Главная › Венерология › Депрессия в декрете: что делать? Как справиться с послеродовой депрессией.

Депрессия в декрете: что делать? Как справиться с послеродовой депрессией.

Еще вчера такая бодрая и веселая, сегодня, сидя в декретном отпуске по уходу за ребенком, ты чувствуешь себя разбитой и несчастной? Это обязательно нужно исправлять и не запускать, позволяя депрессии командовать тобой. Как это сделать? Конкретные описательные ситуации помогут тебе найти свой выход.

Наверняка ты слышала такой термин, как выгорание. Имеется ввиду, что внутренний запас энергии и сил у человека со временем истощается, если его не пополнять. Причиной тому может быть и в том числе нервное перенапряжение. Если мы будем говорить о мамочке в декрете – то причинами выгорания будут являться недосыпание, недоедание, страх за малыша. Вот они вполне могут спровоцировать такое выгорание. Согласись, что с должности мамы тебя никто не снимет, а это значит, что теперь ты 24 часа работаешь и у тебя самый требовательный начальник – твой ребенок. Скажи честно, ты откладываешь прием пищи, чтобы угодить крохе? А про отдых и лишние 15 минут в ванной тоже мечтаешь? Ты всегда на страже и готова действовать? Учти, что в таком темпе ты уверенными шагами идешь к процессу выгорания.

Надеюсь, что приведенные ниже примеры будут тебе полезными, как говорится: «Предупрежден – значит вооружен».

Состояние хронической раздражительности

Если у тебя нет возможности иногда переключаться от своих непосредственных обязанностей по уходу за малышом, домашних дел – словом, у тебя нет помощников, то через некоторое время ты начинаешь понимать, что еще чуть-чуть и закипишь и взорвешься. Тебя раздражает все, что происходит вокруг: любой проступок ребеночка, невнимание мужа может послужить поводом для ссоры. Ты кричишь, обижаешься, а потом плачешь от того, что понимаешь, что неправа, извиняешься перед близкими за срыв. Но проходит немного времени, и ссора снова может возникнуть… Просто какой-то заколдованный круг получается. Но его, к счастью, вполне реально разорвать!

Чтобы не устраивать непонятые истерики – для начала прими тот факт, что ты не бесконечная, и тебе нужно отдыхать. А для этого надо научиться выделять время лично для себя. Поход в салон на стрижку, покраску, маникюр, массаж и прочие женские радости – отличная возможность и побаловать себя, и в люди выйти, сменить обстановку. Может быть, это будет просто встреча с подругой в кафе или покупка чего-нибудь для себя любимой. Не важно что ты будешь делать – главное сделайэто для себя! А потом, когда ты немного отдохнешь, подумай о том, правильно ли ты планируешь свой день, и не много ли работы себе задаешь? Может, пришло время перестать спешить? Поверь, выполняя по нескольку дел одновременно, ты не экономишь время, ты просто нерационально изнашиваешь себя! Обрати внимание на это, пожалуйста.

Мама в состоянии дефицита внутреннего запаса сил

Речь пойдет о недостаточности твоих внутренних ресурсов, благодаря которым ты радуешься каждому дню, заряжаешь окружающих своим энтузиазмом, хорошим настроением и с удовольствием ухаживаешь за крохой.

Каким бы ни был спокойным ребенок, но он растет и требует внимания: сначала это зубы, животик, потом ползание, первые шаги и так далее. Бессонные ночи, максимальное внимание и тревога за здоровье крохи выматывают тебя, накапливается усталость, а уже из-за нее ты становишься невнимательной, даже рассеянной в чем-то. И вот уже начинаешь набивать себе синяки да шишки, сбивая пальцы на ногах о мебельные углы, трамировать пальцы, кроша овощи, ты начинаешь забывать важные дела, которые планировала накануне. Внимание становится не таким острым, а память – «дырявой». Совершенно несознательно экономя силы, ты ущемляешь ребенка в своей нежности, реже улыбаешься, и окружающие тебя люди также испытывают недостаток твоего внимания. Из-за такого дефицита внутреннего резерва ты вскоре вполне можешь стать более замкнутой. Печальная перспектива, правда? Как же все исправить?

Поможет новое увлечение, своеобразная эмоциональная встряска. Речь идет о новом хобби (как вариант). Это может быть рукоделие (вязание, вышивка, скрапбукинг, лепка, создание украшений и так далее), изучение иностранного языка (для этого даже не нужно ходить на курсы – все можно найти в интернете), можно стать он-лайн консультантом на тематическом форуме. Выбор занятия по душе – вопрос твоих талантов и желания. И тогда ты и сама не заметишь, как появится свободное время в, казалось бы, совершенно «забитом» графике для нового увлечения. И кто знает, может быть через некоторое время твое хобби станет твоей профессией. Поверь в себя, в свои силы – даже в декрете можно профессионально расти и, занимаясь любимым делом, избавиться от психологического дискомфорта.

Если у тебя упадок сил

Излишнее нервное перенапряжение чревато не только срывами и скандалами, могут появиться психосоматические проблемы, которые отражаются на здоровье. Это могут быть и проблемы с давлением, нарушение работы желудочно-кишечного тракта, головные боли, может понизиться сексуальное влечение к мужу и так далее. Не зря говорят, что все болезни от нервов.
И как же помочь своей нервной системе? Знаешь, вот в данном случае без помощи специалистов не обойтись. Одно дело выспаться и успокоиться, а другое дело, когда появляются сбои в работе организма. Не откладывай в долгий ящик визит к доктору: чем раньше ты начнешь терапию, тем быстрее ты вернешься к своему нормальному состоянию.

Инициатива и энтузиазм сверх меры – наказуемы

Когда рождается ребенок – молодая мама, будучи в состоянии эмоционального подъема, старается ни на секундочку не отлучаться от малыша, откладывая на потом и «как-нибудь позже» такие важные для нее дела, как прием пищи, полноценный отдых, сон. Такой отказ или же даже отречение ни к чему хорошему не приведет. Запомни, твои внутренние силы лимитированные, и больше, чем есть – не будет, если их не восполнять. Это как черпать постоянно из источника и не давать ему возможности восстановиться. Рано или поздно ты увидишь дно. Месяц, три, может быть полгода, может быть, год ты продержишься в режиме нон-стоп, таща на себе все, а дальше? А ведь окружающие тебя члены семьи уже, мягко говоря, привыкли, что ты все делаешь сама, и твой внезапный порыв отказаться от этого может отразиться на семье не самым лучшим образом. Ребенок будет капризничать без тебя, пока ты будешь отдыхать – он же привык быть всегда с тобой. А муж не захочет посидеть с малышом – он даже, благодаря твоей чрезмерной опеке, не знает с какой стороны подойти к нему и где в доме игрушки-памперсы. Вот так твой план по восстановлению внутренних сил может провалиться, даже не начав осуществляться, а ресурсы организма, между тем, тают и тают.

И что делать? Как быть? Выход есть. Если вдруг твоя ситуация схожа с описанной выше – не жди эмоционального срыва, действуй. Начни с 30 минут в день только для самой себя. Пусть это будет чашка кофе или чая, но ее ты имеешь право выпить в абсолютном покое, слушая любимую музыку или читая книгу. Есть такой старый, бородатый анекдот, ключевой фразой которого является финальный аккорд мамы: «Тихо, ша, я делаю вам счастливую маму!» Так вот, начни с малого, доведя постепенно эти 30 минут до нескольких часов в день, когда ты можешь быть сама себе хозяйка. И не говори сразу, что это нереально. Главное – захотеть, поставить цель и работать над ее достижением!

И напоследок

Сидя дома, в декретном отпуске, очень часто молодые мамы «запускают» себя, погружаясь с головой в быт и совершенно забывая о себе, еще некогда любимой. Однообразные будни с маленьким ребенком и перечнем домашней работы не слишком способствуют росту и развитию. Нет, конечно, ежедневные маленькие победы и удачи карапуза радуют, ты с удовольствием гордишься ими и рассказываешь об этом всем своим друзьям и родственникам. Кто-то порадуется вместе с тобой, кто-то просто улыбнется, а кому-то это не интересно. Но ведь жизнь на этом не останавливается, правда?

Дети – это прекрасно, и когда они появляются в семье – ты понимаешь, что перешла на новый уровень своего развития. Ты и твой супруг стали родителями. И жить интересами и заботами карапузиков, разделяя с ними все – это чудесно, но жизнь не ограничивается исключительно бутылочками, погремушками и кастрюлями, уборками. Не бойся интересоваться еще чем-то, помимо домашних дел, устраивай себе периодически эмоциональные и психологические разгрузки и встряски. Помни: своей семье ты нужна счастливой мамой и женой!

Канули в Лету те времена, когда женщина была безмолвным существом. Покорно служила мужу, не смела рта раскрыть. Рожала, занималась хозяйством. Современная женщина — это огромная сила. Она не только продолжает жизнь человечества, но и занимает прочные позиции в обществе. Поэтому, когда рождается ребенок и женщина остается без реализации в социуме, зачастую ее настигает депрессия в декрете .

Женщина — значит, мама

Малышка, кудряшки, бантики. Она едва пошла, а уже катит в коляске пупса — свою «дочку». Девочка нянчит куклу, кормит, пеленает, делает все то же, что ее мама в декрете. Первая и любимая игра девчушек в «дочки-матери». Вот как проявляется с детства заложенная в женщине природная роль — стать матерью, продолжить человеческий вид.

Большинство женщин стремятся исполнить свою самую главную роль в жизни — родить ребенка. Потому что чувственное осмысление жизни происходит только в том, что важнее собственной, говорит нам Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Для мужчины — соитие с женщиной, чтобы оставить после себя потомство. Для женщины — рождение ребенка. Жизнь малыша становится для нее важнее собственной.

Появление на свет родной кровинушки — радостное событие. Но пребывание дома в декрете все женщины воспринимают по-разному. Ведь у каждой разное мировосприятие, заложенное природой при появлении на свет. Значит, и реакция на события у женщин разная, в том числе на материнство.

Начнем с того, что само понятие депрессии в том значении, как мы привыкли употреблять, не всегда соответствует тому, что в действительности происходит с людьми. Часто мы даем такое название своей усталости, плохому настроению или даже лени. Попробуем разобраться вместе с системно-векторной психологией, у кого возникает депрессия и почему. Как исправить такие состояния, чтобы радоваться материнству и жить полноценной жизнью?

Любить до ужаса или красиво любить?

На женском форуме кипит обсуждение.

— С тех пор, как в декрете, забыла, что такое сон. Боюсь уснуть даже на минуту. Если забылась и отключилась, вскакиваю и бегу к колыбельке проверить, дышит ли малыш. Боюсь малейшего прыщика на коже, кряхтения. Каждый крик или слезинка вызывают во мне ужас! Муж задерживается с работы, начинаю бояться за него, за себя.

— А мой тихонько сопит, и я любуюсь: он самый красивый кроха на свете! Он молодец. Пока сижу в декрете, депрессия меня не касается. Некогда думать о ерунде. Мой модный блог оказался востребованным. Теперь мои клиенты присылают фото содержимого своих платяных шкафов, а я составляю им модные ансамбли, даю рекомендации стилиста. У меня любимая работа на дому.

— Тебе просто повезло, что у тебя нет моих проблем!

— На самом деле мне повезло, что перед родами прошла тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Узнала, что мы с тобой представительницы прекрасного зрительного вектора. Депрессия наша — это не что иное, как отсутствие общения, возможности делиться эмоциями. Чтобы жизнь вновь заиграла красками, достаточно переключить свое внимание с себя на других людей. Наши чуткие глаза найдут тех, кому нужна помощь, любовь, позитивные эмоции. Это и будет кратчайшим путем к выздоровлению.

Состояться в семье и обществе

— Я — человек дела. Вся жизнь была расписана по часам. Ни минуты на месте, все бегом, все на лету. Всюду успевала и была счастлива. Ушла в декрет. Пеленки, стирка, готовка. Сижу в четырех стенах, как в темнице. Стала скрягой, дергается глаз. Испортилась кожа, появились прыщи.

— Ты обладаешь кожным вектором. Это гибкие телом и душой люди, подвижные, умеющие изменяться в зависимости от обстоятельств. Талантливые инженеры, бизнесмены. Чувствуют и ценят время. Понимаю, как тяжело оказаться такой активной девушке прикованной к одному месту. Каждый день одни и те же события — день сурка, а не жизнь. Договорись с мамой или мужем, чтобы отпускали тебя пару раз в неделю в спортзал. Сможешь подтянуть фигуру, порадовать себя упругой кожей. Найди работу на дому. Сможешь зарабатывать. Сразу заметишь, как депрессия испарится.

Не понимаю, зачем я родила

— Нам с мужем было нормально вдвоем. Мне нравилось, что, возвращаясь домой с работы, можно было просто помолчать. Мы играли или переписывались по сети. Вместе забывали поесть. Никому это не мешало. С рождением ребенка моя жизнь превратилась в «нежизнь». Он постоянно кричит так, что не выдерживают мои барабанные перепонки. Требует ухода и еду. Мне хочется исчезнуть, спрятаться в вечную темноту и тишину. Я на грани срыва.

— Женщина со звуковым вектором, говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, единственная из обладательниц других векторов знает, что такое настоящая глубокая депрессия. Она — интроверт, который общается с внешним миром через чувствительное ухо. Любой раздражающий звук приносит нестерпимую боль. Больше нет возможности побыть одной, чтобы сосредоточиться в тишине, поразмышлять. Состояние усугубляется тем, что женщина в декретном отпуске оторвана от социальной жизни. У звуковика огромный объем психики, который раньше можно было наполнить религией, музыкой, эзотерикой, — сейчас он требует новых источников. Осознание себя, устройства психики человека позволяет выйти из тяжелых состояний и даже предотвратить их.

«…Я получаю колоссальное удовольствие от общения с дочуркой. Понимание себя и что я не одна с таким мироощущением — дало новый толчок для новых сил, творчества и желание жить с полным ощущением себя и этого мира. Меняюсь я — меняется качество моей жизни…»
Варвара С., экономист, Москва

«…Это я сейчас балдею от детей, а раньше я от них бежала. Мне и чужие дети стали интересными. На горшке сын мой насиделся, а вот насильно я его покормила. Но ничего — прорвемся. В этом году сын пойдет в первый класс. Я знаю, что мы будем делать уроки вместе и получать удовольствие. Знаю, что сказать учителю про своего ребенка. Знаю, что он будет продолжать ходить в художественную школу (есть зрительный вектор) и на плавание (есть кожный вектор). Я не заметила, как выросла моя младшая дочь (ей 4,5 года)…»
Анна Б., Санкт-Петербург

Депрессия в декрете Что делать?

— Девочки, мы знаем друг друга много лет, поэтому делюсь секретным оружием. Если вас настигла депрессия в декрете, не отчаивайтесь, прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вы получите инструменты, которые помогут вам безболезненно выйти из депрессии. Осмыслить и научиться использовать по назначению свои природные качества. Ваша жизнь заполнится счастливым материнством и позитивным внутренним состоянием.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Мало кто способен выдержать рутинное существование в течение трех лет и оставаться при этом добрым, милым и полным сил человеком. И дело не только в физической усталости, хотя и она, конечно, играет роль, но и в эмоциональном выгорании. Оно свойственно всем профессионалам, работающим с людьми. А мама - вполне себе серьезная профессия!

Симптомы депрессии и эмоционального выгорания:

слабость, сонливость;
постоянно сниженный эмоциональный фон;
апатия, безразличие к происходящему;
то, что раньше приносило радость или удовольствие, становится неинтересным;
повышенная раздражительность, нервозность;
ощущение себя плохой матерью;
чувство, что вы не справляетесь с обязанностями, ничего не можете и не успеваете.

И вот уже "Красная Шапочка" в стотысячный раз не кажется вам таким захватывающим триллером, а каждый спектакль в домашнем кукольном театре, где вам неизменно достается роль медведя, становится каторгой. И дети, как назло, ведут себя ужасно, и муж ничего не понимает. Вы обижены на весь мир и мечтаете только сбежать из дома… Знакомая ситуация? Тогда пора разобраться в причинах этого состояния.

Причины депрессии и эмоционального выгорания

Физическая истощенность. Недосып и недоедание, которые не способны были сломить вас в школьные годы, теперь сразу дают о себе знать.
Отсутствие разнообразия. Когда каждый день похож на 10 предыдущих и 10 последующих и состоит из круговорота бутылочек, памперсов, кашек и игрушек, начинаешь ощущать себя героем "Дня сурка". С одним только отличием: он-то мог себе позволить развлекаться и сбрасываться с обрыва…
Невозможность самореализации. Скорее всего, роль бесперебойного поставщика питания и уборщицы - не предел ваших мечтаний, а потому вас угнетает мысль, что на всех других фронтах вы сдаете свои позиции.
Недовольство своим внешним видом. Даже если вы уже восстановили свою фигуру после родов, ежедневному макияжу, укладке, как из салона, и туфлям на шпильке вряд ли находится место в вашей жизни. От одного этого можно впасть в уныние.
Нехватка времени на себя. Всем известно, что личное время необходимо каждому нормальному человеку. И каждый хочет отдохнуть, побыть в одиночестве, купить, посмотреть и приготовить что-то для себя. А когда каждую минуту жизни вы должны посвящать кому-то еще (пусть даже любимому малышу), рано или поздно нервы не выдерживают.
Отсутствие собеседников и единомышленников. Это особенно тяжело отражается на мамах, которые по той или иной причине лишены компании бабушек-подруг и вынуждены, пока муж на работе, общаться только на языке "Ку-ку" и "Му-му".

Как не дойти до жизни такой

Ставьте себе посильные цели. Не "вырастить счастливого и красивого гения", а "накормить и уложить спать". Большинство мам ощущают, что не справляются со своими задачами, именно потому, что выбирают недостижимые, глобальные цели.
Забудьте о перфекционизме. Даже если у вас золотая медаль и красный диплом, помните, что стать идеальным родителем, взрастившим идеального ребенка, не удавалось еще никому. Природа не терпит совершенств, а значит, не стоит даже пытаться бежать впереди планеты всей. Чем-то придется жертвовать: неидеально выглядеть, не каждый раз мыть посуду после еды или не всегда исполнять желания малыша.
Не ждите благодарности. Не стоит жертвовать своим здоровьем и нервами, чтобы потом всю жизнь попрекать чадо словами "А ведь я на тебя всю жизнь положила". Он не обязан быть благодарным. И даже за кашу по утрам не обязан говорить "спасибо". Просто делайте то, что делаете. В конце концов, кто из вас кого хотел?
Общайтесь с ребенком в удовольствие, а не по долгу службы. Лучше 30 минут поиграть с малышом в то, что вам нравится, чем 2 часа проводить очередное неинтересное вам развивающее занятие просто потому, что "везде об этом пишут".
Не ориентируйтесь на других. Причем как на других детей, так и на их родителей. Ваш кроха уникален. И, может, он не цитирует Пушкина, как девочка с пятого этажа, зато, в отличие от нее, знает, что такое горшок. И никакая другая мама не может быть для вас абсолютным примером, ведь у нее свой ребенок, а у вас свой.
Не перегружайте себя и малыша. Конечно, раннее развитие - дело хорошее, но всего должно быть в меру. Развивающие занятия (как дома, так и в группах) отнимают много времени и сил как у детей, так и у родителей. Выбирайте короткие игры, ведь дети все равно не способны подолгу удерживать внимание на чем-то одном. Полепите 10 минут, порисуйте 5, спойте одну песенку. А можете вообще погреметь кастрюлями: это, между прочим, тоже развивает слух и координацию.
Распределяйте обязанности. Конечно, вам хочется быть супермамой, которая и с детьми позанималась, и на фитнес сходила, и ногти накрасила, и борща наварила на всю семью, но вряд ли получится сделать все это хорошо. Если у вас на все не хватает времени и сил, погулять с малютками вполне может бабушка, а муж вместо борща пару раз в неделю поест покупные пельмени или заказанную на дом китайскую еду. И, надо сказать, даже не отравится!
Выделяйте как минимум час в день на себя и свои дела. Пусть это будет что угодно от теплой ванны до просмотра любимого сериала. Да, папа устал на работе, но отдых - это смена деятельности, правда?
Ослабьте контроль. Если вы можете спокойно попить кофе, только когда карапуз топает по квартире в папиных ботинках, раскидывает игрушки или рвет газеты, разрешите ему. В конце концов, убрать последствия игры не так сложно, зато вы оба станете чуточку счастливее.
Не будьте затворницей. Конечно, ваши мама и бабушка уверены, что до 3 лет ребенка не стоит брать с собой даже в магазин, но мы-то знаем, что при соблюдении режима и техники безопасности ни одному крохе не навредит поездка в зоопарк или в гости. Что касается далеких путешествий - это спорный вопрос, тут все зависит от особенностей малютки. Некоторые дети тяжело переносят дорогу и транспорт, а некоторым все нипочем.
Проводите 2 часа в неделю без ребенка. Пусть это станет доброй традицией: например, в выходной, пока малыш спит, за ним присматривает папа, бабушка или няня. А вы в это время встречаетесь с подругами, ходите по салонам и магазинам или просто читаете книжку в парке, закусывая молочный коктейль пирожным.
Занимайтесь спортом - это лучшее средство от депрессии. Физические нагрузки (особенно на свежем воздухе) бодрят, улучшают настроение и повышают иммунитет.
Не забывайте о самореализации. Обязательно найдите себе хобби или небольшую удаленную работу: это позволит чувствовать себя не только мамой, но и полноценным членом общества.
Устраивайте себе мини-праздники. Это очень смешно звучит, но для мамы в декрете даже покупка нового шампуня - событие. Так что не отказывайте себе в удовольствии: регулярно балуйте себя небольшими покупками и вкусностями.
Найдите единомышленников и сочувствующих. Будь то участницы форума для мам, офлайновые подруги или родственницы: кто-то должен выслушать вас в трудную минуту, пожалеть и дать добрый совет.
Определите свой порог, после которого вы уже не человек. И не доводите себя до такого состояния. Как только чувствуете приближение кризисной точки, бросайте все, передавайте дела и отдыхайте.

Как выйти из депрессии

Если вы не отследили нужный момент и все-таки выгорели, главное, это признать. Сказать себе: "Да, я устала от всего, меня все раздражает, и я имею на это право". А дальше всеми возможными способами устроить себе отпуск: спать не меньше 10 часов в день, есть любимые блюда, заниматься любимыми занятиями или вообще сорваться в поездку, чтобы сменить обстановку. Конечно, для этого понадобится помощь близких, поэтому поговорите с ними начистоту. Уж они-то точно не хотят, чтобы вы заработали невротические расстройства.

Жизнь полна стрессов, которые мы можем проходить контролируемо: они ведут к личностному развитию. Мы ищем, как нам выйти из ситуации вызова, а наши усилия приводят к результату. Цепочка «вызов - реакция - результат» является неотъемлемой частью развития. По мнению физиолога Дмитрия Жукова, губителен для человека неконтролируемый стресс, у которого три признака: его нельзя предсказать, нельзя избежать, к нему нельзя приспособиться. Иными словами, источник стресса от тебя никак не зависит и ты не можешь повлиять на него, сделать так, чтобы он прекратился.

Первый ребенок может создать у матери ситуацию неконтролируемого стресса. Она почти не может повлиять на его крик. Практически не поддаются успокоению и контролю колики, режущиеся зубы и истерики 2-3-летнего возраста. Когда он проснется и закричит снова - неизвестно и тоже не поддается контролю.

У нас получается другая цепочка: вызов - реакция - отсутствие адекватного и длительного результата - снова вызов - реакция - снова отсутствие результата. Это может привести к нежеланию проявлять реакцию (то есть успокаивать ребенка). Научным языком такое состояние называется «выученная беспомощность». Ее признаками является апатия, агедония (отсутствие желания наслаждаться наличествующими удовольствиями), нежелание улучшать свое состояние, снижение когнитивных способностей, тревога и страх.

Многие узнают себя, представив следующую картину: очень хочется спать, но не спится от тревоги, что всё равно скоро проснется младенец, и опять… Или вы сидите на диване и чувствуете, что не в состоянии даже встать и полить цветы, потому что «Зачем? Каждый день одно и то же».

Как «вылечить» неконтролируемый стресс

Организм мамы стремится избежать депрессии и защищается от неконтролируемого стресса сам. Он проявляет «смещенную активность» - изобретает действия, которые в принципе на причину стресса не воздействуют, но снижают тревожность мамы. Например, вы можете каждый день фанатично мыть пол или протирать полочки. Очень долго, до стерильности гладить шмотки. Набрасываться на еду, особенно на сладкое. Вы можете изобрести какие-то странные ритуалы, в целесообразность которых истово верите, хотя через год будете смеяться над этим. Но в ситуации неконтролируемого стресса это было вам необходимо.

А какую смещенную активность проявляете вы? Не является ли она невротической? Если она вас не устраивает - подумайте, какой полезной отвлекающей деятельностью ее можно заменить. Когда я поймала себя на «натирании полов» - я головой понимала, что это бесполезно, но ничего не могла с собой поделать… Проблема ушла, когда я занялась написанием книги. Чистота полов снова перестала меня волновать чаще, чем раз в неделю.

Да, неконтролируемый стресс испытывают и крыски, и рыбки, и собачки, и у них тоже есть «смещенная активность». Например, если привязанную крыску беспорядочно ударяют током и она не может повлиять на эти удары - она проявляет симптомы депрессии. Однако если крысе в этот момент дать бегать по клетке или погрызть палочку - симптомов депрессии не будет. Так же их не будет, если в клетке есть возможность драться с сородичами. В ситуации неконтролируемого стресса и у человека будет возрастать напряженность и агрессия по отношению к окружающим (например, мужу, свекрови). Но мы-то с вами не захотим уподобляться крыскам и можем осознанно выбрать иную «смещенную активность».

Самый же надежный для человека способ преодолеть неконтролируемый стресс - превратить его в контролируемый. Для этого нужно последовательно воздействовать на каждый из трех признаков НС. Ваша задача - убрать хоть один.

«Избежать»: оставив кого-то на время с ребенком. Если нельзя - воздействуем на «Предсказать» - создать режим дня для себя и ребенка и четкие ритуалы на еду, прогулки и сон. Это делает реакции ребенка более предсказуемыми. «Приспособиться»: повышать материнскую квалификацию и пополнять арсенал способов успокоения ребенка. Например, у меня была бессонница от тревоги, что ребенок скоро проснется. Тогда я взяла его к себе в кровать. Когда он начинал ворочаться, еще до крика совала в рот титьку. Я выиграла себе хороший ночной сон. Это пример воздействия на признак «приспособиться».

Уверена, что этот пример многим покажется банальным. Увы: если женщина по причине молодости, необразованности, отсутствия образцов материнского поведения - не умеет успокаивать ребенка, она тоже будет бороться с неконтролируемым стрессом, но уже по-другому. Ее агрессия может быть направлена против ребенка. Признак «приспособиться» - выпить алкоголь. Признак «избежать» - выбросить ребенка в буквальном смысле. Но научите женщину справляться с неконтролируемым стрессом безопасно - и мы получим здоровую семью. Именно поэтому нужны группы материнской поддержки.

Упражнение: выпишите, какое именно поведение ребенка и когда действует на вас как неконтролируемый стресс. Напишите все возможные варианты безопасных действий на каждый из трех признаков неконтролируемого стресса в вашем случае.

Для сохранения адекватной самооценки в период действия неконтролируемого стресса важно гарантированно для себя ежедневно выполнять какой-то ритуал. Пример: ужин для мужа должен быть готов, а полы должны быть вымыты.

Мой ребенок регулярно не давал мне делать домашние дела, и это усугубляло мое ощущение несостоятельности себя как хозяйки. Я почувствовала себя гораздо лучше, когда мне удалось гарантировать себе чистоту дома. Для этого мне пришлось посадить свою бунтарку в слинг на спину, где часто во время мытья пола она мирно засыпала. Я чувствовала, будто «победила» ее и вернула себе контроль над собственной жизнью.

Ещё в прошлом веке в Америке это явление было описано в отношении социальных работников, которые проходили тщательный отбор. Они были мотивированы помогать нуждающимся: семьям на грани развода или семьям с особенным ребёнком, родственникам неизлечимо больного или людям, находящимся в депрессии.

Рассмотрим основные причины декретной апатии:

Постоянная занятость (порой времени нет на то, чтобы попить чаю);
Физическая усталость и недосып (особенно если ребенок беспокойный);
Нехватка витаминов (при кормлении грудью женщина соблюдает особую диету);
Дефицит общения;
Отсутствие самореализации;
«День сурка» (сутки ничем не отличаются между собой вне зависимости от праздничных и будних дней);
Беспокойство своим внешним видом (после рождения ребенка фигура женщина еще не пришла в «добеременный» вид, на посещение салонов красоты нет времени и сил);
Финансовые трудности (когда ребенку исполняется 1,5 года, пособие по уходу не выплачивается).

Депрессия в декрете появляется вследствие совокупности причин. Имеют значение как физические аспекты, так и сугубо эмоциональные. В первые месяцы после рождения малыша ярче всего выражена усталость и постоянный недосып. Отсюда появляются отчужденность, апатия и раздражительность.

Кроме того, молодые мамы вынуждены практически все время находиться в замкнутом пространстве. Отсутствие разнообразия становится причиной раздражительности, плаксивости, недовольства жизнью и других проблем. Такими причинами может быть вызвана депрессия в декрете. Ребенку год или немного больше, а сил больше нет? Это просто усталость от рутины.

Тут важно расширить «горизонты»: с ребенком (даже маленьким) можно ходить в гости, исследовать новые маршруты прогулок и заниматься шопингом. Для удобства передвижения (особенно если нет собственного авто) лучше приобрести удобный слинг или кенгуру. Сегодня есть модели, которые подходят даже новорожденным.

После родов заметно меняется фигура женщины. Набранные за беременность килограммы не уходят к выписке. Изменения заметны не только самой молодой маме, но и мужу. Отсюда раздражительность и недостаток внимания со стороны второй половинки. Но выход есть. Нужно налаживать питание и заниматься спортом (хотя бы дома). Во время беременности тоже нужно стараться не набирать лишние килограммы, чтобы быстрее прийти в норму после родов.

Может быть ярко выражен у первородящих «синдром плохой мамы». Кажется, что все валится из рук, ребенку все время чего-то не хватает, появляется страх что-то не успеть или упустить из виду, сделать все неправильно. В таком случае нужно найти более опытную подругу, к которой можно обратиться за советом.

Радость от появления малыша в семье трудно скрыть. Гораздо лучше у многих мам удается скрывать от себя и от окружающих тоску, в которую они часто впадают.

Причем происходит это, несмотря на то, что каждая женщина согласится: дети – это цветы жизни, дарящие позитивные эмоции. Поэтому стоит разобраться, почему возникает необъяснимое чувство тоски и депрессия в декрете становится частым спутником многих матерей.

Дело в том, что выдержать рутинное существование на протяжении нескольких лет и при этом остаться позитивным, добродушным, милым и жизнерадостным человеком удается далеко не каждому.

записаться к специалисту !
Здоровья Вам и Вашим близким!

В основе депрессии лежит смесь разных эмоций: зависть к чужим победам, необходимость быть вырванной из круговорота жизни, недовольство собственной внешностью.

Главное, что мешает реализации желаний мам в декрете, это недостаток времени и усталость.

Как много могли бы мы сделать, если бы сутки были на несколько часов длиннее. А самое главное, чтобы в свободные от грудничка часы, у нас были бы силы на свершение грандиозных планов.

Существует несколько мифов, вера в которые увеличивает шансы женщины войти в депрессивное состояние

За эти полтора года (год, три года) я могла бы многого добиться (выучиться, вырасти на службе, съездить за границу и т.д.). Если ты умная, деловая и активная, то обязательно сделаешь все, что запланировала, или не успела сделать до беременности. Считай время по уходу за грудничком, как небольшую передышку для осознания своих будущих целей. Возможно, твои приоритеты поменяются. Может быть, у тебя появятся новые планы на жизнь .
У меня нет личностного и интеллектуального развития. Эта часто произносимая фраза абсолютно неверна. Мамы в отпуске развиваются интеллектуально, когда узнают новые медицинские термины, начинают разбираться в прививках и симптомах заболеваний. Именно в этот период женщины узнают все о правильном питании, выбирают только качественные продукты и готовят полезные блюда.
Пока я сижу с младенцем, мне нужно что- то сделать (выучить иностранный язык, написать диссертацию). Не нужно бежать впереди паровоза и взваливать на себя непосильную ношу (даже, если ты это можешь сделать). Родившая женщина должна восстановиться после родов, а на это врачами дается 2 года. Воспитание ребенка это уважаемая и почетная работа (например, воспитатели, учителя). Поэтому время, отведенное для ухода за ребенком, посвящайте именно ему.
Я выгляжу как толстая неряшливая тетка с рынка. Любая женщина без косметики выглядит иначе. Кроме этого, трудно выспаться, когда ребеночек просит по ночам грудь или у него болит животик. У многих людей бывают моменты, когда они не высыпаются (работают до ночи, ходят в ночные клубы, смотрят телевизор и т.д.). У каждого свой выбор и жизненный путь.

Многие ли женщины, которые не сидят в декретном отпуске, могут похвастаться тем, что у них достаточно свободного времени на уход за собой?

Вся информация на сайте носит ознакомительный характер и НЕ ЯВЛЯЕТСЯ руководством к действию!
Поставить ТОЧНЫЙ ДИАГНОЗ Вам может только ВРАЧ!
Убедительно просим Вас НЕ ЗАНИМАТЬСЯ самолечением, а записаться к специалисту !
Здоровья Вам и Вашим близким!

Сказывается и физическое переутомление, и эмоциональное перенапряжение. Выгорание на уровне эмоций – распространенная проблема тех, чья профессиональная деятельность связана с людьми. При этом давно пора признать, что мама – это одна из серьезнейших профессий.

Симптомы депрессии в декрете

Заподозрить то, что мимолетная тоска уже переросла в депрессию, можно по следующим признакам:

чрезмерная раздражительность и нервозность;
постоянная сонливость, непроходящее чувство слабости;
невозможность испытать чувство радости от того, что раньше дарило это эмоцию;
женщина считает себя плохой матерью;
ощущение нехватки времени, невозможность выполнить все обязанности;
снижение эмоционального фона.

Депрессия в декрете – это полное эмоциональное истощение, когда ничего вокруг не радует. Муж становится непонимающим человеком, игры с ребенком не приносят удовольствия, да и сам он ведет себя просто отвратительно. Женщина мечтает лишь об одном – о побеге из надоевшего дома.

Особенности соматизированной депрессии специалисты рассказали в другой нашей публикации.

Если депрессия в декрете все-таки не миновала, потребуется помощь психотерапевта. Он поможет справиться с негативом, даст дельные советы по преодолению патологического состояния. Врач способен восстановить эмоциональный комфорт женщины, сформировать внутреннюю защиту от негатива.

Крайне редко производится лечение с применением элекрошока. Этот метод используется в том случае, если депрессия несет прямую угрозу для жизни, а лекарственные препараты принимать пациентка не в состоянии.

Что касается медикаментозного лечения, то оно сводится к приему антидепрессантов. Это серьезные препараты, назначать которые может только доктор. Самостоятельный их прием под строгим запретом.

Курс лечения также определяется психотерапевтом, как правило, он довольно продолжительный и может составлять год и более. Это важно для профилактики болезни.

Еще один способ избавиться от депрессии – это использование ароматерапии. Эфирные масла, попав в кровь через кожу, способствуют поднятию настроения.

Для достижения этой цели можно принимать с ними ванну, делать массаж или просто вдыхать. Наибольший эффект в этом плане дает масло розмарина, мелиссы, апельсина.

Не стоит скрывать свое состояние от мужа и тайно винить его в нелюбви и невнимательности. За массой насущных дел, он может просто не заметить, что с женой что-то происходит, а если замечает, то часто списывает это на банальный ПМС. Между тем, возвращать в семью счастье нужно вместе.

попытаться разобраться в первопричинах депрессии;

уделять больше внимания жене;

чаще радовать женщину презентами, говорить ей приятные вещи и комплименты;

отправится в совместное путешествие;

взять на себя часть обязанностей по уходу за ребенком, чтобы женщина могла отдохнуть.

Многие мужья воспринимают женскую депрессию, как что-то, не требующее особого внимания. На самом деле, устранить проблему лишь увеличением заботы часто не удается, важно вернуть жене внутренний комфорт. Поэтому не следует пренебрегать советами профессиональных психологов.

Муж не должен оставаться безучастным в вопросах воспитания ребенка. Для этого стоит вызвать его на откровенный разговор, который должен проходить в спокойном тоне. Возможно применить небольшие уловки, например, сказать, что совместная деятельность сделает ребенка более похожим на отца.
Следует читать литературу о воспитании и развитии детей, даже если женщина растит уже не первого ребенка. В таких книгах всегда можно почерпнуть что-то новое для себя, набраться опыта.
Стоит соблюдать систему поощрения. То есть за каждую выполненную задачу, нужно себя благодарить. При этом и задачи, и поощрения могут быть минимальными (после завершения уборки можно посмотреть телевизор).
Важно как можно больше общаться.
Если нет родственников, которые могли бы разгрузить женщину от обязанностей по уходу за малышом, то можно воспользоваться услугами няни. Вовсе не обязательно нанимать ее на всю неделю, достаточно бывает нескольких дней.
Не стоит искусственно создавать, а тем более, преувеличивать проблему. Важно осознать, что произошло великое чудо, и была дарована жизнь новому человеку. Это не может стать причиной депрессии.

Симптомы затяжной депрессии можете узнать отсюда.

Тут перечислены симптомы тревожной депрессии.

nerv.hvatit-bolet.ru

Консультирует: Екатерина Андреевна Никитенко

Я всегда была достаточно пессимистичным человеком, много думающим, рефлексирующим. Это доставляло мне определенные неудобства, но особо жить не мешало. После рождения ребенка ситуация изменилась. Сейчас я понимаю, что мне требуется помощь специалиста, чтобы справиться с ситуацией и начать радоваться жизни.

Ребенку сейчас чуть больше года. Все это время нам с мужем было непросто, но последнее время стало совсем тяжело. Я очень морально устала, надоели эмоциональные качели: после небольшого отдыха день или два я совершенно нормальный человек, строю планы, успеваю много сделать нужных дел, но потом у меня происходит срыв буквально от любой ерунды. Например, ребенок отказывается от завтрака, я начинаю психовать, плакать, злиться. Уже давно в такие моменты я начинаю размышлять о самоубийстве, но не так, чтобы я хотела это сделать, а с точки зрения, что это было бы избавлением от таких мучений себя и

близких. После продолжительных слез наступает чувство истощения и больше нет сил ни на что. И так повторяется снова и снова. Хочется разорвать этот порочный круг, перестать срываться на ребенке, научится получать удовольствие от жизни и общения с ребенком.

Во-первых, мне легко, когда муж дома. В его присутствии я лучше контролирую себя, ситуации, которые обычно вызывают у меня раздражение, в его присутствии я могу нормально переносить и адекватно на них реагировать. Муж вполне неплохо справляется с ребенком (хоть и не так идеально, как мне хотелось бы) и может замкнуть его на себя, когда мне надо отдохнуть. Мы уже обсуждали возможность перехода мужа на удалённую работу, но его начальство против.

Во-вторых, заметила, что если выходные дни я провожу вне дома (йога, поездки по магазинам, встреча со знакомыми), то и неделя потом проходит легче. В этом случае проблема в том, что за неделю накапливается много дел, как домашних, так и совместных с мужем, что я не могу каждые выходные проводить вне дома.

В себе и дома ресурсов для восстановления сил, к сожалению, найти не могу. В периоды подъёма кажется, что сейчас я все спланирую, отстрою день и т.д., но по факту маленький ребенок - не робот, и все планы быстро рушатся. В этом случае я не проявляю лояльности и терпимости, а сразу скатываюсь в истерику.

научится спокойно реагировать на поведение дочери, которое отличается от моих «хотелок» (например, с едой. Если она не кушает то, что я ей даю или тот объем, который я хотела бы, чтобы она съедала, чтобы я реагировала на это спокойно, а не раздражалась.) Головой я прекрасно понимаю, что моя агрессия - это бессмысленно и глупо, но ничего поделать не могу, эмоции берут верх.

В себе и дома ресурсов для восстановления сил, к сожалению, найти не могу.

Психолог, Клинический психолог

например, с едой. Если она не кушает то, что я ей даю или тот объем, который я хотела бы, чтобы она съедала, чтобы я реагировала на это спокойно, а не раздражалась.

А вы знаете такого психолога Людмилу Петрановскую? У неё есть замечательное видео в интернете «Когда мама на нуле». Может быть, вас как-то поддержат поднимаемые в этом её семинаре слова, темы.

Да, я слышала про нее, даже читала какие-то статьи. Все собираюсь почитать ее книги, но никак не найду для этого сил.

Головой я прекрасно понимаю, что моя агрессия - это бессмысленно и глупо, но ничего поделать не могу, эмоции берут верх.

Сейчас из-за любого маломальского сбоя на меня сразу находит настроение, что все пропало, наплевать на остальные планы, раз какой-то пункт не получился.

Ещё после родов вылезли проблемы в отношениях с мамой, появилась какая-то обида на неё. Тоже хотелось бы её отпустить.

А у вас в семье как отношения с едой вообще? Когда вас растили, а вашем детстве вопросы питания жёстко регулировались? У ваших предков был голод настоящий в жизни?

Я в детстве до двух лет очень плохо кушала, как и многие дети, была худым и подвижным ребенком. Потом мама со мной переехала к бабушке и та начала меня откармливать с песнями и плясками. Как итог: с детства у меня ожирение. Была одной из самых полных в классе. В школе мама покупала мне много сладостей, питание нашей семьи нельзя назвать здоровым и сбалансированным.

В институте я начала предпринимать попытки похудения, сидела на диетах. И вот до сих пор не могу ни похудеть до желаемого состояния и удержать вес, ни принять себя в текущем виде. За последние несколько лет вес колеблется от 57 до 70 кг. Понимаю, что значения не критичные, но сама эта ситуация вечного ожидания того, что когда-то я буду хорошо выглядеть, уже порядком надоела.

И мама, и бабушка, и тетя - все с лишним весом.

Как вы считаете, на что вы злитесь? Что вызывает злость?

У меня совершенно не была опыта взаимодействия с младенцами, я видела на улицах мам, которые качают коляску одной ногой, сидя на лавочке, и читают книги. Слушала рассказы про то, как в декрете осваивают новые профессии и т.д. Вот и я думала, что буду гулять с коляской по парку, читать книги, заниматься саморазвитием, творчеством. Я представляла декрет, но в моих представлениях совершенно не было ребенка. По факту все прошлое лето я таскала орущую дочь на руках, потому что она не хотела ни спать, ни просто лежать в коляске. Времени на саморазвитие тоже практически нет, а главное - нет сил. Когда появляется свободная минута - я просто пялюсь в телефон.

Ну то есть вы в принципе перфекционистка, а в вопросах режима дня, воспитания тем более? И вообще стремитесь быть идеальной матерью?

Да, перфекционизм у меня во всем, это уже давно мешает мне во многом: и на работе, и в делах. Ещё у меня какой-то неконструктивные перфекционизм: вместо того, чтобы методично и последовательно доводить результат до желаемого, я психую и все бросаю.

Раньше мы общались, как мне казалось, достаточно открыто.

А в остальном вроде были хорошие отношения.

Подумала ещё. Злюсь на то, что мои усилия пропадают впустую. Я готовлю дочке еду, стараюсь, а она может просто выплюнуть, оттолкнуть ложку. Я понимаю, что скорее всего в этот момент она просто не хочет кушать, но все равно начинаю злиться.

Кажется, что приходится с боем отстаивать свою роль взрослой женщины и матери ребенка.

Ещё причина злости - желание все держать под контролем. А в отношении любого другого человека это невозможно.

Когда мама один раз приехала в гости, познакомиться с внучкой, мы разругались. Я ждала от нее помощи и поддержки, причем явно говорила об этом. А она приехала и стала капать мне на мозги, что я делаю с ребенком все неправильно. Я ей резко на это ответила, она обиделась и уехала.

Мы после этого не общались 2 недели.

Да, отстаивайте, ведь мама - это вы. Конечно, вашей маме хочется оставаться только мамой, теперь просто опытной мамой (и поучать свою взрослую дочь). Но видимо ваша мама не готова принять, примерить роль бабушки. Ведь сколько б ей ни было лет - роль бабушки сигнализирует о старении, увядании. И осознавать это может оказаться печально, непереносимо.

Мне вообще показалось, что рождение внучки стало сильным эмоциональным потрясением для моей мамы. Первое время мне даже казалось, что она воспринимает мою дочь как свою дочь, а я вроде как и не при чем. В разговоре от мамы постоянно звучало: как там моя (или наша) дочка. Мне это было неприятно, но я ничего не сказала тогда. Сейчас такого уже нет, конечно.

И сами спотыкаетесь о контроль в своей жизни.

Да, я очень люблю все контролировать. Из-за этого у меня проблемы с делегированием обязанностей, с «отпусканием» ситуации от себя.

Я могу делегировать что-то только в случае полного доверия человеку, когда я уверена на 100%, что результат будет именно таким, какой мне нужен.

Теперь нужно понаблюдать за собой, где вот этот излишний контроль, который давит естество. Где вы в себе его давите?

Вот здесь либо не совсем поняла, либо не могу пока отделить излишний контроль от необходимого. Можете ли вы привести пример такой ситуации, чтобы я по аналогии нашла что-то такое в своей жизни?

Где давите на него в воспитании дочки?

В отношении дочки, наверное, пока мало такие ситуаций, где бы я на нее давила. Всё-таки она ещё достаточно маленькая и пока не проявляет свое «я» активно. Пока большей частью это необходимый контроль в плане безопасности - не лезть туда, где опасно, отобрать опасный предмет, если он вдруг попал ей в руки, пресекать использование вещей не по назначению, если это небезопасно (например, она может начать есть бумагу и картон). Излишний контроль как раз в плане кормления дочки. Думаю, тут свою роль сыграли постоянные фразы от моей мамы, что дочка худенькая, нет щёчек и т.д. я понимаю абсурдность этих замечаний, но всё-таки они сидят занозой в мозгу.

Злюсь на то, что мои усилия пропадают впустую. Я готовлю дочке еду, стараюсь, а она может просто выплюнуть, оттолкнуть ложку. Я понимаю, что скорее всего в этот момент она просто не хочет кушать, но все равно начинаю злиться.

Ещё у меня какой-то неконструктивные перфекционизм: вместо того, чтобы методично и последовательно доводить результат до желаемого, я психую и все бросаю.

Хотела ли я быть идеальной матерью - наверное, нет.

Наверное, я в основном и устала от этих метаний из стороны в сторону.

Излишний контроль как раз в плане кормления дочки. Думаю, тут свою роль сыграли постоянные фразы от моей мамы, что дочка худенькая, нет щёчек и т.д. я понимаю абсурдность этих замечаний, но всё-таки они сидят занозой в мозгу.

Очень грустная история! А вы можете расставить свои границы в отношениях?

С границами тяжело. Мне кажется, только недавно мама начала как-то дистанцироваться от влезания в мою жизнь. Она всегда мне говорила, что я должна все ей рассказывать, и я привыкла многим с ней делится. Вот только чаще всего это не приносит радости, потому что мама часто не одобряет моих планов и поступков. Мне хотелось бы от нее понимания, а в ответ слышу, что я придумала очередную глупость. Видимо, мама хочет, чтобы я вела такой же образ жизни, как и она, а мне бы этого совсем не хотелось.

Можете сформулировать маме, какую вы хотите помощь и поддержку?

Да, и формулировалась, и просила вести себя определенным образом. Бесполезно. Мама уже не изменит своего взгляда на многие вещи, не изменит своего поведения.

Она выслушает меня, кивнет, но останется при своем мнении и будет вести себя как и раньше.

Если снова обратить ее внимание на это, в ответ она скажет: яйца курицу не учат или вот поживешь с моё, тогда поймёшь.

Можете объяснить, что выносит вам мозг?

Ну, например, время после рождения ребёнка было тяжёлым. Колики, бессонные ночи, целые сутки фактически привязан к ребенку, ухудшение состояния моего здоровья, очень много противоречивой информации и рекомендаций по тому, что можно и нельзя делать в отношении младенца и т.п. Я открыто говорила маме, что мне сейчас не нужна критика, я сама себя критикую так, что мало не покажется. Мне нужна поддержка, слова о том, что я все делаю правильно, что всё у меня получится и т.д. Приехав же в гости, мама с порога начала: а почему это не так сделано, а почему здесь не убрано, и много-много других почему. Самое интересное, что мама совершенно не является для меня авторитетом в вопросах воспитания детей. Я считаю, что многое она делала неправильно в отношении меня. Сама же стараюсь опираться на современные рекомендации и мнения. Когда пыталась маме объяснить свою точку зрения, привести аргументы, в ответ либо сакральное «слишком умные сейчас стали, мы же вас как-то вырастили», либо она соглашается, но так, как бы соглашалась с дураком, лишь бы не спорить, и все равно останется при своем мнении и будет снова говорить то же самое.

Мама рассказывала про вас крошечную? Видимо, очень много чувств у мамы про тот период

Да, часто рассказывала. Говорит, ей было относительно легко, она была молодая и «не парилась» 🙂 а после 2 лет мы переехали к бабушке с дедушкой, и там моим воспитанием занимались в основном они.

депрессия в декретном отпуске

Почему возникает депрессия в декрете?

Чем опасна депрессия?

При депрессии нарушается питание: человек склонен к употреблению большого количества сладкого и продуктов с высоким содержанием углеводов. А это является причиной развития сахарного диабета. Исследования показывают, что диабет и депрессия - болезни взаимосвязанные.
Страдающие депрессией имеют склонность к ожирению.
Длительное подавленное настроение снижает умственные способности человека.
Продолжительное отсутствие лечения депрессии - причина развития хронических болей. Причем часто физиологические причины таких болей при врачебном осмотре установить так и не удается. Лечение же хронической боли при подавленном настроении значительно усложняется.
У людей с депрессией ухудшается работа иммунной системы. В результате они чаще других страдают инфекционными заболеваниями.
Самое страшное - это то, что депрессия является причиной раковых заболеваний.
Однообразный быт. Первое время после родов женщина находится возле малыша, и это пространство для нее не изменяется. Времени же на общение, а уж тем более развлечения, не остается. Если каждый день похож друг на друга и состоит из круговорота бесконечно повторяющихся событий, то рано или поздно наступает эмоциональное истощение.
Изменяющийся внешний вид, недовольство женщины своей внешностью. Это связано с тем, что после родов фигура женщины изменяется. А это, в свою очередь, является причиной повышенной раздражительности, ведь усилия на то, чтобы быть красивой, становятся тщетными.
Отсутствие возможности для самореализации и самоутверждения.
Ограниченность или же недостаток общения. Часто бывает, что молодой маме приходится общаться на «детском» языке. А ведь естественной потребностью является общение с людьми. В результате у женщины с высокой долей вероятности может случиться нервный срыв.
чувство слабости, которое не проходит даже после отдыха;
положительные эмоции перестают быть источником прежней радости;
появление чувства вины, собственной ущербности;
снижается эмоциональный фон;
сильное эмоциональное истощение, когда женщину ничего не радует;
ее одолевают мысли о том, как сбежать из дома;

Не потерять здоровье

Период ухода за ребенком очень напряженный для женщины. И не нужно думать, что в течение 3 лет молодая мама отдохнет от работы. Как раз наоборот: уход за ребенком и является той самой работой, причем очень напряженной и тяжелой.

Условие хорошего самочувствия и бодрости - это сон днем. Надо стараться поспать днем в то время, когда укладываете малыша. Это лучший отдых для уставшего организма.
Перед сном можно принять расслабляющую ванну. Она снимет отрицательные эмоции и настроит на ночной отдых. Сон от этого будет намного крепче. В воду рекомендуется добавить немного морской соли или натуральных эфирных масел.
Обязательно надо заниматься спортом. Регулярные и необременительные занятия спортом поднимут тонус и прогонят депрессию. Обязательно нужно выделить время для занятий на свежем воздухе: они позволяют почувствовать физический и эмоциональный подъем.
Ни в коем случае нельзя прибегать к употреблению алкоголя. Он не является антидепрессантом, а в большинстве случаев только лишь усугубляет проблемы.