv romjain kialakult vákuumot. Új irányvonalakat kell kiépíteni (egy új interakcióstílus kialakítása és megszilárdítása házastárssal és gyermekekkel, szülőkkel; hiedelmeken és értékeken való munka), amelyek az embert a saját útján vezetik.

Érdemes megjegyezni, hogy ez a munka sok időt és bátorságot igényel, de ezért cserébe képes lesz az embert megoldani. családi problémákés új életet építeni.

– Mit tanácsolna olvasóinknak, hogy elkerüljék a leggyakoribb családi problémákat?

Először is, egy fiatal párnak komolyan kell vennie a házasságkötési döntését – hogy megértse, mi hajtja őket (hiszen van destruktív és építő motiváció is), ami befolyásolta a házasságkötési döntésüket. Ha ez valamilyen (anyagi, érzelmi) probléma elől való menekülési kísérlet, felnőttkorának bizonyítása a szülőknek, társadalmi címkék által vezérelve (ideje házasodni), véletlen terhesség miatt (kísérlet a pár megtartására) ), a házasságot a magánytól való megszabadulási kísérletnek tekinti - akkor ezek a motivációk nem járulnak hozzá a házastársak közötti harmonikus kapcsolatok kialakításához. Mivel kezdetben nem a bizalomra, a tiszteletre és a szeretetre épülnek, ami azt jelenti, hogy nem lesz vágy a kapcsolatokon dolgozni, értékelni őket és a partnert!

1. maga a házasság és a közös élet kezdete;
2. az első gyermek születése, beleértve a következő gyermekek születését is, szintén külön válságos időszaknak minősül;
3. a gyermek szociális intézményekbe kerülése;
4. annak elfogadása, hogy a gyermek serdülőkorba lép;
5. a gyerekek felnőnek és saját családot építenek, a szülők pedig egyedül maradnak;
6. az egyik házastárs halála.

Mindezeket az időszakokat a családban felmerülő problémák kísérik (veszekedés, félreértés, távolságtartás, érzelmi hidegség stb.). A felsorolt ​​kríziseken kívül azonban vannak nem normatív krízisek is (amivel nem minden család szembesülhet): árulás, válás, valamelyik családtag súlyos betegsége, családtag halála. Mindezek a válságok jelen lehetnek a családi életben, ezért fontos ismerni a családfejlődés sajátosságait, hogy megértsük, mi történik, és hogyan lehet kikerülni ezekből a nehéz helyzetekből.

Az is fontos, hogy a fiatal házastársak a párkapcsolat hajnalán harmonikusan alakítsák ki egymás között a kommunikációs kapcsolatokat, tanuljanak meg ne hallgatni, és ne elfojtani a felmerülő érzelmeket, érzéseket, hanem konstruktívan, pontosan érzéki szinten hangoztassanak, és ne kritika és vádaskodás segítségével (ez csak távolságtartáshoz és félreértéshez vezet). Így a partner képes lesz hallani a partnert, megérteni őt. Ez segít a párnak abban, hogy együtt kezeljék a viszontagságokat és a haragot, ahelyett, hogy felhalmoznák őket, csak rombolnák a bizalmat.

Általában fontos, hogy egyszerűen meghallgassuk és meghallgassuk egymást, becsüljük és tiszteljük partnerünket és magunkat is, akkor a szeretet és a bizalom uralkodik majd családjában. Ha pedig olyan nehézségek, problémák merülnek fel, amelyeket önmagában nehéz kitalálni, akkor segítséget kérhet szakembertől, aki segít megérteni a problémát és megtalálni a kiutat.

Elena, köszönöm a válaszokat. Úgy gondolom, hogy ez az információ nagyon hasznos lesz olvasóink számára, és segít nekik a családi problémák megoldásában. Nem búcsúzok el tőled, és azt hiszem, hamarosan újra találkozunk, és egy másik érdekes témáról beszélünk. Sok sikert a vállalkozásodhoz.

Köszi Said. Örömmel válaszoltam kérdéseire. Öröm lesz újra találkozni. Viszontlátásra.

A család a társadalmi élet legrégebbi és leggyakoribb formája. A család a társadalom létének alapja, amit számos feladata és fő funkciója is bizonyít. Minden családban eljön az idő, amikor a házastársak megtapasztalják a modern család problémáit, amelyeket kudarc nélkül meg kell oldani.

Ebben a cikkben felsoroljuk a modern család főbb problémáit, amelyek a legfontosabb és legsürgetőbb problémák közé tartoznak. A modern családi problémák okai többek között a gazdasági helyzet romlása, i. munkanélküliség, alacsony bérek, növekvő megélhetési és oktatási költségek. Ezek a tényezők negatívan hatnak a családra és annak fejlődésére, hiszen sok időt vesz igénybe a család eltartása, és néha megfeledkeznek az olyan kötelezettségekről, mint a gyermeknevelés.

Alkoholizmus a családban

A család szétesésének másik és gyakori oka a kóros jelenségek felerősödése. Többek között az egyik házastárs alkoholizmusa vagy alkoholfüggőség. Az alkohol egyfajta depresszáns, amely lassítja az idegrendszer aktivitását. Az alkoholizmus tönkreteszi az ember életének minden területét, azaz a családot, a munkát stb. Az alkoholizmus kortól, végzettségtől, nemtől, értelmi szinttől vagy szakmától függetlenül bárkit érinthet. Mindenkinek szüksége van segítségre és kezelésre, elsősorban pszichoterápián keresztül. Az alkoholista családtagjai kezelésre szorulnak, ahogy az alkoholistának is, de az alkoholistának a kezelés során meg kell oldania a problémáit, és el kell kezdenie normális életét.

Erőszak a családban

A családon belüli erőszak negatív hatással van a világról alkotott képre, különösen a gyermekek körében. Az erőszakot elkövető családtagot bűnözőként kezelik, és börtönbüntetésre ítélhetik. A legfontosabb azonban a családon belüli erőszak áldozatainak megsegítése. Egy pozitív értékekkel és biztonsággal teli pszichológus segítségével kell újjáépíteniük világukat.

Konfliktus gyerekek és szülők között

Komoly probléma a gyerekek és a szülők generációinak konfliktusa is. Különböző értékrendszerekből, eltérő kulturális mintákból és természetes tendenciákból származnak, ahol a fiatalok bármilyen családi tekintély ellen fellázadhatnak. A szülők cselekedetei, ha nem racionálisak és pedagógiailag megalapozottak, több konfliktushoz vezetnek, ami a gyerekek szektákba meneküléséhez, ifjúsági csoportos szubkultúrákban való részvételhez, drogfüggőséghez vezethet.

A kábítószer-függőség, mint családi problémák oka

A kábítószer-függőség, egy jól ismert kórkép, mint a kábítószerrel való visszaélés, szintén családi problémák okozója. A kábítószer-függőséget bizonyos bódítószerek (morfin, heroin, amfetamin, marihuána, kokain, ópium, hasis, hallucinogén) fogyasztása okozza, amelyek károsan hatnak az idegrendszerre. A kábítószer-használat oka az otthoni problémák, a környezeti hatások vagy a barátokkal való mutogatás. Az ilyen típusú szenvedélybetegek vagy a kábítószer-függőség kockázatának kitett emberek szenvedélybetegségeivel kapcsolatban szenvedélybetegség-ellenes, megelőző, rehabilitációs és terápiás tevékenységeket alkalmaznak. A kábítószer-függők kezelése hasonló az alkoholizmushoz.

A szekta romboló hatása a családra

A szekta egy pszichomanipulatív vagy totalitárius csoport, amely megsérti az alapvető emberi jogokat és a társadalmi élet elveit. A szekta pszichológiai vagy szociológiai módszerekkel, fizikai, szellemi vagy anyagi felhasználással romboló hatással van az egyénre vagy a családra, ami függőséget okoz a csoporttól vagy annak vezetőjétől. A szektát kis számú csoport jellemzi, amelyek ellenségesen és közömbösen viszonyulnak a társadalomhoz egy olyan személy vezetése alatt, aki az úgynevezett „Guru” hatalmát gyakorolja. A szekta tagjai között közvetlen és erős kapcsolat van, gyakran engedelmeskednek a tilalmak és parancsok rendszerének, elutasítják a kulturális és anyagi előnyöket.

Gyermek szexuális zaklatása

A gyermek szexuális zaklatása a családra is veszélyt jelenthet. A gyermek elleni erőszak sok esetben különböző módokon nyilvánul meg és különböző formákat ölt. Ez a probléma nyomot hagy a gyermek életében. A pszichológiai segítség ebben az esetben nagyon fontos az áldozat számára. Az áldozatok általában gyermekek és serdülők, akik maguk nem tudnak megbirkózni a problémával. A pszichológussal való beszélgetés segít egy tinédzsernek megnyílni, és elhiszi, hogy ez nem az ő hibája. A pszichológus feladata a gyermek érzelmei korrigálása, hogy a gyermekkori élmény ne jelentsen problémát felnőttkorában, és visszaadja neki azt a hitet, hogy vannak jó emberek, akik szeretik gyermekeiket.

Válás a családban

A modern család problémája manapság számtalan válásnak tekinthető. A legnagyobb problémákat (néha bűntudat és a szülők válása miatti hitvesztés) a gyerekek jelentik. Emiatt szenvednek a legtöbbet. A válás okai ma az együttéléshez szükséges erő és türelem hiánya, az érzések eltűnése vagy egy másik személy megjelenése. A szülők gyakran kíváncsiak arra, hogy a válás milyen hatással van a gyermekre, és úgy döntenek, hogy különválnak. A különélés vagy a külön élet nem állítja helyre a jó családi kapcsolatokat, csak rontja azokat, hiszen minden szülő a saját életét éli. A gyermek gyakran közvetítő a szülők között, és nemkívánatosnak érzi magát.

A modern társadalomban a család nagyon súlyos válságon megy keresztül. A családi krízis és a családon belüli krízishelyzetek tünetei egyre hangsúlyosabbá válnak, és közvetlenül kapcsolódnak az erkölcsi modellekhez és a vallási attitűdök széles skálájához. A társadalom intenzív gazdasági és kulturális változásai számos veszélyt jelentettek a családra nézve. Tenni kell valamit.

Mindenki tudja, hogy a családi élet nagyon nehéz lehet, és a családi problémák nagyon fájdalmasak. Vannak azonban módok a családi problémák megoldására és a béke helyreállítására. Az élet túl rövid ahhoz, hogy időt pazaroljunk a hozzánk közel álló emberek iránti neheztelésre és negativitásra. A választott megközelítés és a kimondott szavak fontos szerepet játszanak.

Lépések

Hogyan kezdjünk el egy beszélgetést

Ne próbálja megbeszélni a problémát a pillanat hevében. A családi problémák nagyon fájdalmas reakciókat válthatnak ki, különösen azokon a napokon, amikor az egész család összejön (például ünnepnapokon). Ha a rokonok veszekednek, fontos megvárni, amíg az érzelmek alábbhagynak, hogy a veszekedés ne fajuljon nagyszabású konfliktussá.

• Nem szükséges megbeszélni a problémát, ha még mindig ideges és izgatott. Szó szerint egyik napról a másikra a feszültség mértéke csökkenni fog, még akkor is, ha az elégedetlenséged továbbra is fennáll.
• Várnia kell egy kicsit, hogy a logika vezérelje, ne az érzelmek. Ha egy lépést hátralép, és átgondolja a helyzetet, akkor reakciója kiegyensúlyozottabb lesz.
• Ha dühösen fejezi ki állításait, akkor a feszült helyzet még veszélyesebbé válik. Semmi sem akadályoz meg abban, hogy holnapig várj, ezért a legjobb, ha visszafogod a kezdeti impulzust.

1. Beszélje meg személyesen a családi problémákat. Mindegyikünk küldött már olyan üzenetet vagy e-mailt, amit később nagyon megbántunk. A lehető legrosszabb megoldás, ha egy családi vitát vagy problémát levélben vagy üzenetben próbálunk megoldani. A szemtől szembeni kommunikáció növeli a gondolatok világos kifejezésének képességét, a tudatosságot és a szavak megválasztásának vágyát.

   • A levelezés során mindig fennáll az üzenet hangnemének félreértelmezésének lehetősége. Egy személy képes az üzenetet dühös üzenetként felfogni, még akkor is, ha ezt a szöveget másképp érzékeli.
   • Üzenet helyett hívja fel az illetőt, vagy még jobb, egyeztessen időpontot. Az e-mailen keresztüli kommunikációból hiányzik a testbeszéd egy fontos aspektusa, amely felhasználható az empátia kifejezésére és a kellemetlen beszélgetés fájdalmának enyhítésére.
   • Az üzenetekben az emberek hajlamosak olyan dolgokat mondani, amelyeket személyesen soha nem mondanának el. Ez egy újabb ok arra, hogy ne levelezés útján oldjuk meg a problémákat.

2. Vedd észre, hogy nem mindenki tökéletes, még te sem. A vér hangját nem lehet elhallgattatni. Barátokat választhat, rokonokat nem. Természetesen mindig abbahagyhatja az emberrel való kommunikációt, de a rokonok esetében minden sokkal bonyolultabb.

   • Először is fel kell ismernie, hogy minden családtagnak vannak hiányosságai, de ezek nem akadályozzák meg abban, hogy szeresse rokonait. Próbáld megérteni az emberi viselkedés és gondolatmenet okait. Talán többet mondanak a rokonról, mint rólad.
   • Fogadd el a hiányosságaidat. Fogadd el az érvényes vádakat. A családi veszekedéseket nem lehet feketén-fehéren szemlélni, mintha az egyik félnek lenne igaza, és a másiknak (valószínűleg neked) lenne igaza. Próbáld megragadni a bizonytalanság pillanatát. Minden az árnyalatokon múlik!
   • Az, hogy elsőként kér bocsánatot, csodákra képes, még akkor is, ha őszintén hiszi, hogy nem te vagy a hibás. Próbáld meg ezt mondani: „Látom, hogy ideges vagy. Nekem sem könnyű, de szeretnék bocsánatot kérni. Meg akarom oldani a problémát, szóval beszéljük meg a lehetőségeket." Ha az illető továbbra is dühös, akkor legalább tudni fogja, hogy nemesen cselekedett.

3. Ne kezdd keresd a bűnöst . Amikor a családjával beszél, pozitívan fejezze ki gondolatait. Nem kell másokat hibáztatni vagy negatív ítéleteket hozni. A negativitás cseréje egy ördögi kör.

   • Ne mondj elítélő szavakat, és ne sértsd meg a családtagokat. Kerülje el a dühösnek hangzó vádakat. Tehát a személy csak válaszul kezdi megvédeni magát és megtámadni, aminek következtében a helyzet tovább romlik.
   • Ne próbáljon „nyerni” egy családi veszekedésben. Fogadja el azt a tényt, hogy legalább kétféleképpen nézheti meg a kérdést. Gondolj egy közös problémamegoldási tervet, és válassz olyan tevékenységeket, amelyek lehetővé teszik a közös szórakozást, anélkül, hogy olyan potenciális „kiváltó okok” lennének, amelyek újra fellángolhatják a harcot. Fedezze fel a rokon személyiségének ismeretlen oldalait, és találjon új érintkezési pontokat.
   • Nyugodtan és visszafogottan beszéljen, emelt hangnemek és csalódottság jegyei nélkül. Módszeresen és kiegyensúlyozottan fejtse ki álláspontját, ugyanakkor mutasson empátiát. Mindig próbálja meg a másik szemén keresztül látni a helyzetet. Próbáld enyhíteni a helyzetet olyan békítő megjegyzésekkel, mint például: "Értem, amit mondani akarsz."

4. Bocsáss meg a rokonoknak, akik megbántottak. Ez egy nagyon nehéz lépés. Mindig nehéz megbocsátani egy olyan embernek, még egy kívülállónak is, aki megbántott téged, és a rokonoknál még jobban felerősödnek az érzéseink.

   • Végtére is, a megbocsátás egy lehetőség arra, hogy megszabaduljon a vita pusztító hatásaitól. Bocsáss meg a személynek, hogy elengedd a múltat, és egészséges kapcsolatot építs a jövőben.
   • Mondd, hogy megbocsátasz neki, ha a rokon készségesen beismeri bűnösségét. Szavainak együttérzést kell kifejezniük. Ez nagyon fontos.
   • Ne feledje, hogy az emberek nem tökéletesek, és időnként megbocsátásra van szükségük (beleértve Önt is).

   Hogyan határozzuk meg a probléma okát

   1. Határozza meg a probléma gyökerét.Értsd meg pontosan, mi történik. Lehet, hogy személyes problémák vagy olyan betegség gyötörnek, amelyet eltitkol a családja elől. Talán az egész család gyászolja egy szeretett személy elvesztését. Igyekezzen meglátni a probléma gyökerét, hogy megtalálja a megfelelő megoldást a helyzetre.

      Tegyen fel kérdéseket információért. Ha meg akarja találni a probléma gyökerét, állítások helyett kezdjen el kérdéseket feltenni. A kijelentések ítélkezőnek hangzanak. Tehát az ember úgy érzi, meg kell védenie magát.

      • Ezzel szemben a kérdések tompítják a beszélgetés hangnemét, és segítenek kideríteni, mi zavarja a családtagot. Kérdéseiből kiderül, hogy nem hibáztat senkit. Kérdezd meg, milyen kiutat tud ajánlani az illető a helyzetből.
      • Például a nővéred eltávolodott tőled, és nem hívott többé kávéra. Próbáld meg ezt mondani: „Sokkal ritkábban látjuk egymást. Szerinted mi lehet az oka?" Ha úgy döntesz, hogy megbeszéled édesanyád túlzott költekezését, akkor mondd: „Észrevettem, hogy sokat kezdett költeni ruhákra. Biztos vagy benne, hogy jól költöd el a pénzt?"
      • Próbáljon meg nyitott kérdéseket feltenni, hogy részletes választ kapjon, és mindig figyelmesen hallgasson.

   2. Legyen nyitott a kommunikációra. A családi problémák szinte mindig a rossz kommunikációs minőséggel járnak. Nem vonhatod vissza magad, vagy nem beszélhetsz egy adott személlyel. Lehetetlen megoldani a problémát, ha nem áll készen a kommunikációra. Törekedj arra, hogy mindig kezdeményezz, még ha nem is könnyű.

      A SZAKEMBER TANÁCSÁJA

      Gene Kim egy engedéllyel rendelkező családterapeuta Los Angelesben, Kaliforniában. Szakterülete az LMBTQ emberekkel, színes bőrű ügyfelekkel és azokkal, akiknek problémái vannak a többszörös vagy kereszteződéses önazonosítással. 2015-ben a Los Angeles-i Antioch Egyetemen szerzett mesterdiplomát klinikai pszichológiából, megerősítő pszichológia szakirányon.

      Engedélyezett családterapeuta

      Szakértőnk megerősíti: Családi konfliktushelyzet esetén fontos a kommunikáció, interakció, bár a kommunikáció módja mindig a helyzettől függ. Például, ha nehezen tud kommunikálni nyafogó vagy fennhéjázó szülőkkel, próbálja meg kézírással vagy e-mailben megfogalmazni gondolatait.

   3. Határozza meg, mikor nem lehet többé elhallgatni a problémát. Mikor van a megfelelő idő a probléma aktív megoldására? Egyértelmű jelek mutatkoznak arra, hogy a családi problémák vagy kapcsolatok kikerülnek az irányítás alól. Ilyen jelek a gyakori verekedések, nézeteltérések, dühkitörések, a személytől való elzárkózás vagy erőszakos konfliktusok.

      • Egyes családi problémák különböző véleményekből fakadnak, beleértve a kulturális értékeket és hiedelmeket. A szülők és a gyerekek veszekedhetnek személyes preferenciáik és életmódjuk miatt.
      • Egyéb problémák a kábítószer- vagy alkoholfüggőséggel, a mentális egészségügyi problémákkal, a zaklatással, a bizalmatlansággal, a családi állapot változásával, az anyagi problémákkal, a stresszel, a szexuális elégedetlenséggel, a féltékenységgel és az irigységgel kapcsolatosak.

   Hogyan lehet megoldást találni egy problémára

   1. Törekedjen kompromisszumok megtalálására. A kompromisszum egy közös döntés, amely mindkét félnek megfelel, még akkor is, ha mindegyik nem kapja meg maradéktalanul azt, amit akar. Ez egy jó módszer a helyzet enyhítésére vagy egy családi probléma megoldására.

      • Először is meg kell értened, hogyan lehet valóban megoldani a problémát. Minden a probléma természetétől és a korábban megtett intézkedésektől függ. Ha minden próbálkozás ugyanarra az eredményre vezet, talán. ideje kipróbálni valami mást.
      • Fontolja meg általános álláspontját és szempontjait, amelyekben készen áll a találkozásra. Ha senki nem hajlandó megadni magát, akkor nagyon nehéz lesz előrelépni.
      • A kompromisszum megtalálásához mindkét fél két kört húzhat, ami családi problémát jelent. Az első körbe írjon fel minden olyan szempontot, amiben nem áll készen a kompromisszumra. A külső kör rugalmasabb pozíciókat fog tartalmazni. Ossza meg eredményeit.

   2. Beszélgessen a családtagokkal egyenként. Néhány család nem működik jól egyetlen csapatként. Bizonyára ilyen embercsoportokba tartoztál. Néha problémák merülnek fel abban a pillanatban, amikor mindenki összejön.

      • Ne próbáljon fájdalmas családi kérdéseket megbeszélni egy ünnepi vacsora közben. Először azonosítsa a konfliktusban részt vevő feleket. Ha veszekedett a testvérével, akkor a család többi tagja valószínűleg nem akar konfliktushelyzetbe kerülni, mert így oldalt kell választania.
      • Hívd meg a testvéredet ebédelni vagy kávézni. Egy semleges helyen folytatott személyes beszélgetés lehetővé teszi, hogy kifejezze és megvitassa bármilyen sérelmét és sérelmeit. A magánéletben az emberek általában készek hangot adni olyan gondolatoknak, amelyekről nem beszélnének az egész család jelenlétében.
      • Ne próbáljon beszélni, ha valami más elvonja a figyelmét, fontos projekten dolgozik, telefonál, mosogatott. Tedd félre a dolgokat, és koncentrálj a problémára.

   3. Gyűjts össze egy családi tanácsot. Sok probléma jobban megoldható egyenként, de bizonyos esetekben az egész család jelenléte szükséges. Ez a megközelítés hatékony a család minden tagját érintő kérdések megbeszélésében, nem pedig két-három ember veszekedése.

      • Például előfordulhat, hogy meg kell beszélnie a kirúgást, a cselekvőképtelenséget vagy a pénzügyi problémákat. A családi tanács lehetővé teszi, hogy minden családtag hangot adjon ötleteinek és megoldásainak.
      • A családi tanács egy jövőbeli stratégia alapjává válhat. A közös mentális erőfeszítések mindig hatékonyabbak.
      • Mindenkinek egyenlő jogot kell biztosítani a véleménynyilvánításhoz. Magyarázd el, hogy a harag és a káromkodás nem vezet sehova.

   4. Írj levelet egy családtagnak. Az elektronikus kommunikáció gyakran túl korlátozottnak és arctalannak tűnik, de egy őszinte, kézzel írott levél gyakran lehetővé teszi egy összetett kérdés megvitatását.

      • A kézírás a kommunikáció személyesebb szintje. Egy ilyen levél törődést, megfontolást és melegséget fejez ki. A címzett minden bizonnyal észre fogja venni erőfeszítéseit.
      • Vannak, akik könnyebben kommunikálnak írásban, míg a személyes vagy telefonos kommunikáció általában elrejti gondolatait és érzelmeit. Ebben az esetben a levél a megfelelőbb.
      • Írja le érzéseit és azt, hogy miért szeretné megvitatni a kérdést. Mondja el gondolatait az első személyben, aki elmondja álláspontját, és kerülje a vádakat. Magyarázza el, hogyan érinti Önt ez a probléma, melyik megoldás tűnik Önnek a legjobbnak, és miért.

   5. Egy családi probléma megoldása egy gyerekkel. Néha a gyermeke a probléma forrása. Ennek oka lehet a tiszteletlen viselkedés, a testvérekkel való veszekedés, vagy a kötelességük teljesítésére való hajlandóság. Ha a gyerek még nagyon kicsi, akkor másképp kell megközelíteni a dolgot.

      • Mondja el a helyzetet. Világosan magyarázza el gyermekének a problémát. Mondhatnánk: „Észrevettük, hogy nehezen kel fel reggel, és gyakran késik az iskolából. Ezt a helyzetet meg kell oldani."
      • Nem kell haragudni. Kérje meg gyermekét, hogy segítsen. Készítsen tervet gyermekének a probléma megoldására.
      • Jutalmazza meg gyermekét, ha halad. Próbáld meg kideríteni a valódi okokat. Ha egy gyereknek nehéz reggel felkelnie, talán esténként fent marad a közösségi oldalakon?
      • Bánj egyformán minden gyereket. A gyereknek tudnia kell, hogy szereted, és meg akarod oldani a problémát, hogy mindenki számára könnyebb legyen.