Nebyly žádné rodinné problémy. Hlavní typy rodinných problémů a jejich řešení

Problémy, tak či onak, vznikají v každé rodině. Pokud se nenaučíte vyrovnat se s takovými neshodami na samém začátku rodinné cesty, pak to bude v budoucnu nesmírně obtížné. Důsledkem problémů v rodině může být rozpad harmonie manželství, až rozvod.

Pokud se však manželé navzájem naslouchají a respektují, lze se mnoha nepříjemným situacím vyhnout již v okamžiku jejich vzniku. A hlavní roli v tomto obtížném úkolu má žena (manželka), strážkyně krbu a rodinného štěstí.

V rámci tématu „Domov a rodina“ na stránce „Co dělat“ (https://site/) přinášíme tipy, řešení a doporučení, které pomohou odstranit problémy v rodině ze života.

Rodinné problémy: jednoduchá řešení

Nejprve je důležité pochopit, odkud se takové neshody berou. Nejčastěji je příčinou banální neúcta v manželském páru. Mužská populace je navíc v tomto ohledu citlivější na problémy, protože se snaží hrát v rodině vedoucí roli.

Pokud muž (manžel) nezíská požadovaný pocit nadřazenosti, začne jednat v rozporu s požadavky a přáními ženy (manželky). Manželka zase na takové činy reaguje odporem, výčitkami, budováním a zvyšováním „sněhové koule“ rodinných problémů.

Mezitím mohla žena projevit pochopení a stát se flexibilnější tím, že půjde vstříc svému manželovi. Psychologie ženy je uspořádána tak, že je pro ni snazší udělat první krok k vzájemnému porozumění, snáze se přizpůsobuje panujícím životním okolnostem.

To je mnohem rozumnější, než chovat zášť vůči svému manželovi, snažit se ho pomstít, ublížit mu nebo ho urazit. V tomto ohledu můžeme předložit první pravidlo, jak řešit problémy v rodině:

1. Žena musí analyzovat a pochopit příčinu mužské zášti

Nebude nadbytečné mít se svým blízkým snadnou komunikaci, jejímž účelem je zjistit příčiny mužské nespokojenosti. V klidném a vyváženém rozhovoru je důležité informovat vyvoleného, ​​že manželka se všemi možnými způsoby snaží konflikt vyřešit. V takové situaci vzácný muž nechce uspokojit potřeby celé své ženy.

Taková setkání a dotazy utěšují mužskou ješitnost a utvrzují myšlenky o manželském významu. Manžel, který si uvědomuje, že všechna rozhodnutí dělá pouze on, přestává vytvářet konfliktní a útočné situace, stává se pro svou ženu ochráncem, strážcem a patronem.

Konečné jednání ženy, která se radila se svým manželem, by se přitom nemělo rozcházet s jejími slovy. Pokud uděláte vše podle svého uvážení, pak z této moudré metody nepřijde žádný pozitivní výsledek!

3. Žena by měla svého muže chválit ve všech situacích

Tato jednoduchá aktivita může současně těžit dvěma důležitými způsoby:

3.1. Za prvé, manžel se bude vždy snažit přizpůsobit se názoru své ženy (což je mnohem jednodušší a lepší, než se snažit přímo změnit charakter a zvyky muže).

3.2. Za druhé, je to žena, prodchnutá pozitivními vlastnostmi svého manžela, začne si jich všímat v reálném životě. V tomto případě již žádné problémy v rodině nebudou strašné.

Po odstranění nedorozumění, neúcty a nespokojenosti z rodinných vztahů tak pár získá imunitu vůči drobným konfliktům, hádkám a problémům v rodině.

V rodině se neustále objevují potíže. Někdo onemocněl, peněz je málo, dítě přineslo dvojku, porouchalo se auto, přišla další krize. Pokud je v rodině vše v pořádku, pak se takové potíže velmi rychle vyřeší. Ale pokud se nedokážete vypořádat s dočasnými obtížemi, pokud se stanou nepřekonatelnými překážkami, pak můžeme říci, že rodinné problémy jsou zralé.

V tomto případě se celá rodina a každá osoba v ní zahrnutá stává nešťastnou a samotná unie přestává být harmonická. Děje se tak z řady důvodů, které souvisejí s oblastí psychologie. Pojďme se na některé z nich blíže podívat.

Důvod první: "Prostě se k sobě nehodíme"

Stává se, že lidé vstupují do manželství z pohodlnosti, nebo z touhy zapomenout na předchozí neúspěšnou lásku. V tomto případě často nepřemýšlí o důsledcích své volby. A po pár letech začnou chápat, že žít s úplně cizím člověkem je prostě nesnesitelné. Konflikty vznikají jednoduše proto, že rozdíl ve vnímání světa je příliš velký.

Rčení „vydržet – zamilovat se“ zdaleka neplatí vždy. Ke stejnému problému vede i manželství uzavřené z vášně nebo silné lásky, kdy mladí lidé ještě nevědí, jak převzít odpovědnost za své činy, a nemají dostatek zkušeností, aby předpověděli důsledky svých činů.

Neméně nešťastná jsou často takzvaná „dynastická“ manželství, kdy existuje tradice sňatků se členy konkrétní rodiny, nebo když rodiče jednoduše zařídí svazek svých dětí. Koneckonců, manžel a manželka se prostě stávají rukojmími cílů jiných lidí.

Pokud chápete, že jste se svým partnerem omylem vytvořili spojenectví, nejlepším východiskem je jednoduše se od sebe pustit a rozejít se. V situacích, kdy to není možné, byste měli problém alespoň jasně uvést a dohodnout se na tom, jak se bude váš vztah od této chvíle budovat.

Důvod druhý: cizí cíle

Často se rodina pro manžele stává místem, kde můžete dosáhnout cílů, které jsou neslučitelné se šťastným životem. Může to být například potřeba podřídit si druhého člověka, touha prosadit se. Velmi často se také stává, že jeden partner využívá toho druhého k získání stabilního postavení ve společnosti a dalších výhod, nechce nic dát na oplátku.

V tomto případě může pomoci dohoda o tom, jak bude váš vztah uspořádán, a samozřejmě jasně stanovené priority. Musíte pochopit, co je pro vás důležitější: rodinné štěstí nebo příjem určitých výhod. Tak či onak má váš manžel právo o tom vědět a pochopit, jak budete komunikovat.

Důvod třetí: Zášť

Zášť je pravděpodobně nejčastější příčinou rozpadlých manželství. Pokud se urazíme, pak jsme vždy stoprocentně přesvědčeni, že máme pravdu, a toužíme dosáhnout spravedlnosti za každou cenu. A pozor! V tomto bodě dochází k záměně účelu. Chystali se jeden druhému udělat radost, ale sami začali bojovat za spravedlnost, změnili směr a začali se vzdalovat rodinné harmonii.

Ale co dělat, jak zachránit rodinu? Koneckonců, zášť způsobuje silnou bolest, kterou prostě nelze vydržet. Velmi dobrým východiskem je obrátit se na třetí osobu, která vyslechne argumenty obou stran a pomůže jim obnovit spravedlnost. Nebo by měl být jeden z vás moudřejší a obětovat své právo být uražen, aby se pokusil podívat na situaci zvenčí a najít cestu ven.

Existuje jedna tajná psychologická zbraň, která velmi pomáhá v situaci, kdy potřebujete uvolnit napětí, které vzniklo kvůli zášti. Představte si sebe na místě soupeře. V tomto případě manžel. A popište mu jeho vlastní pocity a začněte konverzaci slovy: "Rozumím." Je důležité, abyste opravdu rozuměli a on to cítil. Věřte, že v 90 % případů to bude stačit k tomu, abyste přešli ke konstruktivnímu dialogu.

Důvod čtvrtý: Všichni pocházíme z dětství

Někdy sami nechceme být šťastní. Bohužel to není mýtus a žádná módní slova vymyšlená psychology, ale skutečná realita. Stížnosti a rozhodnutí z dětství ovlivňují život dospělých. Způsob interakce rodičů také ovlivňuje to, jak člověk bude budovat svou rodinu.

Pokud se například chlapec v dětství rozhodl, že ze zášti nechce vyrůst nebo bude žít vždy sám, lze takový postoj dobře zachovat až do dospělosti. Nyní je jeho způsob komunikace s manželkou takový nevyhnutelný. Touha po osamělosti a prosperujícím rodinném životě jsou neslučitelné.

Před takovými rozhodnutími můžete své děti ochránit, když si předem promyslíte, jak jim pomoci zvládat stresové situace. Neméně destruktivní je tendence jednoho z manželů narušovat hranice osobnosti druhého člověka. Neochota či neschopnost postavit se na vlastní nohy vede k závislosti, která ničí vztahy a znemožňuje konstruktivní interakci na rovnocenném základě.

Všichni si musíme v určité chvíli vybrat. Manželé se tedy musí rozhodnout, zda vyrostou, vychovají děti, budou dělat společné věci, nebo se rozejdou, a přitom si zachovají svobodu a nezávislost. To i další rozhodnutí má právo na existenci. Prostě sedět na dvou židlích současně nebude fungovat, něco se bude muset obětovat.

Samozřejmě všechno nelze redukovat na výše popsané důvody. Abychom parafrázovali slova klasika, všechny nešťastné rodiny jsou nešťastné svým vlastním způsobem a mají své zvláštní důvody. Můžete se však vyrovnat s jakoukoli situací, pokud přijmete, že problémy samy nezmizí, je třeba je řešit, a to denně a neustále, a abyste dosáhli harmonie, když se všechny úkoly vyřeší samy, budete muset tvrdě pracovat . Ale věřte mi, stojí to za to.

Vážení uživatelé stránky "Všichni psychologové", dnes vám s potěšením představujeme rozhovor s poradenskou psycholožkou v otázkách rodinných a rodičovských vztahů, mezilidských problémů, vývojářkou a vedoucí autorských tréninků, NLP praktikantkou Shenderovou Elenou Sergeevnou

- Ahoj, Eleno. Jsme velmi rádi, že jste si našli čas a souhlasili s odpovědí na naše otázky.

Ahoj Saida. Chtěl bych vám poděkovat za poctu a rád si s vámi popovídám.

- Eleno, chtěl bych mluvit o tak důležitém tématu - rodinných problémech. Jak ukazuje praxe, velké množství žádostí o pomoc na naše stránky přichází právě do sekce rodinných vztahů. Proto se dnes mé otázky budou týkat nejčastějších problémů manželských párů.

No, musím velmi často pracovat s páry a myslím, že vám mám co říct.

- OK. Pak první otázka. Na jaké rodinné problémy nejčastěji přicházíte?

Je těžké udělat gradaci a určit, které apely jsou více, protože škála těchto problémů je velmi různorodá, ale v zásadě se jedná o následující rodinné problémy:

• vztahové problémy mezi mladí manželé spojené s utvářením společných rodinných hodnot, s potřebou přizpůsobovat se novým rolím, partnerovi samotnému, jeho názorům, zájmům, morálním a mravním hodnotám, životním cílům a postojům, způsoby reakce na konflikty, chování v běžném životě i v stresové situace;
• problém emočního ochlazení mezi manžely v období narození dítěte- jedná se o krizové období, kdy mezi manželi často dochází k ochlazení a odcizení - žena (matka, manželka) je ponořena do péče o dítě a muž se začíná cítit opuštěný, pocit, který je ještě umocněn poklesem sebe sama - úcta jako otec, jeho autorita, protože matka na instinktivní úrovni více ví, co dítě potřebuje, proč pláče, co chce a muž na to nemůže přijít, často i péči o dítě padá na ženu, která v tomto období také potřebuje od muže pomoc a podporu. Zde je důležité, aby si manželé uvědomili a přijali pro ně nové role a přizpůsobili se jim, budovali vztahy mezi sebou nejen ve vztazích mezi manželem a manželkou, ale i mezi otcem a matkou;
• vztahové problémy mezi manželi střední věk, při přechodu jednoho z manželů krizové období středního věku, často provázené nevěrou a odchodem od rodiny (převážně mužů). Dochází k přehodnocení všech životních úspěchů – manželský partner, kariéra; uvědomění si, že většina života již byla prožita, že všechna rozhodnutí byla učiněna, že roky plynou, existuje strach z toho, co je před námi. Proto jsou to v tomto období často muži, kteří začínají vztahy stranou, jako by se snažili znovu žít život, cítit se jako plnohodnotný muž, který je stále schopen potěšit ženy, ale postupně se tento závoj iluzí stahuje. a přichází uvědomění si nezvratnosti času a muži se často vracejí k rodině, k manželce a dětem, pro které je zase velmi těžké pochopit, co motivovalo manžela a přijmout ho;
• jsou i problémy spojené s dospíváním dětí, kdy odrostlé děti odcházejí a žijí si vlastním životem (krize „prázdného hnízda“). U nás je však specifikum spojené s tím, že generace (otcové a děti) často i nadále žijí pod jednou střechou, stírají se vnitřní hranice rodiny, což negativně ovlivňuje život mladé rodiny. V takové situaci, mladé rodiny i rodiče, je důležité pochopit, jak budovat nové vztahy, aby každá rodina mohla žít svůj vlastní život a vážit si svých příbuzných;
• velmi časté jsou také situace, kdy je žena vystavena násilí ze strany manžela a ona nemá sílu tomu čelit a tento začarovaný kruh prolomit. Žena přitom hledá omluvu (myšlenky, že si víc nezaslouží; pocit viny před svými dětmi), přičemž trpí ponižováním a urážkou, bitím a vyhrožováním. Potřebuje pomoc a podporu, aby viděla situaci zvenčí, možné důsledky, aby našla zdroje k překonání současné situace;
• problémy mezi manžely, které vznikají, protože jeden z nich má různé druhy závislostí (alkohol, hraní her, sex, jídlo atd.). Obecně je to také více znepokojující pro ženy, které se snaží pomáhat svým manželům, nadále žijí pouze v naději na změnu, zatímco samy upadají do spoluzávislosti, nechápou a neuvědomují si, že osobnost manžela již prošla změnami, a že pokračují žít s nesprávnou osobou.osoba, která byla známá, ale již se svou "nemocí";
• Často se na mě obracejí s problémy souvisejícími s chováním dětí, problematikou výchovy, návyků dětí, jejich povahových rysů a vlastností;

To vše je jen malý výčet problémů, které se v praxi psychologa vyskytují - jsou zde i další pro lidi těžké rodinné problémy - ztráta partnera či dětí, rozvod a jeho důsledky pro bývalé manžele a děti, prožívání vážné nemoci a mnoho dalších.

- Máte nějaká specifická schémata při práci s manželskými páry?

Při práci s páry je důležitá efektivita – pracuji s rodinami jako celý systém. Za prvé, je důležité pochopit, co může být podstatou problému (protože někdy páry přicházejí s naprosto každodenními problémy, za nimiž se skrývají hluboké pocity, které skrývají jeden před druhým a někdy i před sebou samými). Na základě údajné podstaty problému se pracuje s rodinnými příslušníky. Hlavní technikou je kruhový rozhovor, který pomáhá každému členovi rodiny vyjádřit se k problému, vyjádřit, co si každý z nich myslí a co cítí. To pomáhá vzájemně se slyšet a nevytvářet předsudky pro partnera, což pomáhá odhalit rodinný příznak, pomáhá identifikovat vnitrorodinné zdroje potřebné k překonání problému. Každý identifikovaný symptom musí být pozitivně přeformulován, aby všichni členové rodiny viděli, co dostali, jaké potřeby se snažili uspokojit. V rámci smlouvy uzavřené s rodinnými příslušníky jsou po ukončení každého sezení vydávány recepty (jakýsi rodinný domácí úkol, který se liší podle problému), který se zavazují dodržovat. Existují také určité techniky pro práci s páry, které pomáhají vyřešit všechny vnitřní rodinné problémy a navázat komunikační vazby.

Tento přístup přispívá ke zvýšené odpovědnosti a rychlému řešení problémů. To vše dohromady pomáhá co nejpřesněji odhalit problém, pochopit, jakou roli sehrál, najít způsoby, jak jej vyřešit (metody, které jsou konstruktivní pro rodinu, aby naplnily potřeby každého z nich), což přispívá k budování vztahů založených na důvěře mezi manžely, mezi rodiče a děti, otevřené vyjadřování citů a emocí, intimita, obnova harmonických a podpůrných vztahů.

Společná návštěva tréninku rodinných vztahů přispívá k jejich dalšímu zlepšování.

Když se dostaneme do problému s rodinnými vztahy, lze jej vyřešit prací pouze s jedním členem rodiny?

Páry si často uvědomují existenci problémů, ale zdaleka ne všichni jsou odhodláni se spojit – protože to znamená, že problém je skutečný a musí se mu postavit tváří v tvář, a to není snadné. Častěji proto přichází jeden z manželů (platí manželky i manželé), častěji samozřejmě ženy, jelikož jsou emocionálnější a problém cítí, a hlavně mají potřebu ho řešit (pokud muž dokáže v sobě tyto emoce potlačit, pak je žena otevřeně vyjadřuje). Pokud se uvedený problém týká vztahu mezi manžely (styl vztahu, hádky, konflikty), pak lze tyto problémy vyřešit spoluprací s jedním z manželů, protože změny, ke kterým dojde u jednoho z nich (jako u prvku systém) začne měnit celý systém, což přispěje i k přechodu vztahů mezi manžely na novou vyšší úroveň.

Pokud je zdroj problému spojen s primárními osobními nároky (a rodinné problémy jsou v důsledku toho sekundární) jednoho z manželů (a ten odmítá pomoc psychologa), pak je práce přesto možná nepřímo prostřednictvím přítomen manžel, i když to komplikuje terapii a odsouvá výsledek včas.

- Dá se říci, že když se objeví rodinný problém, může za to někdo sám?

Nikdy nelze říci, že za vznik problémů v rodině může pouze jeden z manželů. K rodinným problémům vždy přispívají oba manželé a odmítání viny a obviňování partnera (v domnění, že je to manžel, kdo se musí změnit a přizpůsobit) vypovídá o touze přesunout zodpovědnost ze sebe, o nezralém, infantilním, sobeckém, chcete-li, dětinskou pozici, která vůbec nepřispívá ke konstruktivnímu řešení vznikajících problémů.

- Co se děje s psychikou dítěte při konfliktu rodičů?

Děti mají často tendenci obviňovat samy sebe za neshody mezi rodiči, když vidí, jak jeden z nich (opět častěji matka) trpí, trpí ponižováním, urážkami, zradou atd. Matka se skrývá za dítětem jako štít a vyčítá si, že připravila dítě o otce. To znamená, že existuje dvojí poplatek. Matka tak ze sebe přesouvá veškerou zodpovědnost na bedra tohoto malého človíčka, který toto břemeno prostě není schopen unést, natož zachránit manželství svých rodičů. Nejsou to jeho funkční úkoly, dítě vyrůstá s pocitem viny, že jeho rodiče jsou kvůli němu nešťastní, že je špatné, že potřebuje být lepší, aby byli rodiče šťastní. Ospravedlňovat se jako dítě je zásadně nepřijatelné! Dítě má řadu psychických komplexů a problémů, které mu brání v budování vlastního života.

- Je možné ochránit psychiku dítěte před traumatickými vlivy při výskytu rodinných problémů?

Hádky jsou v rodinném životě téměř nevyhnutelné, ale pro rodiče je důležité dodržovat některá pravidla: neřešit věci před dítětem; neobviňovat a nekritizovat druhého rodiče před dítětem a snažit se v něm najít svého spojence; nepoužívejte vydírání ve vztahu k dítěti (to se stává zvláště často, když jsou rodiče rozvedení - např. "Pokud budete komunikovat se svým otcem, nedostanete počítač"). A abychom pomohli dítěti vytvořit si představu o rodině, je třeba se snažit být pro dítě příkladem - příkladem vztahu mezi ženou a mužem, mezi otcem a matkou, mezi dítětem a rodiče - projevovat úctu a lásku k sobě navzájem, pak bude takové prostředí pro dítě psychicky zdravé.

Je podle vás virtuální komunikace s příslušníky opačného pohlaví příznakem rodinného problému?

Přítomnost virtuální komunikace ne vždy ukazuje na vnitřní problémy rodiny. Záleží na tom, co přesně partner z tohoto spojení získává, proč to potřebuje: zda tímto spojením uspokojuje ty potřeby, které nemůže uspokojit v rodině s manželem (pozornost, autorita, blízkost, teplo, péče atd.); nebo - partner má vlastní intrapersonální problémy (komplexy, strachy, neuspokojené pocity v minulosti), a tak mu virtuální komunikace pomáhá toto uspokojit. Ve všech situacích je důležité pochopit, že se nejedná o řešení problému, ale pouze o jakési iluzorní východisko z jeho vyřešení, vytvářející kolem vašeho problému stále silnější začarovaný kruh, který vede pouze k distancování se od vašeho partnera, chlad a uzavření. Proto je důležité naučit se rozumět svým problémům a snažit se je řešit společně, protože pomoc a podpora blízké osoby vám pomůže vše zvládnout a zachránit rodinu.

- Jaká je role rodičů manželů při vzniku rodinných problémů?

V případech, kdy rodiče manžela mají velký vliv na své již odrostlé dítě a dělají pro to maximum "Pomoc" vybrat pro své dítě správně, najít vhodného partnera, ukázat, jak a co je potřeba udělat správně – často vznikají konflikty a hádky mezi generacemi. Někdy mají rodiče manžela velký vliv a nedokážou dítě citově pustit, což tohoto člověka jen připravuje o samostatnost, vyspělost a vlastní život. Rodiče se také snaží žít život pro své dospělé dítě a druhý z manželů zcela přirozeně vnímá tento styl chování a komunikace jako invazi do jejich života, narušování osobních hranic, v takovém případě je ohrožen společný život páru. Proto je důležité, aby si rodiče uvědomili, že každý je zodpovědný za svůj osud a svůj život, má právo vybrat si partnera, kterého prostě miluje. Rodiče musí svému dospělému dítěti dovolit, aby samo dělalo chyby, aby s nimi získalo zkušenosti. Neznamená to, že je nutné s dítětem přerušit všechny vztahy – ne – důležité je vložit jeho život do jeho rukou, ale prostě umět mu naslouchat, když to potřebuje.

I při absenci zjevného skutečného zásahu rodičů do života manželů každý z nich vkládá do rodinných vztahů prvky stylu, který byl v rodině jejich rodičů. Život mladé rodiny je v mnoha ohledech odrazem scénářů, které existovaly v rodinách rodičů obou manželů.

Jak pomoci mladému manželskému páru budovat vztahy s rodiči, aby nedocházelo ke konfliktům a nedorozuměním?

Existuje několik možností, jak se rodinný život mladého páru vyvíjí, a pro každou z nich lze dát konkrétní doporučení:

1. Pokud pár žije s rodiči jednoho z manželů, je důležité budovat s rodiči harmonické vztahy a zároveň zachovat celistvost jejich malé rodiny. Pro začátek je lepší se dohodnout na rodinných povinnostech - na tomto základě je nejvíce hádek - kdo a co bude dělat (vařit, uklízet, nakupovat, platit účty...), jak bude dodržován rozpočet, kdo a co koupí do domu atd. .d. - omezit případná nedorozumění na minimum. Pokud žijí s manželem, pak je důležité, aby snacha budovala vztahy s tchyní - a zde je důležité s ní neválčit, ale hledat v ní spojence - ptát se a zajímat se o její život, syna (co miluje, jaké má zájmy, možná je nemocný...), co vaří a jak, jen si nechat poradit, zajímat se o její koníčky, co má ráda , někdy můžete vyrobit i malé dárky. To vše jen říká, že uvidí a pocítí, že je zajímavá, že její názor je významný, že se ji nikdo nesnaží zlomit a odvést a postavit proti ní syna – to je tradiční, nejčastější varianta. Pokud žijí s manželkou, pak je situace složitější s manželem, protože muž má potřebu být pánem a být zodpovědný za svou rodinu, manželku, domov. Ale na tom území se tak necítí, protože tam je otec jeho ženy, který je majitelem domu. Ale i tak je důležité dát manželovi příležitost potvrdit svou mužskou autoritu - zapojit ho do domácích prací, svěřit mu něco, pracovat na venkově, vylepšit území - jinými slovy vše, co muže vyvolat pocit silný.
2. Pokud pár žije odděleně, pak je důležité budovat a udržovat vztahy s oběma rodiči na dálku – diskutovat o tom, kdo a kdy přijde na návštěvu, kdo a co dá atd. aby nedocházelo ke stírání hranic rodiny a nevpouštěli do rodiny nadměrnou kontrolu a pozornost rodičů. Vztahy s rodiči je důležité udržovat tak jako tak – čas si totiž vybírá svou daň a rodiče stárnou a také budou potřebovat pomoc. Manželé zase mohou potřebovat pomoc (pomoc s dítětem, popovídat si, poradit se, podpořit) – to je morální a vypovídá to o osobnosti člověka.

Existují také různé variace na téma, kde as kým pár žije, a podle toho vznikají různé rodinné problémy. Ale vždy je pro pár nejdůležitější zachovat integritu a zároveň respektovat své rodiče. Také se nestyďte vyhledat pomoc psychologa, pokud je obtížné zjistit a pochopit, jak se chovat a co dělat sami!

- Existují podle vás určité rodinné scénáře a je možné je překonat?

Dítě nepochybně vyrůstá v rodině a vztahy, které vidí mezi rodiči, přijímá jako normální, to je pro něj vzor vztahů (muž a žena, manžel a manželka). Když vyrůstal, snaží se promítnout vstřebané chování do své rodiny. Pokud tedy chlapec vyrůstá bez otce, pak má potíže s budováním vztahů s opačným pohlavím. Jelikož neměl vytvořenou image otce, neviděl, jak se muž chová ve vztahu, je pro něj těžké se ve světě pohlaví přizpůsobit a vnímat se jako plnohodnotný muž. To s sebou nese spoustu komplexů. Také, pokud chlapec vyrůstal bez matky, neexistuje žádný obraz ženy a plnohodnotných vztahů, proto ve vztazích se ženami vznikají problémy, protože neví, co očekávat a co dělat.

Stejným potížím ve vztazích čelí i žena, pokud jako dívka vyrůstala v rodině, kde není otec (rodinná historie se může předávat z generace na generaci: babička vychovávala dceru sama, matka také porodila na dceru a vychovává ji bez otce). Pak může mít dívka potíže s budováním vztahů, protože nemá vytvořený obraz muže, neví a neviděla, jak lze vztahy mezi mužem a ženou budovat. Viděla jen, jak ženy žijí bez mužů. V budoucnu to může také počkat, totéž vzít v úvahu.

Také zatížený rodinný scénář může pronásledovat dítě, které bylo vychováno v rodině, kde jeden z rodičů trpěl duševní chorobou (například schizofrenií), protože to ovlivňuje styl výchovy. Pokud se jednalo o matku, pak je to podstatnější, neboť úkolem matky je dát dítěti pocit důvěry, bezpečí, který kvůli své nemoci nemůže dát. Pro dítě je velmi těžké vyrůstat, prožívat emoční chlad matky, to, že ho odstrkuje. Nejtěžší však pro takové dítě je nepřenést stejný styl ve vztahu ke svým dětem, nedovolit si do nich promítat své dětské křivdy a nerealizované pocity a přitom dál ničit životy svých dětí.

Ale to vše lze napravit, pokud se obrátíte na psychologa a pochopíte zdroje svého problému, navrhnete si budoucnost, ve které bude místo pro všechno - pro štěstí i lásku!

- Jak těžké je překonat program současného rodinného scénáře?

Ve skutečnosti je pro člověka velmi těžké překonat rodičovský scénář (role, vztahový styl, zakotvené principy, postoje...), protože samotné uvědomění si toho, co se v rodině stalo, může být tragické. V terapii s takovým problémem je proto nutné nejen uvědomit si destruktivní dopady rodinného scénáře na život, zničit jej, ale také vyplnit vakuum, které na troskách scénáře vzniklo, novým obsahem. Je třeba vybudovat nové mantinely (budování a upevňování nového stylu interakce, jak s partnerem, tak s dětmi, s rodiči; práce na přesvědčení a hodnotách), které člověka povedou jeho vlastní cestou.

Stojí za zmínku, že tato práce bude vyžadovat spoustu času a odvahy, ale na oplátku za to umožní člověku vyřešit rodinné problémy a vybudovat nový život.

- Co byste poradil našim čtenářům, aby se vyhnuli nejčastějším rodinným problémům?

Mladý pár by měl nejprve brát samotné rozhodnutí uzavřít sňatek vážně – pochopit, co je pohání (protože existuje jak destruktivní, tak konstruktivní motivace), která ovlivnila jejich rozhodnutí uzavřít sňatek. Pokud se jedná o snahu uniknout z nějakých problémů (finančních, citových), dokázat rodičům svou dospělost, nechat se vést společenskými nálepkami (je čas se vdát), kvůli náhodnému těhotenství (jako pokus udržet si partnera ), považovat manželství za snahu dostat se z osamělosti – pak tyto motivace nepřispívají k budování harmonických vztahů mezi manžely. Protože zpočátku nejsou založeny na důvěře, respektu a lásce, což znamená, že nebude touha pracovat na vztazích, oceňte je a partnera!

1. samotné manželství a začátek společného života;
2. narození prvního dítěte, včetně narození dalších dětí, se rovněž považuje za samostatná období krize;
3. vstup dítěte do sociálních ústavů;
4. přijetí skutečnosti, že dítě vstupuje do dospívání;
5. děti vyrůstají a budují si vlastní rodinu a rodiče zůstávají sami;
6. úmrtí jednoho z manželů.

Všechna tato období jsou provázena problémy, které v rodině vznikají (hádky, nepochopení, odstup, citový chlad atd.). Kromě vyjmenovaných krizí však existují i ​​krize nenormativní (které nemusí čelit všem rodinám): zrada, rozvod, vážná nemoc jednoho z členů rodiny, úmrtí člena rodiny. Všechny tyto krize mohou být přítomny v rodinném životě, proto je důležité znát specifika rodinného vývoje, abychom pochopili, co se děje a jak se z těchto obtížných situací dostat.

Je také důležité, aby si mladí manželé na úsvitu vztahu harmonicky vytvořili komunikační spojení mezi sebou, naučili se nemlčet a nepotlačovat vznikající emoce a pocity, ale dávat je konstruktivně, přesně na smyslové úrovni, a ne za pomoci kritiky a obviňování (to povede pouze k odstupu a nepochopení). Partner tak bude schopen partnera slyšet, rozumět mu. To páru pomůže vypořádat se s nepřízní a záští společně, spíše než je hromadit, pouze ničit důvěru.

Obecně je důležité se prostě slyšet a naslouchat si, vážit si a respektovat jak partnera, tak sebe, pak ve vaší rodině zavládne láska a důvěra. A pokud se vyskytnou potíže nebo problémy, na které je těžké přijít sami, můžete vyhledat pomoc odborníka, který vám pomůže problém pochopit a najít cestu ven.

Eleno, děkuji za odpovědi. Myslím, že tyto informace budou našim čtenářům velmi užitečné a pomohou jim při řešení rodinných problémů. Neloučím se s vámi a myslím, že se brzy opět setkáme a probereme další zajímavé téma. Hodně štěstí ve vašem podnikání.

Díky Said. Bylo mi potěšením odpovědět na vaše otázky. Bude mi potěšením se s vámi znovu setkat. Ahoj.

Rodina je nejstarší a nejčastější formou společenského života. Rodina je základem existence společnosti, o čemž svědčí řada jejích úkolů a hlavních funkcí. V každé rodině nastává čas, kdy manželé zažívají problémy moderní rodiny, které je třeba bezpodmínečně vyřešit.

Hlavní problémy moderní rodiny jsou uvedeny v tomto článku a patří mezi nejdůležitější a naléhavé problémy. Příčinou novodobých rodinných problémů je mimo jiné zhoršování ekonomické situace, tzn. nezaměstnanost, nízké mzdy, rostoucí životní náklady a vzdělání. Tyto faktory mají negativní dopad na rodinu a její rozvoj, protože zabírají hodně času na podporu rodiny a někdy dávají zapomenout na povinnosti, jako je výchova dětí.

Alkoholismus v rodině

Další a častou příčinou rozpadu rodiny je prohlubování patologických jevů. Mimo jiné alkoholismus jednoho z manželů nebo závislost na alkoholu. Alkohol je druh tlumiče, který zpomaluje činnost nervového systému. Alkoholismus ničí všechny oblasti života člověka, tedy rodinu, práci atd. Alkoholismus může postihnout kohokoli bez ohledu na věk, vzdělání, pohlaví, intelektuální úroveň nebo profesi. Každý potřebuje pomoc a léčbu především psychoterapií. Rodinní příslušníci alkoholika potřebují léčbu, stejně jako alkoholik, ale alkoholik si musí vyřešit své problémy v léčbě a začít žít svůj normální život.

Násilí v rodině

Domácí násilí má negativní dopad na vnímání světa zejména dětmi. Člen rodiny, který je nositelem násilí, je považován za zločince a může být odsouzen k vězení. Nejdůležitější je však pomoc obětem domácího násilí. Musí znovu vybudovat svůj svět s pomocí psychologa plného pozitivních hodnot a bezpečí.

Konflikt mezi dětmi a rodiči

Vážným problémem je také generační konflikt mezi dětmi a rodiči. Pocházejí z různých hodnotových systémů, různých kulturních vzorců a přirozených tendencí, kde se mladí lidé mohou bouřit proti jakékoli rodinné autoritě. Jednání rodičů, pokud není racionální a pedagogicky zdravé, vede k většímu množství konfliktů, které mohou vést k útěkům dětí do sekt, participaci na skupinových subkulturách mládeže nebo k drogové závislosti.

Drogová závislost jako příčina rodinných problémů

Drogová závislost, známá patologie, jako je zneužívání drog, je také příčinou rodinných problémů. Závislost vzniká užíváním určitých skupin omamných látek (morfium, heroin, amfetamin, marihuana, kokain, opium, hašiš, halucinogen), které nepříznivě ovlivňují nervový systém. Důvody užívání drog jsou problémy v domácnosti, vlivy prostředí nebo předvádění se přátelům. Protinávykové, preventivní, rehabilitační a terapeutické aktivity jsou využívány ve vztahu k závislostem tohoto typu osob závislých nebo drogovou závislostí ohrožených. Léčba drogově závislých je podobná jako u alkoholismu.

Destruktivní vliv sekty na rodinu

Sekta je psychomanipulativní nebo totalitní skupina, která porušuje základní lidská práva a zásady společenského života. Sekta působí na jedince nebo rodinu prostřednictvím psychologických nebo sociologických metod, fyzického, duševního nebo materiálního využití destruktivně, což způsobuje závislost na skupině nebo jejím vůdci. Sekta se vyznačuje malým počtem skupin, které mají nepřátelský a lhostejný vztah ke společnosti pod vedením člověka, který vykonává tzv. moc „Guru“. Mezi členy sekty je přímá a silná vazba, často se podřizují systému zákazů a příkazů, odmítají kulturní a materiální výhody.

Sexuální obtěžování dítěte

Hrozbou pro rodinu může být i sexuální obtěžování dítěte. Násilí na dítěti se v mnoha případech projevuje různými způsoby a má různé podoby. Tento problém zanechává stopy v životě dítěte. Psychologická pomoc je v tomto případě pro oběť velmi důležitá. Oběťmi jsou většinou děti a mladiství, kteří si s problémem sami neporadí. Rozhovor s psychologem pomáhá teenagerovi otevřít se tak, aby věřil, že to není jeho chyba. Úkolem psychologa je korigovat emoce dítěte tak, aby zkušenost z dětství nebyla v dospělosti problém a vrátila mu přesvědčení, že existují dobří lidé, kteří své děti milují.

Rozvod v rodině

Za problém moderní rodiny lze dnes považovat četné rozvody. Největší problémy (někdy vina a ztráta víry v jakoukoli hodnotu kvůli rozvodu rodičů) jsou děti. Právě z tohoto důvodu trpí nejvíce. Důvody rozvodu jsou dnes nedostatek síly a trpělivosti žít spolu, vymizení citů nebo vzhled jiného člověka. Rodiče se často ptají, jak rozvod ovlivňuje dítě, a rozhodnou se pro rozchod. Rozchod nebo oddělený život dobré rodinné vztahy neobnoví, ale pouze zhorší, protože každý rodič žije svým vlastním životem. Dítě je často prostředníkem mezi rodiči a může se cítit nechtěné.

V moderní společnosti prochází rodina velmi vážnou krizí. Příznaky rodinné krize a krizové situace v rodině se stávají výraznějšími a přímo souvisí s morálními modely a širokou škálou náboženských postojů. Intenzivní ekonomické a kulturní změny ve společnosti vytvořily řadu hrozeb pro rodinu. Je potřeba něco udělat.

Každý ví, že rodinný život může být velmi těžký a problémy v rodině mohou být velmi bolestivé. Existují však způsoby, jak vyřešit rodinné problémy a obnovit mír. Život je příliš krátký na to, abychom ztráceli čas záští a negativitou vůči lidem, kteří jsou nám blízcí. Důležitou roli hraje zvolený přístup a mluvené slovo.

Kroky

Jak začít konverzaci

Nesnažte se o problému diskutovat v horku okamžiku. Rodinné problémy mohou způsobit velmi bolestivou reakci, zvláště ve dnech, kdy se sejde celá rodina (například o prázdninách). Pokud se příbuzní hádají, je důležité počkat, až emoce opadnou, aby se hádka nerozvinula v rozsáhlý konflikt.

• Není třeba diskutovat o problému, pokud jste stále naštvaní a rozrušení. Doslova přes noc se míra napětí sníží, i když vaše nespokojenost přetrvává.
• Měli byste chvíli počkat, abyste se nechali vést logikou, ne emocemi. Pokud uděláte krok zpět a zamyslíte se nad situací, vaše reakce bude vyrovnanější.
• Pokud rozzlobeně vyjádříte svá tvrzení, pak se napjatá situace stane ještě nebezpečnější. Nic vám nebrání čekat do zítřka, takže je nejlepší svůj prvotní impuls zadržet.

1. Proberte rodinné záležitosti osobně. Každý z nás už někdy poslal zprávu nebo e-mail, kterého později velmi litoval. Pokoušet se vyřešit rodinný spor nebo problém prostřednictvím dopisu nebo zprávy je nejhorší možné řešení. Komunikace tváří v tvář zvyšuje schopnost jasně vyjádřit myšlenky, vědomí a touhu volit slova.

   • V korespondenci vždy existuje možnost nesprávné interpretace tónu zprávy. Člověk je schopen vnímat sdělení jako naštvané sdělení, i když tento text vnímáte jinak.
   • Místo SMS zavolejte dané osobě, nebo ještě lépe, domluvte si schůzku. Komunikace prostřednictvím e-mailu postrádá důležitý aspekt řeči těla, který lze použít k vyjádření empatie a zmírnění bolesti z nepříjemného rozhovoru.
   • Ve zprávách mají lidé tendenci říkat věci, které by nikdy neřekli osobně. To je další důvod, proč problémy neřešit korespondencí.

2. Uvědomte si, že každý není dokonalý, včetně vás. Hlas krve nelze umlčet. Můžete si vybrat přátele, ale ne příbuzné. S člověkem můžete samozřejmě vždy přestat komunikovat, ale v případě příbuzných je vše mnohem složitější.

   • Nejprve si musíte uvědomit, že všichni členové rodiny mají nedostatky, ale nebrání vám milovat své příbuzné. Pokuste se porozumět příčinám lidského chování a myšlenkových pochodů. Možná říkají více o příbuzném než o vás.
   • Přijměte své nedostatky. Přijměte oprávněná obvinění. Na rodinné hádky se nelze dívat černobíle, jako by se jedna strana mýlila a druhá (asi vy) pravdu. Pokuste se zachytit okamžik nejistoty. Je to všechno o nuancích!
   • Být první, kdo se omluví, dokáže zázraky, i když upřímně věříte, že nejste na vině. Zkuste říct: „Vidím, že jsi naštvaný. Ani pro mě to není jednoduché, ale chtěl bych se omluvit. Chci problém vyřešit, tak pojďme diskutovat o možnostech.“ Pokud se ten člověk bude dál zlobit, pak alespoň budete vědět, že jste se chovali vznešeně.

3. Nezačínej hledat viníka . Když mluvíte se svou rodinou, vyjadřujte své myšlenky pozitivním způsobem. Není třeba obviňovat ostatní nebo vynášet negativní soudy. Výměna negativity je začarovaný kruh.

   • Nemluvte odsuzující slova ani neurážejte členy rodiny. Vyhněte se obviněním, která znějí naštvaně. Osoba se tedy pouze začne bránit a v reakci na vás útočit, v důsledku čehož se situace zhorší.
   • Nesnažte se „vyhrát“ v rodinné hádce. Přijměte skutečnost, že na otázku lze nahlížet minimálně dvěma způsoby. Vymyslete si společný plán řešení problémů a vyberte si aktivity, které vám umožní se společně bavit bez potenciálních „spouštěčů“, které by mohly znovu rozpoutat boj. Prozkoumejte neznámé stránky osobnosti příbuzného a najděte nové styčné body.
   • Mluvte klidně a zdrženlivě, bez zvýšených tónů a tónů zklamání. Vysvětlete svůj pohled metodickým a vyváženým způsobem, ale zároveň projevte empatii. Vždy se snažte vidět situaci očima toho druhého. Zkuste situaci zmírnit smířlivými poznámkami typu „Chápu, co chcete říct“.

4. Odpusťte příbuzným, kteří vás urazili. To je velmi obtížný krok. Vždy je těžké odpustit člověku, dokonce i outsiderovi, který vám ublížil, a s příbuznými jsou naše pocity ještě horší.

   • Odpuštění je totiž příležitostí, jak se osvobodit od destruktivních účinků hádky. Odpusťte tomu člověku, abyste opustili minulost a vybudovali si zdravý vztah v budoucnosti.
   • Řekněte, že mu odpouštíte, pokud příbuzný svou vinu dobrovolně přizná. Vaše slova by měla vyjadřovat soucit. Je to velmi důležité.
   • Pamatujte, že lidé nejsou dokonalí a potřebují čas od času odpuštění (včetně vás).

   Jak zjistit příčinu problému

   1. Určete kořen problému. Pochopte přesně, co se děje. Možná vás sužují osobní problémy nebo nemoc, kterou před rodinou tajíte. Možná celá rodina truchlí nad ztrátou milovaného člověka. Snažte se vidět kořen problému, abyste našli správné řešení situace.

      Ptejte se, abyste získali informace. Chcete-li najít kořen problému, začněte klást otázky namísto tvrzení. Výroky mohou znít soudně. Takže ten člověk bude cítit potřebu se bránit.

      • Otázky naopak zjemní tón rozhovoru a pomohou vám zjistit, co člena rodiny trápí. Vaše otázky ukážou, že nikoho neobviňujete. Zeptejte se, jaké východisko ze situace může daný člověk nabídnout.
      • Například vaše sestra se od vás distancovala a přestala vás zvát na kávu. Zkuste říct: „Vídáme se mnohem méně často. Co myslíš, že by mohl být důvod?" Pokud se rozhodnete probrat nadměrné utrácení své mámy, řekněte: „Všiml jsem si, že jsi začal hodně utrácet za oblečení. Jsi si jistý, že ty peníze utrácíš správně?"
      • Pokuste se klást otevřené otázky, abyste získali podrobnou odpověď, a vždy pozorně poslouchejte.

   2. Buďte otevření komunikaci. Rodinné problémy jsou téměř vždy spojeny se špatnou kvalitou komunikace. Nemůžete se stáhnout do sebe nebo nemluvit s konkrétní osobou. Je nemožné vyřešit problém, pokud nejste připraveni komunikovat. Snažte se vždy převzít iniciativu, i když to není snadné.

      RADY ODBORNÍKA

      Gene Kim je licencovaný rodinný terapeut se sídlem v Los Angeles v Kalifornii. Specializuje se na práci s LGBTQ lidmi, barevnými klienty a těmi, kteří mají problémy s vícenásobnou nebo intersekcionální sebeidentifikací. Magisterský titul v oboru klinická psychologie získal na Antioch University v Los Angeles se specializací na afirmativní psychologii v roce 2015.

      Licencovaný rodinný terapeut

      Náš odborník potvrzuje: V případě konfliktní situace v rodině je důležitá komunikace a interakce, i když způsob komunikace vždy závisí na situaci. Pokud je pro vás například obtížné komunikovat s dotěrnými nebo arogantními rodiči, zkuste své myšlenky napsat rukou nebo e-mailem.

   3. Určete, kdy již nelze problém utišit. Kdy je ten správný čas problém aktivně řešit? Existují jasné známky toho, že rodinné problémy nebo vztahy jsou mimo kontrolu. Mezi taková znamení patří časté hádky, neshody, výbuchy hněvu, odtahování se od člověka nebo násilné konflikty.

      • Některé rodinné problémy pramení z různých názorů, včetně kulturních hodnot a přesvědčení. Rodiče a děti se mohou hádat o osobní preference a životní styl.
      • Další problémy souvisejí se závislostí na drogách nebo alkoholu, problémy s duševním zdravím, šikanou, nedůvěrou, změnami rodinného stavu, finančními problémy, stresem, sexuální nespokojeností, žárlivostí a závistí.

   Jak najít řešení problému

   1. Snažte se hledat kompromisy. Kompromis je společné rozhodnutí, které vyhovuje oběma stranám, i když každá nedostane to, co chce v plné výši. Je to dobrý způsob, jak zmírnit situaci nebo vyřešit rodinný problém.

      • Nejprve musíte pochopit, jak lze problém skutečně vyřešit. Vše závisí na povaze problému a na dříve přijatých opatřeních. Pokud všechny pokusy povedou ke stejnému výsledku, možná. je čas zkusit něco jiného.
      • Zvažte své obecné pozice a aspekty, ve kterých jste připraveni se setkat. Pokud nikdo není připraven vzdát se, pak bude velmi obtížné postoupit vpřed.
      • Pro nalezení kompromisu mohou obě strany nakreslit dva kruhy, které budou představovat rodinný problém. Do prvního kruhu zapište všechny aspekty, ve kterých nejste připraveni na kompromis. Vnější kruh bude obsahovat flexibilnější pozice. Podělte se o své výsledky.

   2. Promluvte si se členy rodiny jeden na jednoho. Některé rodiny spolu nekomunikují dobře jako jeden tým. Určitě jste byli v takových skupinách lidí. Někdy nastanou problémy ve chvíli, kdy se všichni sejdou.

      • Nesnažte se u slavnostní večeře probírat bolestivé rodinné záležitosti. Nejprve identifikujte strany konfliktu. Pokud jste se pohádali se svým bratrem, je nepravděpodobné, že by zbytek rodiny chtěl být vtažen do konfliktní situace, protože si tak bude muset vybrat stranu.
      • Pozvěte svého bratra na oběd nebo kávu. Osobní rozhovor na neutrálním místě vám umožní vyjádřit a prodiskutovat jakékoli stížnosti a stížnosti. V soukromí jsou lidé obvykle připraveni vyjádřit myšlenky, o kterých by v přítomnosti celé rodiny nemluvili.
      • Nesnažte se mluvit, když vás rozptyluje něco jiného, ​​práce na důležitém projektu, telefonování, mytí nádobí. Dejte věci stranou a soustřeďte se na problém.

   3. Shromážděte rodinnou radu. Mnoho problémů se lépe řeší jeden na jednoho, ale v určitých případech je nutná přítomnost celé rodiny. Tento přístup je účinný při projednávání problémů, které se dotýkají každého člena rodiny, a nejsou to hádky mezi dvěma nebo třemi lidmi.

      • Možná budete muset probrat například to, že jste propuštěni, jste neschopní nebo máte finanční problémy. Rodinná rada umožní každému členu rodiny vyjádřit své nápady a řešení.
      • Rodinná rada se může stát základem budoucí strategie. Společné duševní úsilí je vždy efektivnější.
      • Každý by měl mít stejné právo vyjádřit svůj názor. Vysvětlete, že hněv a nadávky vás nikam nedostanou.

   4. Napište dopis členovi rodiny. Elektronická komunikace se často zdá být příliš omezená a anonymní, ale upřímný ručně psaný dopis vám často umožňuje diskutovat o složitém problému.

      • Rukopis je osobnější rovina komunikace. Takový dopis vyjádří péči, rozvahu a vřelost. Obdarovaný si vaší snahy jistě všimne.
      • Pro někoho je snazší komunikovat písemně, zatímco osobní nebo telefonická komunikace má tendenci skrývat své myšlenky a emoce. V tomto případě je vhodnější dopis.
      • Popište své pocity a důvod, proč chcete o problému diskutovat. Vyjadřujte myšlenky v první osobě, abyste vyjádřili svůj názor a vyvarovali se obvinění. Vysvětlete, jak se vás tento problém týká, jaké řešení se vám zdá nejlepší a proč.

   5. Řešit rodinný problém s dítětem. Někdy je zdrojem problému vaše dítě. Důvodem může být neuctivé chování, hádky se sourozenci nebo neochota plnit své povinnosti. Pokud je dítě ještě velmi malé, pak by se k věci mělo přistupovat jinak.

      • Uveďte situaci. Vysvětlete problém svému dítěti jasně. Dalo by se říci: „Všimli jsme si, že ráno špatně vstáváš a často chodíš pozdě do školy. Tuto situaci je potřeba řešit."
      • Není třeba se zlobit. Požádejte své dítě, aby vám pomohlo. Nechte své dítě vytvořit plán, jak problém vyřešit.
      • Odměňte své dítě, pokud dělá pokroky. Pokuste se zjistit skutečné důvody. Pokud je pro dítě těžké ráno vstávat, možná zůstává po večerech vzhůru na sociálních sítích?
      • Zacházejte se všemi dětmi stejně. Dítě potřebuje vědět, že ho máte rádi a chcete problém vyřešit, aby to bylo pro všechny jednodušší.